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　　有人为活着的人活着，因为他们还有理想可以实现；有人为死去的人活着，因为他们还有机会可以忏悔……

　　一年多的日子，我小心的复印着每天的生活，恐怕有错，可老本的刻薄，房东的冷眼还有朋友的误解让我的心情还是有点起伏。牙膏依然在鞋里，地上你也能找到一个月前的烟头，至于床单，早就不知道哪个是正面了，我在这再熟悉不过的地方又重燃了坚强的自信。我呐喊着：让困难来的再猛烈些吧！还是抽支烟平息我不该有的起伏吧，于是我打开电脑，再次深陷其中……

　　我不知道在网络中，我该归属哪种类型的家伙。有时候我是个疾恶如仇的正人君子，也为踢出扰乱秩序的小人振臂高呼；有时候我是个摇尾乞怜的菜鸟，偷笑着他们虔诚般的给予；有时候我是个为练习打字的民工，当然也有不知道自己是男是女的时候。但不管什么角色，我一直都为能成功策划别人的心情而骄傲着。

　　网上的朋友，如同用打火机点燃的香烟，第一口总是掺杂着一氧化碳的味道，我不吸。而后有点眩晕的五分钟和我从不介意仍在哪里的烟头，又让我感觉了刹那的享受和摆脱后的肆无忌惮。一切是那么的惬意，这就是我的生活，充实吗？不，空虚吗？也不。此刻我不怕别人看见我破袜而出的脚趾，而在网上我依然是个彬彬有礼的绅士，这就足够了。

　　LCAN是个钟，心情是平静的，语言准确而没有太多的修饰，有时候我甚至讨厌她在这充满个性的世界里的平庸。唯一能让我在众多网友中区分她的就是准时。可我还是压抑住自己不去佩服她的原则。这一直持续了六个月。

　　今夜依旧星光灿烂，天马行空的乱侃过后，我想偃旗息鼓了，唯一的感觉是缺少激情。LCAN又准时的出现了，还是最简单的问候：你好！“你好！”，我把她发给我的话复制了过去，等待这只有一句话的再次擦肩而过。等待？我在等待吗？不，也许她今天刚在小摊上为一个五块钱的发卡和老板喋喋不休过，她是那么的普通，那么的与众相同。我怎会为她等待。算了吧，还是靠现实近点，这样比较安全。于是接下来的问候，我只是象征性的敷衍着。直到……

　　“什么？你想看看我“O”字型的胡子是如何点缀不和谐的五官？”

　　沉默片刻，我答应了她。也许是十三年的单身生活被这突如其来的现实触动了，但想想只不过是一次平民间的会晤而已，也就不再为自己的冲动而后悔了。

　　第二天的阳光懒散的照着大地，活着的人群面无表情的走着自己的节奏，而我却在人来人往中努力的用自己特殊的感觉寻找着她，可平庸的双眼却分辨不出她该属于哪张面孔。快到我们约定的时间了，似乎有一点错觉不期而至，她没有隐匿在人群中，我在被另一种眼光嘲笑着。我紧张了，不，当然不为这样的荒唐，只是不喜欢被嘲笑吧！我走了，香烟在行走的方向结成一团雾，我便消失在这迷乱的雾中，隐身在对我可有可无的世界里。

　　之后的一周，是沉默的七天，任由她的QQ闪烁，我却象个女孩子的初恋一般，保留那所谓的矜持。看着床上几个被身体压变了形的可乐瓶子，呼吸着屋子里弥漫着臭袜子的味道，我没有开窗，不想让城市浑浊的空气趋赶走那属于男人的味道。我点了支烟，让男人的味道更浓一些。

　　“拜托，我不浪漫，诗都是我抄的。”

　　“善良？别开玩笑了，我要比任何人都理解龌龊的意思。”

　　“不俗？我是个仍在人群中再也发现不到的家伙。”

　　“做个好朋友？”

　　“恩……好吧！”

　　说实话，我没有觉得什么事情做不到，而唯独要我去拒绝真诚。当我认为自己是心平气和的时候如约再一次挑战“嘲弄”。LCAN说最近有部大片可以和我共同修改影片的纰漏，为了证明我是个出色的鉴赏家，我再一次答应了，这让我深刻体会到“鬼使神差”的意思。

　　没想到，夜晚的城市是如此的美丽，红色的霓虹灯轻柔的照着黑色的大地，我坚信这绝对是个激情的夜晚。LCAN的出现让我彻底的相信男人是没有第六感觉的。红色的奔驰车和深陷在眼眶里的大眼睛是留给我永远难忘的记忆。

　　“我…我去买瓶可乐，你等我啊！”我牵强的化解着此刻的尴尬。

　　“喝可乐不健康，我带了纯果汁。”她又让这样的尴尬继续下去。

　　“嘿嘿，你要强制定义我的吝啬吗？”我用表面上的慷慨掩饰了喝免费果汁的龌龊。

　　“好了，走吧！电影快开始了。”LCAN的笑是我第二个无法忘记的画面。

　　听了LCAN的建议，我们坐在前面的位置，理由是她夸张了的视力。不过也好，她模糊的眼睛应该看不清我的颜色。也不知道为什么，自己喜欢如此的隐藏自己而又对外边的世界蠢蠢欲动，茫然间，电影开始了，导演的平庸和演员的做作也随即上演在我和LCAN的世界。笑声荡漾，我也感受到了两个人的世界也有如此的快乐。

　　不幸的意外发生了，红色的火焰象她红色的奔驰车一样，狂窜在影院的角落，灯光熄灭了，只听见歇斯底里的救命声。我没有拉她的手，一个人奋力的逃向出口，我极力的张开嘴，任由自己象条狗一样吸着空气，来维持我的新陈代谢，此刻我只有一个目的，我要活着。

　　当我庆幸逃出此劫想去喝一杯的时候，我想到了LCAN，这只是一次迟到的关心而已，我用漆黑解释自己的无能为力，也相信好人会一生平安的。可嗡嗡的消防车鸣声让我的心跳加速了，空气里弥漫着东西被烧焦了的味道，我多想离开这恐怖的地方啊！唯一要留下来的理由就是等待我的“朋友”--LCAN。

　　LCAN怎么还不出来啊？我四处张望着，想戳穿她从后面吓唬我的伎俩。可直到消防员抬出她的尸体的时候，我才知道，等待该结束了。她的热情在那红色的火焰中，永远逝去了。我把自己的身体定格在那太过激情的夜晚，只有心跳在狂乱的流着泪。街道突然间变成了红色，我的呼吸也变成了红色。“朋友”，就在生命这短短的瞬间我定义的词打败了我。我再没有理由为活着的人们活着了，我自私、胆小、龌龊、卑鄙、是个彻头彻尾的不祥之人。也许我该永远的呆在那属于“男人”的地方，让更多活着的人们幸福的活着吧！

　　三年多的时间过去了，我找到了她的声音、她的衣服、她的笑、她的车，可一切都是凌乱的，我将永远找不到完整的LCAN。我删除了所有的朋友，只留下她的QQ，用一种精神上的安慰弥补我对她的辜负。但不管怎样做，我都无法弥补内心对她的愧疚。也许是烟头烫在手臂上那灼烈的痛，她曾坚持过，也许生活沉淀给她那宽容的心一直都在讽刺着我，我不知道我是不是爱她的，也许吧，也许我爱了，要不眼前怎会模糊，也许这滴眼泪可以证明吧！

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