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他俨然以中年学者的面貌出现，大谈人生、社会、哲学，高深莫测、口若悬河，赢得了她对他的无限崇拜和尊敬；他本有家室，也爱儿子，却背着家庭向来自异乡的她吐露爱慕心曲；可同时，他却又在那曾与她恳谈的小屋约会她的另一女友，暴露了他隐秘的另一面……
我是宜宾宾，父母都是知识分子。我从小在学校长大，那围墙像修道院，使我与外界 接触较少，社会上许多事都不懂。正因为如此，我心里历来崇尚真善美，老师和朋友都说我单纯幼稚。毕业很多年了，我回学校看望老师时，老师说我仍和以前一样。
我想我受母亲的影响很深，她是个十足的理想主义者。然而我那搞音乐的父亲却非常专制，常用处罚的方式教育子女，我和弟妹们都非常怕他。因此还在学校时，我就常幻想自己能有个工作，好离开家庭；还天真地想像今后找朋友的话，一定要找个与父亲性格完全不同的人。
我的天真和种种浪漫的想像，以及我对待生活的独立原则，使我在现实生活中显得不合时宜，也空度许多时光，一晃就到了26岁。虽然，我不会为结婚而结婚，但内心深处仍然渴望朋友，渴望与能理解我的人交流。
在这种心态下，当网上聊天的浪潮铺天盖地袭来时，空虚落寞的我也开始伙同女友泡网吧了。网上聊天最时尚的恐怕要算腾讯，凡在网吧聊天的年轻人大都在这里登录。我在这里尝试几次后，也像上瘾似地经常到这里来，有时还聊到深夜12点。2000年8月的一天，我在腾讯的“四十情怀”聊天室认识了一个40岁的大男人，是重庆的，学识非常丰富。他是我与之聊天的人中最有智慧最优秀的一个，很快就把我吸引住了。那天，我们在网上聊到凌晨1点，彼此才恋恋不舍地离去。末了，他给我留下了重庆区号的传呼号。几天后，我又到腾讯的“四十情怀”聊天室，却不见他的踪影。当时我突然产生给他打传呼的念头，于是真的就在千里之外给他打了个传呼。之后，我没有把这事很放在心上。不料他很快回了传呼，是标准的普通话口音，而且显得很聪明，简短交谈几句就猜出了我内心很多东西。末了他说，他马上要出差，回来后再与我联系，并要了我的电话号码。
一星期后，母亲告诉我有人曾打来电话找我，我当即猜测是他，于是给他打传呼联系上。他建议彼此见一面，我说不必，就在电话上聊。他却坚持要见面，并说长途电话上怎么聊天，于是我同意了，第二天请假到了重庆。
妹妹已在重庆安家，得知我来重庆的原因后，骂我无聊。到了傍晚，她不放心，与我一道去了纪念碑。记得那天是9月1日，他骑了辆摩托，穿条牛仔裤，戴着挡风用的大框镜，身体有点发福的样子，与我想像中文质彬彬的样子很不一样。
妹妹走后，我们在一处茶园坐下聊了一会。他向我倾诉了他的不幸：夫妻分居几年了，感情越来越淡，要不是考虑到8岁的儿子，他早提出离婚了……当时我很同情他，但现在回想起来，觉得这些只是他想接近一个女人的开场白。第二天我陪妹妹去医院检查她肚中的胎儿时，他打来传呼，说的第一句话便是：“我有点想你!”我略略感到突然，也来不及多想便脱口说道：“我、我也想见到你……”我找了个借口离开了妹妹，前去见他。这天下着大雨，空气好清爽，就像我心情一样。他不能用摩托带我出去玩，于是说，城西有一间他姐姐空着的小屋，可以到那里去聊。我跟他去了。坐在那间小屋我静静地听他谈自己。他这个人名利思想淡漠，组织上让他当官他也不当，反而像陶渊明那样喜欢在大自然中感受生活的原始美，那时最容易唤起他的灵感。
我对他说，一个人可以没权势，没金钱，但不可以没思想，没爱心。假如要让我今后考虑婚姻，如果对方没有文化素质、思想上对我没有启发的话，我是绝不考虑这种人的……这时，我发现他直直地看着我。我心里突突跳了两下，不好意思地低下头。我听见他用一种特殊的声调说：“小媛，我觉得你特别的美……”
这时屋里很静，只听窗外的雨在嘀嗒响。我心里很慌，感觉到有什么事要发生了。片刻，他向我走来，握着我胳膊紧着嗓子说：“我俩是一样的人，心灵都比较孤独，而且彼此投缘、默契，这很不容易。”
就这样，我们从一般交友突然改变了性质。
