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　　我是从小看着童话书长大的，所以在我最初的记忆里，就有着一个王子与公主的完美故事。我曾经以为爱情就是关乎亘古不变的浪漫与深情。我一直是这么固执的以为。

　　小学，初中都这么平平淡淡的过来了。遇到不少男孩子，只是自己没一点点感觉。感觉是什么？我自己也说不清楚。我不相信一见钟情，但我相信直觉。什么是直觉？直觉就是你别问我为什么。

　　只到我遇到萧。我在没有见到他以前就听到了关于他的种种：他的优秀，他的帅。见到他后只想到了一句话，世上原来是有完美的啊。我就觉得心里好像被轻轻按下了一个印子。他属于那种很含蓄，很有回味，又光芒四射的人。他是每个女孩梦想的那种类型，完美的让人觉得找他的缺点本来就是不可原谅的错。可能是他的完美震住了所有人，所以没有一个女孩有什么表示。大家好像都在他身上看到了自己的缺点，于是所有聪明的漂亮的女孩或者不聪明不漂亮的女孩都心照不宣的在远处观望。大家好像对他只能怀着一点绝望的期待。他也好像遵守着什么和每个女生保持这不远不近的距离。于是我拥有3年的时间来观望。有时我们会巧站到距离很近，可是，心却很远很远。

　　啊

　　高三的节奏快的让人不得有太多的停歇。忙忙碌碌当中日子过的好像人坐上了疯狂老鼠。高考的结束如同是一个开始。萧去了他乡，因为优秀。而我则留在了我从小长大的城市。我不是一个很有野心的女孩。我可以拿着一只烤红薯慢悠悠的逛一个下午的书摊。我的最大理想是有一天可以穿着长裙在蓝天下在一片开满了花儿的草地上无忧无虑的走。我认为喜欢上萧是一种很野心的事，所以我真的真的不感妄想。只是，只是有点幻想。幻想是一条美丽绝伦的围巾，我能感觉到好像在把它在自己的颈上慢慢系，累的自己有点喘不过气。

　　再听到萧的消息是接到筱筱的电话。她恋爱了，他正是萧。筱筱在电话那头快快的讲着他们的种种浪漫，我一直听的很心不在焉。放下电话，我很平静，平静的连我自己都奇怪。我在心中设想了一千次萧和一个女孩在一起时的情景，可没想到我的反应会这样。没有大哭，甚至没有掉一滴泪。可我听到心中好像有玻璃碎了的声音，真的，细细的。

　　我是爱萧的。爱到天荒地老。我可以为爱放弃一切。在这样一个夜晚，在月光下，我把他化作梦幻般的紫水晶，珍藏在心底那个上着银色小锁的盒子里，用沉香做盒，用花瓣垫底，锁好后，把钥匙扔向地老天荒。我想我是读的懂筱筱的。她不是一个漂亮女孩，她也不贤惠。她是那种看上去很温顺，骨子里却很硬甚至很不安分的人。她不会把爱放到很重要的位置，她不会。但会有很多男孩喜欢她。这一切对我来说都是不重要的。

　　我本来就是一个内向的女孩。我用我自己奇怪的思维看着世界。在大学的四年里，我安安静静的看着大家轰轰烈烈的爱，认认真真的考，勇勇敢敢的争，忙忙碌碌的找。我想我在他们眼里是个异类。我不热衷舞会，不热衷谈恋爱，不热衷种种时髦的休闲方式。我喜欢躲在一边看喜欢的书。我喜欢清冷而安静的午夜，可以听到花一点一点绽开的声音，也可以听到荆棘鸟把自己插在荆棘上用生命啼唱。我不知道我是不是在封闭自己。

　　中文系的我毕业能分到这家收入不错的公司实在是让别人红眼让我自己所思匪夷。我想我是一个很敏感很感性的人。有时候我脆弱如游丝，好像难以生存在这种商业气息浓郁的地方。我爸对我的全部期望是不要住出家里的那条街，好好过日子。我妈则高度赞扬这个工作有挑战性。我在苦思了很久也没弄明白老天的用意后只好既来之则安之。出乎我意料的是我居然很适应这里紧张的工作。

　　我不是很好强的和同事争，我不喜欢管别人的私生活，我不喜欢看不起别人，所以我和他们相处的很愉快。我会在下班时候和朋友去唱卡拉ok。我会逛街看电影大笑大闹。我学会了喝酒。我开始买耳环买名牌衣裳。我交了很多同性的异性的朋友。我如同童年时爱看童话一样爱看小说。爱情是小说最爱的话题。我慢慢发现爱情好像跟我从来想的都不一样。

　　我一直固执的认为爱情是关乎亘古不变的浪漫和深情。我想我错了。错在从小读了太多的童话。那种完美太沉重。如同一本精装的小说，我读不起。这种完美永远停在书里，它在尘世宛如昙花。不是所有的婚姻都有爱情，不是所有的爱情都心心相印。与人交往可能来去如风，看一个人看多了，也许也能看出点点细致，生出缕缕的情。人有太多的不得已。

