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　　毕业那年，与康相爱并同居了，第一理由他懂我，第二理由他疼我。家人疯狂地要拆散我们，理由是他不配，就是结婚了也会离婚的。我背叛了父母。同居中有苦有甜，也暴露了他某些与我格格不入的性格，我容忍他。理由是小毛小病的，时间长了他会改好的。但我的心伤痕累累，我只是莫莫咽着泪舔着伤。也反抗，但遭来更深的伤。当我开始后悔时，父母也接受他了并希望早日接婚(此时我哥已婚变)。

　　有公司愿出3000-5000的薪水，他阻挠。我当时只要两人感情好不吵架，不出去工作少赚钱无所谓。不高兴我去公司上班，(我们从事室内设计工作)说怕我受欺负。我只有在经济快出现赤字时提出要去上班，但过了困难时期就会找出理由说“该加工资了，不加工资不做”“家里的活为主，那是我们的事业”

　　反复几次后我尽心尽力地做绿叶帮他。想俩年后发现业务并没有拓宽，收入并没增多。他要求工作中我只能是老老实实当助手,不能提任何反对意见。虽然有一些我比他强，但他说“按我说的画就行”，我成了描图员了。时间一长，自己感觉业务水平下降，我不能这样下去了。

　　同居五年，结婚已有一年。他逼我打掉孩子(两年前已有一次)，开始理由是我吃了感冒药，小孩会畸形，后来说“没钱！谁给我钱谁给我养我就生”当时就有离婚想法。朋友劝我说不能太急再看看。这次我回家，早上跟他说，下午上车回家。在家一星期还参加了同学婚礼(他不愿去)，回来后给我立规矩“一下次回家必须提前一两天与与他商量，二禁止贞到我家来玩说她勾引我，三工作中以他为主，做到夫唱妇随。”

　　贞只是一女朋友，同住一小区，有时过来玩。回家休息时就想离婚，听了大哥的劝后，心思已有回转。一听到“规矩”后心已死。现在两人能不说话则不说话。我的容忍变为我的应该或必须。我清晰地感觉到康对我是一种“征服”他要我臣服与他，不管大事还是小事，不管是对还是错，我都得听他的，因为他有他的道理。

　　我要独立,我要尊严。我想跟他离婚。但我怕离婚。怕离婚后的日子里空荡荡的房，冷冷的锅，走马灯似的介绍朋友，并告诫你已是二锅头，不要太挑剃。离婚的女人日子是灰暗的，我很怕。父母伤心的脸。那都是我放不下的。还能找到称心的幸福吗？。有时也觉得他挺可怜的,举母无亲。加上他曾经相依为命的亲人,总是割舍不下。好象对待有点病变的胳膊一样，锯掉很痛，给生活带来很多不便；不锯掉这辈子都得打针吃药，并且有可能伤及全身!

　　左右都是痛!

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