第一次见到他时，只觉得这个男人长得很好看，完全不是时下流行的那种阴柔。不过那时我们各自都在自己的圈子里生活，便没了相互探知的勇气和欲念。注意到他是因为一分钟之内在一座大厦的不同楼层分别碰到了他和他的孪生兄弟。我这才知道这个令我异样的男人确实不同寻常。忽然间就没来由地羡慕起他的母亲--有这样出众的一对双胞胎，真是值得骄傲呢！再后来有机会见面，彼此却都是那么客气而疏远，公事公办的样子。非分的想法应该是从我们的圈子有了交织才开始的。

　　那一段应该是他最放任自己的时候了，他几乎是忽略了人生准则，制造机会与我交往。我因早心存了对他的好感又适逢人生低谷，想都没想就与他擦出电火花。原以为会惊天地泣鬼神爱到天荒地老，没想到引来的却都是阻挠和磨难。渐渐就觉出敢爱敢恨是要承受怎样的代价，而有情人难成眷属又是怎样一种身不由己的无奈啊！

　　于是，我便一遍遍看《甜蜜蜜》，这个承载了太多遗憾的故事会让我想起自己的际遇。每当那忧伤的乐声响起，我的心就会飘忽。我把自己放入戏中的场景，便看到黎小军骑单车带着我游荡在清冷的街头；黎小军站在风雨交加的码头等我归来；我和黎小军在人潮涌动的纽约街口擦肩而过……泪水便如潮水般涌出。但是，终于有一天我们在电视橱窗外不期而遇，不同的人生因一段音乐再次牵引到一起。那一刹我便会释然，觉得自己和他历经磨难后也会重拾美丽人生。

　　可是，他如孩子般灿烂的笑容和身上好闻的味道常常会在我的记忆中游离。捕捉不到的时候，我就坐在不同城市昏黄的灯光下给他写信，好像他就在对面听我倾诉一样。记得其中一封是写在登机牌上的，当时飞机遇气流颠簸得厉害，我依稀嗅到死亡的气息，恐惧中体味的那种下坠的感觉一如他刺伤我的话语。就这样，我一共写了9封信，那些我自己读着都会被感动的信却没有拉住他疲惫而满是伤痕的心。再后来，我写信告诉他就做长长久久的朋友吧！友谊是不会随时间而褪色的。发出信时我想：如果这个平安夜会下雪，我一定重新来过，不让幸福就这样轻描淡写地错过。

　　我开始盘算送怎样的圣诞礼物给他，实在想不出就上网搜索，不小心却做了个“是否对他依然迷恋”的测试。在提交问卷时我在心里默默地说：千万要坚强！结果就出人意料地好，居然是“收放自如的感觉”。我便觉得自己已走出他的阴影，可以过常人的生活了。于是，我发拼音短信告诉他我真的很开心。知道在这我辗转反侧的午夜他没机会看到，可也决没想到第二天同事的喜宴上，在别人的幸福场景中他会打来电话，与我诉说的却是离愁别恨！

　　我终于决定买条围巾送他，让它代替我好好守候在他身边，每天看着他的微笑，闻着他的味道……

　　平安夜终于没有下雪，缘分的天空没为我撒落些感情。黄昏的街头满是热闹的浮华，我寄出礼物后给他打电话。

　　我问：“你还想我吗？”他说是，在我一个人的时候，不让你知道。

　　我问：“我们之间不会有别的结果了吗？”他说做个好朋友行吗？

　　我问：“你没选择我是因为不爱我了吗？”他沉默。

　　我说：“如果以后你后悔了我却已不在原地，那种人面桃花的遗憾又用怎样的心来承受呢？我多希望我们能有生死契阔--与子相悦，执子之手，与子偕老啊！”他依然沉默。

　　我知道他不说话是因为怕我流泪，又怎样呢？在这样的夜里，在电话的这端，我压抑住抽泣说你心好硬，为了怕我伤心却让我流了多少泪。那一刻我看不到他的眼睛，只听到他的声音在夜空中飘荡：“别这样，说好分手不哭的呀！”

　　/李翘

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