与他分手后，我内心很矛盾，因为他毕竟有家室，尽管他称那是一桩死亡的婚姻。但等到星期四他开车带我去南温泉时，我又把这顾虑忘得干干净净。他送我一本自己写的理论著作，并由此谈到佛学，谈到老庄哲学，说自己受老庄哲学影响很深。
那时候，我觉得他太优秀了，反而觉得自己太差。我忍不住对他说：“我现在才发现，我做你的朋友都没资格，只想马上跑开，回到家里去把门关着不出来……”我从小喜欢看世界名著，因此记得简爱是怎样逃离了罗切斯特。
就像心有灵犀似的，他突然问：“你看过《简·爱》这本书吗?”见我点头，他又说：“那么我们应该懂得，两个人在一起首先人格上是平等的，不应去计较资历和社会地位……”
那天我感触很深，说回城后要马上去见我一位川外的老师，因为他常常替我解开思想疙瘩。他提醒道：“你别提我名字……”我的老师也是个知识分子。他听了我的讲述后对我说：“你不要有什么自卑感，你也许这方面弱，但另方面强，比如你写散文，那里面就充满了真诚。要记住，交友是平等的，如果对方有等级感，就不与他交，不要轻易崇拜他……”随即他讲了个小故事：有个男青年每次乘火车路经一个地方，都发现远处站着一个女人，风吹得她裙子翻飞着，那样子很动人很美。有次他忍不住下火车走过去一看，原来却是个老妇人，于是非常失望。老师提醒我不要把自己看得很差，而把别人看得很好。他说男人注重女人不外乎三方面：一是有思想有品质，二是身体健康，三是形象好。
第二天是星期五，我的假已满，该回南宁了。临走前我们又去了他那间小屋。一进这间小屋与他幽会，我心里就会产生矛盾，老是问自己该不该这样做。然而我是一个女人，也渴望爱，哪怕它仅是一点点美好的记忆。那时我不仅崇拜他，而且觉得他是一个与我父亲截然相反的人。我从小没得到过父爱，觉得他有时像我的兄长和父亲，这种恋父情结完全左右了我。
回南宁后我将自己的“网上奇缘”告诉了两个挚友。第一个女友泼我冷水说：“你要注意，男人都坏!”另一个女友的意见却截然相反：“别在乎别人怎么说，做你自己想做的事!”
其实，我已没必要征求他人的意见，因为那时我差不多已被爱情之火点燃了。
9月12日，我忍不住提笔给他写信。我写道：“你是我的蓝天，在你博大的胸怀里，我像一只燕子那样尽情地自由翱翔；你是我的大海，在你一望无垠的平台上，我的激情像狂风那样飞舞滚烫……”我不仅给他写信，接下去的9月18日、20日、25日，我都在不断呼他上网聊天，向他表达自己的思念之情。他也不断给我来电话，并在我传呼上留下这样的密语：5845201314(我发誓、我爱你、一生一世)
10月1日，在他急切的要求下，我又请假来到重庆，住在了妹妹家。在这20天里，我们的爱发展到高潮，彼此爱得死去活来。他每天上班给我打电话，下班给我打传呼，几乎没有一刻停止过，然后我们就相约去散步，或是去那间小屋。我相信那时他对我的爱是真诚的。他曾对我说：“一个漂亮而性感的女人赢得男人喜爱是正常的。但是你不属于惊艳、性感、出众的那种女人，只是清秀、耐看，这说明你是靠内心的东西在吸引我，而这对男人来说是很可怕的!”
然而，这样的爱很快出现了阴影。
在重庆与他一起的日子里，他偶尔要回什么人的传呼。有一天我忍不住问他：“你登录了腾讯网站后，在网上结交的女友多不多?”他承认有，有时也要回她们的传呼。我听了后，不知怎的心里有一股酸溜溜的感觉。
而另一次，我的传呼响了，是以前的男同学打来的，说是要来重庆办事，听说我也在重庆问我在何处。当时他在一旁脸色很不好，用一种奇怪的眼神看我，要我解释与这个同学的关系，还要我采取用座机打免提的方式来证实。那天，我们闹得很不愉快，我心里非常难受。
回南宁后，这种阴影还滞留在我心里，并影响着他先前的那种形象。但我总愿意对自己这样解释：他是看重我的缘故。接着他打来电话，让我等十年，待他儿子长大后，他就与妻子提出离婚。他暗示他要考验我是不是一个真正值得他牺牲家庭的优秀的女人，就是说，这种情况一般女人肯定办不到，除非她非常杰出。
我能做个“优秀的女人”吗?我一点也不知道。好友许莎知道这种情况后，立即告诫我：“像我们这样的女人已拖不起了，你能保证十年后他还爱你吗?你总是那样的单纯!”
