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　　“你为什么不愿谈我们之间的事？”我在电话这头问到。“因为我还没有想好。”线的那头是他颇不耐烦的回答。“这还用想吗，感情是用心，而不是用脑的。你不用费事这么想来想去，你不愿意跟我好了，就算了。”“我可没有说过啊。”那个人说话，一点温柔都没有，明摆着就是不想对你好，让你别心存幻想了。

　　我经常设想这样的镜头：我们分手了。若干个月后在北京又相见，我一拾从前的自信与洒脱，与他象从前做朋友一样地交谈。谈我工作和生活中的得意之处。就是不谈爱情。末了，我要回酒店，他要送我。我说，不必了。于是我绝尘而去，只留下夜灯下的他站在那里，或忆起些我们曾经有过的少许的温馨时刻。

　　在离开北京的前一天开始了与Y的若即若离的恋爱关系。Y是我在北京那间外企的客户，闲时常与他在一起聊天，挺投缘，我也曾对他颇为倾心。但我一直在漂着，从广州到欧洲，从上海到北京，后来又到了厦门。决定离开北京时，觉得那个城市并没有什么值得我留恋的。临走前的那天晚上，Y为我饯行。回我的住处的路上，我们并排坐在的士的后座上。车在夜中前行，走了挺长的时间。就象旧爱情片中的情形：我忽然间觉得气氛有些特别，然后听到他说：平时在一起也没什么，到你要走了，才觉得真的很留恋。然后就感到他的手已覆盖在我的手上了。那一刻车里出奇的静，仿佛能听到他的心跳。我的手软在他的手中，竟无力挪开。

　　那一夜我失眠了。第二天，我仍然登上了飞往厦门的飞机。临行前我向他告别，他约我一周后去昆明。我终于带走了天边的一小点云彩。接下来的几个月里，我们常利用或创造彼此工作上的机会，在昆明或北京约会。

　　也曾在温柔之乡中说过天长地久的话。我是不会变的，我们的感情就看你的了，他说到。我深情地一回眸，笑而不语。

　　然而感情还没有发展到高潮，就江河日下了。我们相互间的了解其实很少，有形的无形的距离隔在我们的中间。我想自己做一个招之即来，挥之即去的情人，却没想到我会过一个没有情人的情人节。他很忙。他的电话、EMAIL越来越少。前些天他病了，我却不在他的身边。是该我们好好想想的时候了。

　　我想，心闲着也是闲着，就依旧把他当成一种寄托，好好地去爱他吧。没有人是不希望被爱的。不妨给他些温暖和柔情，让他的内心多一些浪漫的情怀。不是为我，是为他。哪一天他找到了新伴侣，我就马上消失，或退位为朋友，尽管我知道到时候我的心会很痛。

　　我问自己，既然我爱他，为什么不能为他放弃我在厦门才刚刚开始的事业呢？也许有那么一天吧，但时机还不到。至于他，我倒不期望他为我做何牺牲。

　　为什么要牺牲呢，谁也不应该在爱中牺牲了自己，而我大概也承受不起对方的牺牲。每每看到书里的痴情的人，明知对方不爱自己或背叛了自己，还那么挚着地爱着对方，为了爱而牺牲自己。我真是佩服得很，也想模仿着那么去爱一个人。可惜生活终于证明我做不到。唯一可以做的是不断地去爱人，不断地去付出真心，然后失恋，broken heart，然后再去寻找新的爱情。也许这是射手的本性吧。幸亏我们的心还可以变。

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