　　我的年纪慢慢的大到我妈心急如焚。我的女友们都出了阁，有的甚至做了妈妈。我始终认为结婚是与我绝缘的事。在我一次次找理由推掉我妈的殷勤劳动后，我开始有点不忍看到妈头上的片片白发。我开始检讨自己，是不是生活的太我行我素，太自私。人本来就社会动物。婚姻有时候不是光自己的事。有时候什么爸爸妈妈爷爷奶奶三姑四嫂六婆都会把你的个人隐私视为己任。这种热情会烧的你头昏脑涨。

　　我结婚那天邀了好多亲朋好友。我妈满脸的笑容证明她对她完成这一历史性重任有多么的满意。我爸满脸的皱纹也舒展开来。我的女友们也对我的老公一顿赞美。他是个工程师，有事业有前途。他不抽烟不喝酒，会做饭菜，孝顺父母。她们说是“提着灯笼也难找的好老公”。我也笑着，可是模模糊糊觉得好像在演一场与我无关的戏。我东张西望着，浅意识希望出现<<毕业生>>里那一幕。我被自己这种想法吓坏了。我可是个乖女儿。于是我心里想着<<一生>>中的最后一句话，生活不象我们想的那么好，也不象我们想的那么差。

　　我老公真的很好。他会每天做饭洗碗，会笑眯眯的听我唠叨个不停。他话不多。他不爱看电视电影，对歌曲也一无所知。这些都是我的最爱。我不和他一起逛街，我不愿意我和他都痛苦。或许他的满腔理智正好添补我的浪漫情怀。让我往往从无限的暇想中跌回现实。我剪掉了我的一头长发。我开始在身上喷香水。我爱戴月亮形的耳环。虽然他眼里看不到这些。我也一天比一天更理智。我甚至开始有点嘲笑自己原来的想法。可心底又希望留下点什么。

　　我一个人去了电影院看泰坦尼克号，我不希望他的理智影响我的心情。整部片子我在看到Rose被船一点一点放下去，和Jack一点一点用哀凄的眼神对望时湿润了眼圈。可是没流泪，我不知道我怎么了，我已经很多年没流过泪了。我有时候常想是不是小时候太容易感动，太爱哭，眼泪都流完了。不过我还是感动的，在现代繁华的大都市没有很多人能勇敢到不顾一切的爱一场。金钱和物欲刺激着我们的大脑，我们紧张而疲惫的关心着工作，股票。爱情的模式和过程也随之越来越简单化。我不由想起小时候每次看到报纸上的征婚启示都能看到哈哈大笑。什么某某名校毕业，多大多大的房子，多少的收入，我不知道到底是在嫁娶人还是物，好像在菜场买菜似的，爱情就是今天是萝卜便宜还是白菜。我在麦当劳吃过快餐后心情又好了起来。

　　日子像念珠一样一粒粒滑过，每天好像都在重复。我有时怀疑结婚就是由一个人孤独变成两个人孤独。我的工作到是一天比一天做的好。我的客户越来越多，老板的笑脸也容易看到了。我常到一家酒店去接待客户。我喜欢那家酒店的名字，相约九八。一切谈妥之后，我靠在椅子上一边看着玻璃窗外这个炎热城市一边喝着茶。晃眼中我看到了一个人。

　　是筱筱。她头发烫成了一个个小卷，脸画的很艳，身上飘来阵阵“第五大道”的香味。我们聊了好长时间。她说他嫁人了，老公是家公司的老板。她对现在的生活很满意。“那，萧呢？”我吐出这几个字。“早分手了，他去了美国。我是要有人陪在我身边的感觉。我不信爱情的距离。你信吗？”她笑到，喝了一口茶道：“他一个人在美国难免寂寞，何必大家都痛苦？不如好聚好散。他那个专业很难赚钱的。当时追我的人就很多，你不是不知道的。其实我和他不是一种类型的人。”她停了下来，温温的笑，我仿佛又看到当年的她。不一会她手机响了。“对不起，老公催我回家了，这是我的电话号码，以后常联系啊！”她匆匆的去了。

　　我一个人继续坐在“相约九八”里，慢慢的喝着我的茶。刚才的一切好像一场电影。影终人散，我大脑一片空白。咖啡屋角的音响开始放起了一首流行歌。“你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉……”

　　眼泪，开始一滴滴顺着面颊滑落，慢慢的越流越快，我没有发出一点声。眼泪冲开了脸上的脂粉，一时间竟停不下来，整张脸都湿了，衣服也开始湿润起来。好像集压了好多年的眼泪全涌了出来。为我失去的年华吗？为自己的怯弱吗？为想说爱萧却不敢说吗？我终于承认当年的我是想爱又怕受伤害而显出不在意。我想到了那个<<大话西游>>里面关于一万年的承诺。我的眼泪没有知觉的哗哗的流。“你在我心中是最美，只有相爱的人才能体会……”

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