曾有多少撕心裂肺的回忆，曾有多少痛彻骨髓的哀伤。曾有多少情真意切的爱恋，曾有多少辗转反侧的惆怅。

　　一切都过去了，愿留下的只有坦诚。

　　阿姨，您的刻薄是一把刀……

　　阿姨，您好：

　　因为不知道您的姓名，请允许我这样称呼您。那天上午，我要做流产后的B超检查，因为家到医院的距离不太远，那时也不是上下班的高峰，所以我决定坐公共汽车。为了上下车方便，我就选择了一个靠近车门的座位。记得您是在第三站上的车，那时车里已经没有空座位了，您上车后没有往车厢里走，而是直接靠到了我面前的把杆上，我明白，我应该立即起身把座位让给您。

　　若在平时，我会很自觉地站起来，但是今天，我的身体很虚弱，长时间卧床休息让我头晕，而且还有两站我就要下车了，我虽然看到了您，却没有给您让座，可能您也没有注意到我当时的状态，只是认为我是个平常的年轻女孩，理所应当起立。我的反应或许让您失望，您开始又像自言自语，又像是和身边的人闲聊似的说起现在的社会风气不好，年轻人越来越没教养……

　　缄默的我觉得非常委屈和尴尬，我总不能向所有人解释说我正在坐小月子吧。平时很短的路程在今天变得无比漫长，连红灯都变得可恨起来，那时我脑海里惟一的念头就是立即逃离这个车厢，逃离这些如芒刺般的目光。终于到站了，当我起身准备下车的时候，您竟出其不意重重地踩了我的脚，我生气地问为什么，您却得意地说是替我妈管教女儿……我没有与您争辩，默默地下车了。

　　当车门关闭，汽车离站的一刻，我哭了，作为一个女人，我刚刚失去了自己的孩子，而您的误解与刻薄，让此刻我的伤心无以复加。当时的阳光是明亮而温暖的，可我的心里却觉得很冷，您对我的误解我可以接受，但为什么选择如此刻薄的表达方式呢？

　　阿姨，我不想抱怨您，毕竟我也有不对的地方，我在此向您道歉。人海茫茫，相逢是缘，我只是觉得在我们这个世界上，人与人之间，特别是女人之间，应该再多一些理解和宽容，多一些感激和热情，少一些误解和刻薄，少一些刁难与冷漠。

　　与您有一面之缘的女子

　　老师，在天堂愿您多休息

　　亲爱的侯老师：您好！

　　刚到您班里的时候，我还是个不折不扣的丑小鸭。个子很矮、年龄最小、学习基础较差。特别是您教的数学，由于原来学校的进度慢，上课时我总是似懂非懂，做作业很吃力，阶段测验时更是如临大敌。我每天情绪低落，不愿与同学们交往，总是一个人躲在角落里发呆。您把我叫到办公室里：“末末，以后每周六下午放学后，你到我办公室来，我把你没有学过的部分讲一遍，你看好吗？不要急，你很快就会赶上大家的。”我默默地点点头，开始了补课的日子。功夫不负有心人。仅仅半年，我的成绩就上升到中等水平。一年后临近升学考试时，我已经在班里名列前茅了。

　　两年后的一天，我偶遇过去的同桌。他说：“侯老师已经不在了。去年春天走的。胃癌。”

　　就在那一刻，我突然明白了为什么您上课时总是左手抚胃，为什么您日渐憔悴消瘦、声音低沉，为什么您不来给我们毕业赠言。

　　我不知道是否真的有天堂。如果有，那么您一定在那个地方。我想告诉您，20年的时间把一切凝炼成了一句话，不管在哪里，我一直都在努力向上，没有让您失望。

　　侯老师，愿您今夜睡得更香。

　　您的学生末末

　　我成了别人的新娘

　　亲爱的铁烈:

　　当你读到这篇文章的时候，我已经是属于别人的新娘。

　　我知道有很多女孩子追你，我也相信你不会背叛我。我现在也有这个信心。我知道那个女孩来找我，你一点都不知道。我感觉那个女孩子也不错，她会给你一个幸福的家，要不然，我也不会答应离开你。她有能力给你一个光明的前途，要不是我，你的前途比现在广阔。我是真心的，我这辈子只爱你一个人。

