文／月光下的小河

　　看了你的文字，美丽的文字。

　　发了一封E—MAIL给谭，告诉他我的新文章中的某些段落是写给他的。

　　我几乎都要忍不住告诉他是哪一些了。但是，我还是克制住了自己。

　　我希望，他能读懂我，读懂我那些煽情文字背后，偶尔跳出的零星的真实感受。

　　是给他的。

　　人们都说，女人往往会和第一个招呼她的男人网恋。

　　我上BBS，第一个招呼我的，不是斑主，是谭。

　　那个时候，我在一个小坛子里已经做得很纯熟了。凭着我年轻的锐气和盲目的追求，追求排行榜第一嘛。直到有一天我发现这一个坛子原来是我在做嘛！我甚至不认识网站的主人，她好像建立了这个网站后就在地球上消失了。我在那个坛子里没什么朋友，我在排行榜第一上盘桓了很久，厌倦了，就离开了。

　　我看了你的文字，美丽的文字。

　　但是，注定伤心的结局，暗哑晦涩的场景。我一直拒绝看你的文字。我拒绝所有流行的东西，不论它是好的或是坏的。我知道这样的习惯不好。不过最近我混熟了一个网吧，它开在一间小小的打折的书店里。下了网，我会随性地四下里转转，看到你的新书旧书统统打折。你的文字，相当诡丽。我想，也许我可以从中找些灵感，而且那价格也相当平易。

　　我不看杜拉斯，不看村上春树那《挪威的森林》。有时候好奇几乎压制住我沉寂的天性。我要将它们从书架上拿下，掏出钱来，带它们回家了。可是，从别人零星的描写中，我知道杜拉斯是极有个性的，洛丽塔是无期待地绝望着的，知道这些，足够了。

　　我不能看阴郁的东西，因为我本身，就已经够阴郁。

　　但是，我还是带你回家了，VIVIAN。

　　HI你这喜欢穿棉布衣服的。其实，棉布衣物是最经不起粗糙的对待的。也许你喜欢那些所谓生命的皱褶。可是我不，我们有本质的不同。

　　一件衣物，可以洗了旧了，但是，我期望它还是平整的。岁月虽然残酷地对待了它，但是，它应能复原。但是，我所想像的，并不是生活本来的面目。

　　于是，索性穿那些廉价的缀着闪闪饰品的在暗夜里发亮的衣裙吧。褪下来，可以揉成一团，不用担心它会疼痛，它不能复原。

　　于是我整个人，开始俗气起来。

　　我希望谭能懂我。但是，他不会的。

　　的确，让一个三十八岁的男人，读懂二十四岁女子的心，是有悖常理的。男人已经有些苍凉的倦容了，女子却正顽强地盛开着她忘忧的宿命的花朵。女子无忌怛地说你爱我吧。男人一听之下，分明是动了心的，但却躲闪着。明知道是躲不开的，事实上本心也并不想躲开的。但是，人是虚弱的，真实世界的一次见面可以抵得过虚拟情场的一百多天的近千句誓言。网络是新鲜热辣刺激的，但是，它所给你的痛苦也是异常尖利敏锐的。

　　和谭不常通信。

　　互寄过照片。我寄的是和一个年青男子亲呢的合影，而谭的面目，模糊不清。

　　想看得更清晰一些。但是，桀傲让自己无法低头，无法对他说：你来，让我看看你的样子。

　　很多人爱谭的时候，我负气，说偏不爱你，偏不。但是，临了，临了，认识他快两年了，其间也曾中断过一段不短的日子没有联系，可还是无法摆脱爱上他的命运。

　　其实，我早就知道，这一天的来临，只是早迟的事情。

　　VIVIAN不见林。谭也说我很忙我很忙等有一天我有空了一定和你长谈。

　　我笑一笑，敲下两个字：“随你”。

　　是的，我知道我等不到。就像那个十五年也没离成婚的男人，他说再等一年就好了，特别认真的模样，怕人不相信的模样。我还是笑一笑，我知道我不可能等到。

　　有一天我终于忍不住了。没有喝醉，可我扒在他肩上一字一句地说，非常缓慢地说，异常坚定地说：十五年都离不了，你永远都离不了。

　　他讶然：你为什么这样说？！

　　我笑：我知道，我知道，我早就知道！

　　就像我早就知道，谭也会爱我。不管这之前，他心里曾住过多少的姐姐妹妹。他逃不掉。

　　他的翼，已被我密密地用幽离的眼光捆绑。我凝视着他，他逃不掉。

　　呵呵。

　　我不是密林里最娇艳的水仙，我也不是那羞涩的野百合，我是一株忧伤的草儿。你来，你在我身边休息。你以为我是朴素无华的，是毫不起眼的，你错了，谭。你来，你就永远得呆在我身边了。我们可以无休止地纠缠，把我那所有不能美丽、不忍美丽、不堪美丽的心思全爆发出来了吧。你可以不爱我，可是，你一定要爱我年轻的疯长着寂寞的身体。

　　VIVIAN，我们不一定要生生死死，尽管生与死往往是刺痛人麻木心灵的最后一击，当一切到了极致，VIVIAN，我们就再也不能告别了。

　　可是，谭，我们总是要告别的。

　　在荆棘遍布的地方，面目模糊的你和我相对站着，风吹散了我寂静夜里的尖笑，我笑着，你沉默，为着我们尚未成型的网络恋情的痛悼。

　　一直在告别中。

　　VIVIAN这样说过。

　　2001年10月6日夜

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