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被失恋的痛苦所折磨的“风尘客”女扮男装去上网。而重新让她心动的网友“东东”身份也是扑簌迷离。结局让所有的人大吃一惊——
我被失恋的痛苦所缠绕。我没有想到自己会失恋。
男友枫是被一个叫小小的女孩夺走的。那是一年前的事情了。我曾经认为自己是这个 世界上最最幸福的女子，拥有自己深爱的同时也爱我的枫这样的好男孩。可是，爱情竟然如此地不可信赖，当我在心里描绘着大学毕业后和枫建立一个温馨的小家庭的时候，失恋却突如其来地将我击打得伤痕累累。我眼巴巴地看着枫被那个叫小小的女孩从前面拉走了，而且他没有丝毫回头的顾念。两年的甜言蜜语，就这样地在风中离我而去了，望着渐行渐远的枫和小小的身影，我想哭，但却哭不出来，喉咙里像被什么东西卡住了似的。对那个叫小小的女孩子，我在心里面充满仇恨，甚至诅咒枫早日弃她而去。在仇恨诅咒的时候，我想我不会再相信爱情了。
为了摆脱失恋的痛苦对生命的缠绕，孤寂落寞中的我开始上网冲浪。我没有勇气当着任何一个人的面，告诉她我心中的那份痛苦。而网上冲浪却可以让我没有这样的顾虑，我完全不必知道对方究竟是谁，到底在干什么，便把心中的伤痛向外倾倒。或许对方是一个比我还小好多岁的毛孩子，或许对方是个七老八十的人也说不定，可这又与我有什么关系呢，只要他乐意做我的听众就够了。在虚拟的网络世界里，我隐瞒了自己的真实身份，不再是一个二十出头的青春女孩，而是一个经历了无数风风雨雨艰难困苦的“风尘客”。对于大多数网络世界里游荡的人来说，我这个“风尘客”的形象比较具有吸引力。因此，以这个身份进入任何一个网站的聊天室空间里，我都能轻而易举的找到愿意和我交谈的人。在聊天室的任一空间里，我从不留下自己的详细资料，总是以一个匆匆过客的身份出现，今天我在新浪里游玩得不亦乐乎，明天又可能在搜狐里谈得热火朝天。因此，在网络世界里，我没有固定的朋友，我的朋友时时刻刻地都在起着变化。
虚拟的网络世界虽然不是什么灵丹妙药，但对于我的失恋痛苦的治疗还是起到了一定的作用。一年多来的网络世界的游历，让我脑袋里因为枫的离去的苦痛正在逐渐消逝。也因此故，我对发明计算机的老祖宗感激涕零。如果不去网上冲浪，现在的我会是个什么样子呢——忧愁？憔悴……我不知道。尽管网络对我的情感苦痛的治疗起到了决定作用，但是一年来的匆匆过客身份还是让我感到非常厌烦，而且我也不想老是这样“空对空”，觉得似乎很有些无聊。于是，经过千挑万选，我进入到了网上聊天的大本营腾讯OICQ，在那里认识了一个叫东东的男孩子，把他作为自己深入发展的对象。东东和我一样也在武汉，和我看一样的街景，呼吸一样的空气。如果我选一个和我距离很远的人，如果真有那么一天与他想要见见面的话，也会因为距离的遥远而作罢的。当然，我不是预言家，不知道自己和这个叫东东的男孩子究竟会来上一段什么样的故事。
认识东东之后，我二十岁的青春产生了某种精神上的寄托，而那个承受我的精神寄托的人，好像就是东东。东东网风很好，在对一些问题的看法上也极有深度，与那些油腔滑调进行网上游戏的家伙截然不同。我和东东的交谈虽然时时也有难免的争执，但是这种争执非常愉快。
你为什么叫东东？我笑得有些邪的问东东。
你又为什么叫风尘客呢？东东立即反问我。
没有理由。我对东东说。
彼此彼此。在东东说这话的时候，给我发来了一张嘴巴张得老大的笑脸。
你看新闻了吗？对北约轰炸南联盟有何高见？我不知道为什么会问这样一个奇怪的问题。