　　我骗了你，我本来打算以后告诉你，看到征文启事，我就写了这篇文章。

　　玉儿心墨于京

　　妻的呓语

　　给我的丈夫：

　　我不是一个浪漫的人，但我仍希望在我的生日、结婚纪念日及一些特别的日子，能得到你的一份礼物：哪怕只是一束鲜花或一块巧克力；我不是一个挑剔的人，但我仍希望你能在决定哪怕只是你自己的事务时，能征求一下我的意见；我不是一个絮叨的人，但我仍希望你能抽空听一听我心中的喜悦、郁闷、对某个微不足道的小事的感悟；我不是一个多虑的人，但当笑意消失、不快写在你的脸上，我希望能听到你哪怕只有一句两句的解释，当然更期待的是你毫无保留的倾诉；我不是一个放荡的人，但我仍希望你总能眷恋我一生只留给你的那片沃土，让爱情的花朵经常得到濡养的雨露……

　　梓涵

　　您曾牺牲我的前途，但过去了

　　尊敬的赵老师：您好！

　　还记得为了全班的升学率，您曾经牺牲了她个人的前途，学业？

　　是的，那个夏日的午后，当男同学以一种无法挽回的、平静的声音陈述您的理由：是的，我让她给全班同学出高考模拟试卷，是有点……可是她除了语文课名列前茅外，其余的功课都提不起来，高考希望不大，不如让她挽救全班，把全班的语文成绩在高考前突击冲刺一下……但那个夏天以后，当我以落榜后一年的复读换来大学录取通知书时，我暗暗发誓，永远不回学校看您，永远不见您。因为我怕见面大家都不自然，我怕自己忍不住说：当年您的话我都知道了。一如既往地关心着您，但已不再恨您的雅竹

　　公公，您听我说

　　老爸：

　　您好！在您对待您的女儿——也就是我的小姑恋爱问题上，我有些看不过去，甚至有点儿义愤填膺。小姑和男朋友同在一个单位工作，两人彼此投缘并相爱，做家长的应该为此高兴才是。可是您却一再强调那个小伙子家在外地，没房没钱没靠山，自己女儿嫁了他纯粹是往火坑里跳。不仅如此，您还千方百计托人给小姑介绍男朋友，别的不看重，只看重家庭条件。您这不是明摆着“棒打鸳鸯”吗？爸，我真的希望您在对待自己女儿恋爱的问题上别再过多地干涉了。

　　儿媳敬上

　　用我一生的爱给你报销

　　LS：

　　昨天，你请我共进晚餐，餐桌上是闪闪的烛光和一大把玫瑰。抢先，我拿起令人同样面红心热的账单，不理会侍者诧异的眼光?我你之间是真心真爱，又何必在意世俗的观念？你笑着但却坚定地接过了账单，你不富足，却有尊严。“Waiter,开发票”，你粲然一笑道：“回去报销嘛！”近几年，我的收入日渐增加，而你向我表白的次数却成反比减少，你变了吗？我知道，你仍然爱我，我也知道，我的成功使你感到相形见绌。但是，这重要吗？真的，请不要在给我惊喜之后，开发票报销，如果真的需要报销，请把发票给我，让我用一生的爱给你报销！

　　你的WB

　　心里默默祝福你

　　森：你还好吗？

　　现在我开始用心去体味你这几年的痛。在你工作不顺的时候，只是不停地说你，从来没有温柔地安慰过你。你想和我在一起，你一直在努力得到我的承认，你承受着压力而我好像个陌路人一样只是看着，却不曾为你分担，我只是考虑自己的得失。在你需要我的支持和帮助的时候，我心里只有我自己，没有考虑过你的感受。我知道我错了，我失去了那个曾经如此用心爱我的男孩，这可能是我一生中无可挽回的错误。莉莉雅

　　闭上眼睛和你说话

　　G：

　　门前，有几个男孩儿和女孩儿肆无忌惮地拥抱着、快乐着……年少无知的轻狂啊！我竟然在此刻怀念和羡慕起了它，你呢？如果你在，你也一定会有同样的感受，他们有足够的理由去犯下诸如此类的小错误，他们不必为任何目光去考虑自己该拿捏什么样的分寸。而你我却不能，像被捆住了手脚的两个人，面对面的坐着，只能相互凝望，任泪水在眼里疯狂，却无法拭去悲伤……咖啡冷却，人将离去，而阳光在此时也终于照顾到了属于我的这个角落，于是我闭上双眼和你说话。

　　你的燕子

　　儿子，打动我心的“真”

　　亲爱的彬克：

　　彬克，从你降生到这个世上那天起，每一天，你都带给妈妈不同的喜悦和惊诧。你的快乐，你的无助，你的毫不设防，你的小心计……你所有的表现都那么纯粹，生命的“真”是如此地打动人、感染人。彬克，也许你在懵懵懂懂之中挥洒你的时光，在毫不知觉中长大，而对于妈妈，这是一次妈妈通过你来重新审视生命的机会，妈妈多么想能够时时刻刻地站在远远的地方，专注地看你，把你一天天看大，即使妈妈一天天变老……

　　爱你的妈妈

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