曾经不止一次听别人说过：夫妻还是原配的好；半路夫妻只是搭帮过日子。基于这类想法，我在第一次婚姻已名存实亡时，仍迟迟不敢走出离婚这一步。现在才知道，每个人的经历不同，对生活的理解也不同。对于初婚即幸福美满的夫妻来说，夫妻当然是原配的好，因为他遇到了能使他幸福的另一半。而对于那些初婚时尝尽了辛酸苦涩的夫妻来说，分手不仅不失为一种精神上的解脱，也为开创新生活创造了一种契机。

　　有人说“初恋的成功也是初恋的失败”，因为“初恋时我们不懂爱情”。我与前夫的结合正是这样。现在想来，那时所认同的爱不过是外表和两性的吸引以及青春的冲动，不仅不甚了解对方，也不甚了解自己，不了解自己的真正需要，所以也不了解适合自己的是什么样的人。我和前夫是大学时同校不同班的同学，恋爱时看到的是他潇洒、矫健与热情，却看不到这背后隐藏的浅薄、浮躁和虚荣，感受到是他的盈盈微笑、温柔的体贴和无尽的甜言蜜语，却感受不到这背后隐藏的表里不一、易冲动的天性以及极差的自制力。等到真正进入婚姻后，这背后隐藏的东西一点点地暴露出来。婚后不到一年，他就迷上了跳舞，不分白天黑夜地跳。随着他的舞技的不断提高，他的花边新闻也层出不穷，他最后竟与别人的妻子一起离家出走。因为那个“别人”是当地一位小有名气的人，所以闹得满城风雨、鸡犬不宁。他留给我的，除了痛苦之外，还有说不清的困惑。

　　他的举动打破了我对婚姻的所有美好的憧憬。尽管他一而再、再而三地向我保证他会痛改前非，可我的心已变得支离破碎。那真是些如地狱般不堪回首的日子。如果丈夫只是在特殊情况下偶尔失足一次，并不是不可以原谅；可一个人如果是这种本性的话，做她的妻子就太苦了，到最后除了维持一个婚姻的虚名之外，什么也得不到。尽管我明明知道这场婚姻不会给自己带来什么幸福，但对离婚的恐惧和对未来生活的茫然无措，还是让我们的婚姻又持续了两年。后来在他说出了“走私三次、五次和一次、两次有什么区别呢？”这样没水准的话时，我知道他真是无可救药了。我们的婚姻也真的是无可救药了，再耗下去纯粹是浪费青春。我下决心结束了我们长达7年的婚姻。

　　离婚3年后，我遇到了现在的丈夫。他与前夫无论从人品、性格、爱好上说，都基本上是两种类型的人。他们一个外露，一个内秀；一个爱动，一个爱静；一个喜体力而不善于动脑，一个爱动脑子、爱思考；一个喜欢说甜言蜜语，一个朴实不善表达；一个撒谎不眨眼，一个忠实可信；一个急躁，一个温和；一个虚荣肤浅，一个成熟稳重。最重要的是现在的丈夫能给我前夫不可能给我的安全感与踏实感。无论我走到哪里，也无论我走多久，我根本不用担心丈夫会“走私”这类事情。他的表里如一、坦荡磊落、心地纯洁，让我感到有怀疑他的念头就是对他的侮辱。

　　我和丈夫认识了半年就决定结婚。在经历了一场婚姻之后，我很明白自己需要的是什么样的人。在与他经过几次接触之后，我心里就有一个念头：就是他了。我相信自己这次不会看走眼的。事实证明我的选择是对的。丈夫常深情地对我说：我们是先结婚后恋爱。结婚后我们都发现对方要比自己想象的更好，忠厚内敛的他比我想象的更风趣幽默，更多才多艺，也更宽容豁达，而大大咧咧的我也比他想象的更细心体贴，更能干耐劳。在一起生活得越久，这种像捡到了一个宝贝一样的暗自窃喜的感觉就越强烈。与所有的好丈夫一样，丈夫对我疼爱有加。他永远都不会让我生气，更不会伤害我。我可以安心、尽情地去做我喜欢做的事情。在经历过一次婚姻痛苦之后，我们都更珍惜这来之不易的幸福。

　　这次的婚姻让我体会到一种纯净的感觉，一种内心沉静安宁、真正轻松自由的感觉，我再也不用为情感上的事情去伤心费神，去苦闷、嫉妒、争吵、挣扎、愤怒了。摆脱了情感上的种种纠葛和苦楚，以一种宁静的心境来感受生活，才发现生活是如此美好。

　　以前每每听说某某的家庭很幸福美满，我觉得很抽象、很概念化。我不知道幸福美满究竟是什么样子什么感觉。现在我明白了：那就是一种满足感，一个没有缺憾的感觉。一种根本不需要下决心就想与之终生相守的信念。

　　我庆幸自己当初走出了那场让我伤痕累累的不幸婚姻，庆幸世界上还有这么好的男人而且让我遇上了，也庆幸以前所有吃的苦都得到了补偿和回报。走出失败的婚姻，我才知道前面的天空是如此美丽。

　　/文斯

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