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我的2001:重新有了阳光的感觉
http://www.sina.com.cn 2002年01月07日12:19 新浪女性

  新浪网友:张艳提供,欢迎网友投稿

  日子在指尖滑过的时候,是那样的毫无知觉,挂历已翻到了最后一页,我顿时惶惑,不知道自己究竟在这一年里获得了什么,失去什么。

  好像也不是没有,毕竟我从那梦魇般的日子走了出来……

  四年前的初夏,我和男友相识、相恋,如胶似漆。半年后,他留下我一个人去了国外留学,这一走,就是两年。我告诉他:“我等你,柳迎春寒窑十八载都等得了,我没有什么等不了的。”,“没关系,你走吧,你走了,我在这里好好学习…….”看起来,我是那样坚强。

  可是出发日期定下来的时候,我的眼泪就哗哗地止不住,前半生的泪水的加起来也没有这么多。我本以为我很坚强,我本以为一切都无所谓,我本以为的一切都变了样,我是真的就这样不知不觉间把心交给了他。送他到机场回来后,我将自己蒙在被子里哭了一天,我怎么了,我?我恨自己,可是我想他是控制不了的。

  我们通过书信表达彼此的思念,男友为博我一笑,经常写一些有关我们的诗、小说,我的时间就在看信的陶醉中一点一点溜走。可是,我依然思念他,依然时不时心情不好,时不时哭泣。

  但是,就在他留学第二年的时候,我变了,变得脾气暴躁、失眠、敏感、多疑、挑剔、自卑、人际关系紧张;身体也跨下去了,走路乏力,干什么都缺乏动力,经常三天两头去看医生。原本乐观、聪明、能干、宽容、人缘极好的我不知到了哪里。这种状态一直持续到了他回国后的一年半,也就是今年春天。

  其实,我盼着他回国,可真回来,好像又变得有点不可思议。我不停地对他唠叨等他的辛苦,不停怨恨他使我变成这个样子,不停地跟他吵架,时常想要分手,因为我总觉得他对我不够好也不够优秀。开始他总是让着我,因为他总觉得这两年让我受苦了。可是,在我对他说了几十次分手后,他由又哄又劝变成了不耐烦,他觉得他对我一样好,只是我看不见了,因为相信才看见,不是因为看见才相信,他这样说。当众或私下里贬损他也成了我的爱好,我经常把他描述成一个冷漠无情无能的人。

  在别人的一句句同情我贬低他的话语中,我似乎找到了安慰,找到了坚决和他分手的理由。我经常会莫名其妙地觉得委屈,委屈之后就掉眼泪,他后来说:“见你第一次流眼泪,我真的是心痛,连自己最疼爱的女人都哄不好,真该死;见你第二次第三次我也在检讨自己,次数多了,我真的烦了。”其实,我是虚弱的,我知道,我的委屈就是我虚弱的表现。

  这种感觉对两个人来说,都是痛苦的。现在想起来,觉得他对我还是向从前一样好,他也还是一样优秀,他没有什么变化,只是我体会不到幸福了,因为我得了忧郁症,我喜欢接受一切负面的东西。

  我找了各种办法试图从这种状态中走出来,都没有办法。直到今年过春节的时候,我将带回去见父母后。父母见了他,对他还是比较满意,所以,我原来对父母说的有关他的种种坏话都已经被他们抛之脑后,换来的是对我的劝导:“别总和他吵架,他挺好的。”慢慢地,感觉他好像也没那么讨厌了……

  也是在今年春天,我在朋友的劝诱中有规律、有计划地锻炼身体。经过一段时间的大运动量锻炼,效果非常显著,我变得走路挺胸抬头,做什么事也开始精力充沛了。我不停地参加各种活动,郊游、聚会等一切能使我远离封闭自己的状态。其实,这两个方法对抑郁状态的调整都是最有效的。

  后来,我又找了非常好的工作,在工作中表现还算出色,渐渐地将“将来自己什么都干不了”的想法放在一边,开始相信自己的能力,时不时还和男友勾画一下明天,我和他说:“其实,我们的前景真的很美妙。”

  突然间想起来好像是王安亿说的,幸福就是一种感觉。我丢掉的感觉终于回来了,在我的2001年,我很幸运。

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