以大欺小，不怎么样。要是有人这样对我，我非TM……东东很是慷慨激昂。这个东东让我想起了已经离我远去了的或许现在正和那个可恨的小小(实际上我已经不再恨小小了)很亲热地呆在一起的枫。他有些像枫。我觉得东东具有枫一样的气质，这种气质，对于我这样的女孩子来说，具有磁石一样的吸引力。在和东东日复一日的交谈中，我渐渐地沉沦，为他痴迷。我每天穿梭于武汉大学校园里，对爱情重新产生的渴望，让我内心痒痒的，可是东东会成为我另一次爱情的屋檐吗。我害怕爱情的再一次失败。东东的到来，让我彻底地把枫忘记了，或者说，我又找到了另一个枫。我并不是说东东是枫的替身。他比枫更让我心动。
是的，我无法否认，我已经爱上了东东，一个和我时时相会于网上的男孩子。可是面对这样一份到来的爱情，我不知道自己应该采取何种表达方式。表达了之后，我也不清楚东东是否会答应我。如果他拒绝了我，我又该怎么办呢？况且现在，东东眼里，我是一个经历了艰难困苦的风尘客，而非一个长发飘飘的女孩形象。我知道，如果向东东表白了心中的那份爱，然而又没有结果的话，我的曾经受过伤的心会更加痛苦的，可能再也没有办法治愈了。也许我想得太多，可是失败了一次的爱情让我不得不在行动之前小心翼翼的。在沸腾的城市里，我为自己遭遇到的又一场爱情而兴奋而忧伤。多少个夜晚里，我情不自禁地陷入这样一种梦境里：东东牵着我的手，和我一起在布满荆棘的道路上轻捷地走着……我被自己的这种梦境所感动。我不知道在武汉三镇，在我触手可及的城市的某一角落的东东似否也像我对他一样地对我生出了缕缕情丝。不知道又能怎么样，爱情是没有退路的。
在网上，我和东东是无话不谈的“哥们儿”，他会接纳我这个“哥们儿”进入到他的内心世界吗？在又一场爱情的相思里沉浮的我，突然觉得自己不能再这样女扮男装下去。于是，我尝试着在一次上网聊天的时候去对东东表明我的身份性别。
如果我是女的，你会有受骗的感觉吗？我对东东说。说这话的时候，我心境忐忑，不知道他会怎样回答我。也因为这一层顾虑，我不敢直接地告诉东东我其实就是女孩。
如果我是女的，你又会怎么样？东东没有给我想要的答案，而是反问我到。
如果你是女的，而我又是男的，我肯定不会放过你这样善解人意的女孩。我不好直接说明自己，便以这种方式取笑东东。
同理可推，如果你是女的，而我又是男的，我肯定不会放过你这样温情似水的女孩。东东送给了我一张幸福的笑脸。
也许我真的是女孩！
也许我也真的是女孩！
东东并没有给出我具体的答案，而是在网上和我绕圈。我不知道东东怎么会这样地回避我的询问，难道生活中的他已经有了意中人，而不屑于和我有更深的交往。但我又立即否定了自己刚刚的想法，东东根本就不知道我是个女孩呢。自从发现自己像过去爱枫一样地爱上了东东，我就再也没有心思和他开什么玩笑了，惹得他老说我这些日子怎么性情大变，总是一副严肃不已一本正经的样子。
风尘客，你可以告诉我你在什么学校读书吗？东东突然对我说。
我在武汉大学，你呢？东东又向他询问道。
我也在珞珈山下。
这么说，我们是同处在一片校园里了。我兴高采烈地说。没想到东东居然和我临得这样近。只是，我并不知道这个网名叫东东的男孩会不会爱我。我在心里想，如果能拥有东东这样的男友，那也是我从枫那里的失恋开始疯狂上网而赢来的。我给自己打气，一定要对东东表明，一定要把自己心里的这份爱情毫无保留地告诉他。
可是许多次向东东暗示我是女的，都没有让他醒悟过来。这个叫东东的男孩真傻，如果我风尘客真是男性公民，又怎么会再三地向他做出种种假设呢。我在爱情的河流里被淹没，终于忍不住通过E—mail向东东发去了一封邮件，并在邮件里告诉了他我的传呼号。在电邮里面我对东东说，爱上一个人是一件非常痛苦的事情，特别又是在所爱的人毫不知情的情况下，如果你是我，你会接受这样一份悄然而来的爱情吗？但是我如果是你，我是会接受这样一份爱情的，我相信这样一份爱情定然出自于心，我没有任何理由拒绝这样一份爱情光芒对身体的温柔沐浴……