许莎的话提醒了我，联想起他既然通过网上聊天室认识我，一定还认识了其他女孩，于是我把他在腾讯网站的化名和OICQ号码告诉给许莎，叫她今后给他聊天结交，以这种试探方式来证实他爱我的程度。但许莎一走，我马上就后悔了，觉得人性是经不起检验的，我不该这样做。
六七天后的12月中旬，许莎突然打电话问我还在与那个男人来往吗?接着她说：“我只是提醒你，这人不值……”话未说完就把电话挂了，让我那颗脆弱的心突然沉下去……
这期间，北京有几个老同学听说我状态不好，便叫我停薪留职去北京，连许莎也竭力怂恿我离开西南。他渐渐很少来传呼，为此还找了很多借口。我有不祥的预感，不像以前那样相信他，但是我还爱他，忘不了他。有一天我正把他的照片给母亲看，他打来传呼，我在电话里哭了：“我经常看你那些照片，我……我总觉得要失去你……”
我的心很痛，直到现在还不愿销毁这些照片，被我保存得好好的……
(她哭起来，泣不成声)
12月31日吃团年饭时，好友们又劝我去北京，于是我终于下了决心，于今年元月初背着他去了北京。有个姓王的先生受同学之托到机场来接我，然后把我送到一个发行书刊的公司去。我去北京原是想冲淡对他的思念，慢慢淡化彼此的感情，可是万万没想到，在北京我更想他，大街小巷到处都是他的身影。第二天我就忍不住给他通话说自己已到北京。谁知他听了电话后，却怀疑有人给我介绍男朋友，我到北京是去相亲的。就为了这缘故，我决定马上回重庆。他却让我过了春节回来。我试探地问：“你这么快就不想见我了，是不是又在网上爱上了别人?”他语气生硬地说：“你没有资格说这话。你人都跑了，还想要我怎样?”
元月20日是他生日，当天清晨我就从北京急匆匆赶回重庆，还给他带了个在西单商场买的水晶烟缸。一到重庆我就给他打传呼，可是等了半天他都不回，那时我就猜他正在与别人一起吃生日宴。到了深夜，他终于回电了，约我第二天见面。第二天下午他来电话告诉我不能见面，因为他母亲病了，见面时间改在22日。到了那天他又变卦，找种种借口说不能来。当时我站在阳台上，气愤得把给他买的那个水晶烟缸摔得粉碎。
大年三十那天，我在妹妹家正准备吃团年饭，他来电话了。我问他：“最近你很忙，又会了很多美眉吗?”他停顿一下，说：“我不能因为你而放弃其他朋友。你自己不也有很多异性朋友吗，连北京也有……我们扯平了。”他说这些话时，我心里突然生起一种从未有过的感觉，觉得脏、脏了我，也脏了他自己。我说：“你要去交那些朋友你只管去，我不再挽留你，不愿再乱七八糟地与你交往了。”这时，他的话终于暴露了一个我最关心的问题：“你也不是我原来想像的那么纯洁的人了，这一点我已从你朋友许莎那里得到了信息。”
我呆了，因为我从未在他面前提过许莎这个名字，这说明他们已在网上通了话，果然在“交往”了!一瞬间，我只觉天旋地转。我紧紧捏着话筒对他说：“看来我俩的事只有这样了。其实我这人一点不纯，是你自作多情，认为我纯而已。其实我交往过很多男人，都腻了，只是从未交往过像你这样的文化人，觉得新鲜才与你交往。但我一直在做游戏，从未对你认真过。你太单纯了，今后交友要注意，不要又像这样被我耍了……”
他说：“别怪我，这是你自己说的……”
“你很坏，是文化界中的败类，丢了文化人的脸。你只需要女人陪你上床，招之即来，挥之即去。现在我终于认清你了!”说完我把电话摔了，在家人惊异的眼光中跑了出去。外面的小孩正在放爆竹，一派过年的喜庆气氛。但是我的心却是那样悲凉。《曾经心痛》那首歌正在空中飘荡：如今我对你讲不过是个陌生人／看见我走在雨里／你也不再为我心疼……听着这样使人心酸的歌声，我禁不住扶着一棵树放声痛哭。
一切都轰然倒塌——他在我心目中的崇高形象，以及我替自己构筑的那座美丽而虚幻的大厦!我与他彻底分了手，然而，他留给我的伤痛至今还那么疼痛，我仍然还在那些往事的阴影笼罩下几近窒息。
因此，我要把自己这些网恋经历倾诉出来，以告诫那些在聊天室与我一样富于幻想、易于动情的单纯女孩：爱情如风，别轻易相信那些能够迷惑住你的人!
宜宾宾口述
潘文伟文
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