文/SKY

　　周末的清晨，我睁开眼，透过窗户看见阴沉的天和光秃秃的树，被窝里原本温暖而轻松的心一下子冰冷地凝重起来。接着，我想起昨晚的梦，虽已不记得内容，我却顽固地认为它一定是个噩梦，因为我的心里沉甸甸地装着清醒时分的无数烦恼。

　　一直以为像我这个年纪的女人，在如今繁杂的都市里，拼命地工作，努力地和各种各样的人打交道，为前途担心，为爱情多愁，为家里的大小事务操心，心里的压力是必然而正常的。

　　年纪稍长的同事常羡慕地对我说：你这个年纪最幸福了。我快乐地首肯，心里却觉得自己的快乐是伪快乐，于是暗自反驳：你过得才不错呢，业立不立无所谓，成了家也算安定了。接着，又会觉得其实自己什么都没有，成天在职业场里奔波，算计着自己的未来，前途扑簌迷离；想成家却担心被束缚，可累的时候又渴望有个肩膀能靠一下。总是在瞻前顾后的时候，觉得自己不幸，觉得自己心的负担很重。

　　年纪稍小的朋友也会不时羡慕：我到了你这个年纪能像你这样就好了。我的虚荣心得到满足，可这种虚荣很快就桎梏了，于是又暗自神伤：你年轻就是资本啊，成家立业都有大把的机会。接着，还是觉得自己什么都没有，反过来懊悔自己在二十出头时怎么就让时间和青春那么快地荒废了，悔得肠子都要悔出来，心的负担又加重了几分。

　　窗外，阴沉沉的冬天，寒冷是无情的，我在这样的天气里常常感到情绪低落，好像自己的暮年提前到来，觉得一事无成，心是灰的，是烦乱的。

　　离我的窗户不远是一片建设中的工地，一群工人操着外地口音从我的窗前经过，他们神情满足地嘬着2元钱一包的烟，被风吹干了的脸庞上却刻着质朴的笑容。他们边走边谈笑着，我听不清具体的内容，可憨憨厚厚的笑声敲打着我的窗棱。我曾耻笑过这种没有追求的快乐，一包烟、一碗面、一些简单的谈资就能乐呵呵地工作一天：楼盖好了，不是自己住；路修好了，让别人的汽车畅通行驶……这个城市的繁华似乎没有一处是为他们预备的，可这样简单的快乐我在任何一个大街小巷都曾见过，如果换了是我，我想我会郁闷地崩溃了。

　　我想我和其他正常人的心理承受能力是一样的，只是我比较爱自寻烦恼罢了。总觉得自己比别人不幸，是因为老把自己的烦恼和别人的快乐做比较，而看到别人烦恼时，又觉得自己也是那样的不如意。周而复始，就没有什么快乐可言，即便是快乐，也当是上天的垂怜。心被许多人为的烦恼纠缠着，禁锢着，蚕食着，一阵风，一句话、一点小事、一场雨，一个联想都极容易让脆弱的心更脆弱。

　　于是，我给了自己10分钟的自由，让心空了下来，发现原本沉重的东西在顷刻间失去重量，想自己所得到的，失去的，不去和周围的人与物做比较，也不想应该和不应该，值得或不值得，想自己从小走过的路，遇见的人，谈过的恋爱，做过的工作。很自然地想，没有目的地想，很自由地想……

　　窗外起风了，我知道那一定是刺骨的，于是，我感动于自己还有温暖的被窝；窗外又传来工人们打夯时的谈笑风声，于是，我感谢他们在这个清晨为我创造的这10分钟的心自由。

　　人生十有八九不如意，似水年华所留下的遗憾，谁都无法预知，无法弥补。人们不是常说吗：上帝在给予一些时总会拿走另一些，如果你只为拿走的烦恼，就永远看不见你已经得到的幸福。如果你想看到，必须让心轻松地自由下来，而这种心的自由，一天之中，有10分钟就足够了。