我不知道在武汉大学里近在咫尺的东东，当他看到了这封邮件的时候，他会是一种什么样的表情，他会明白叫“风尘客”的我实际上是一个长风飘逸还有些漂亮的女孩子吗？把传呼号留给东后，我等待着他给我发来信息。
等待的时间里，我的心如此的不安，简直就是度秒如年。如果东东能从我的一字一句中明白我所要告诉他的，他会接纳我进入现实生活中的他的世界吗？我害怕，从来没有过的害怕。我的心里充满了对东东的一片希望，但我又害怕这一片希望到时会变成一片失望。已经失恋过一次的我，再也无法经受住爱一个人却没有结果的打击了。我的整个生命此时此刻都被那个网名叫东东的男孩所浸染。
等待的漫长，等待的痛苦，让我都快要发疯了。可是传呼没有在我希望的时刻里面响起来。不仅传呼没有响起来，而且上网的时候，我连东东的影子都见不到一个。一天过去了，两天过去了，三天……就这样，好几天过去了，我没有等到我要的呼叫。几天时间里，我把自己搞得非常疲惫。我盼望传呼响起来，但是我又害怕传呼铃声响起来。东东究竟干什么去了呢？难道……我的心里一下子被懊悔所塞满，责怪自己当初为什么不早早地将身份显露出来，用自己的温柔如水去挽留住东东的脚步。难道注定我从失恋开始的又一场恋爱是无法开花无法结果的。我不信，可是东东连续几天不露面，又让我不得不相信。
我一下子变得脆弱不堪起来。就在我的心快要被失望所填满的时候，我收到了一个只有留言的传呼。赶紧复了台，寻呼小姐说，一个叫东东的人让我赶紧去打开电邮，说里面有一封重要的信件等待着我的开启。是东东！他终于露面了，我的失望一下子便消逝得无影无踪。然而紧跟着我又担忧起来，不知道东东在电子邮件里面讲了些什么。
我飞也似跑进网吧，占据了一台电脑。东东发来的电邮让我为自己这些日子以来的情感萌动感到好笑。以下是东东给我的电邮。
风尘客：
你发来的电邮我已经看过了，真感谢你对我提醒的这一片深情。我不知道你的心里现在怎么想的，但我的确陷入了你所说的那个境地里面。我不得不告诉你，过去的两个多月的时间里，我一直都在欺骗你。我的网名叫“东东”，我的性别是假的，我不是男孩子，而是一个有些娇小的女孩。我之所以在网上以假装的性别出现，是因为我对失恋的逃避。两个多月前，曾经对我山盟海誓的男友离我而去了，毫不顾念我对他的一腔真情。于是，为了逃脱失恋的痛苦，我选择了上网。我没想到自己会在网上遇到你，我也没有想到两个多月的交谈，让我爱上了你。可是失恋的阴影并未离我而去，所以我怀疑这次恋爱的真实性，以至在你发来了电邮之后，我不敢再上网与你见面，更不敢呼你。经过几天来的思考，我想通了，我应该有一场属于自己的爱情。我不知道你现在的脑子里想些什么，如果你愿意，也认为我们有缘，本周星期六下午5∶00钟，我们相约在武大的珞珈山前。到时候，我身着一条白色的连衣裙，手里拿着一束勿忘我。等你……
东东的电邮让我大吃一惊，我没想到事情的结果会是这样的，那个一度令我魂牵梦绕，寝食难安的网名叫“东东”的男孩，实际上和我一样的性别，都是女孩子。明白这一点，我的爱情在自嘲的微笑中灰飞烟灭了。原来，我的这场爱情只是一场莫须有的存在。可是我该不该去见那个周六下午在珞珈山前等我的女孩呢，见了之后，我们又该说些什么呢？如果我不去见她，她一定会伤心难过的，毕竟我们有同样的经历，况且两个多月的网上交谈，我们还是很谈得来的。我们不能做异性朋友，做一个同性的知音也好。
周六下午，我准时前往珞珈山上。而当我看见那个手拿一束勿忘我，身穿白色连衣裙的面容娇好的女孩时，我差点晕了过去。你猜怎么着？
那个女孩竟然是让枫弃我而去的小小，是我曾经恨得咬牙切齿的情敌。
这一下我真犯愁了，不知道自己是应该走到小小的面前，还是转身避开的好。我进退两难。
文：汪洋
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