为人处事，大概都要讲个“理”字。公说公有理，婆说婆有理，两口子过日子，可没有那么多“理”。最讲理的地方，是法庭而不是家里。这不，两个女人，一个名“较真儿”，一个叫“和泥”，正在一起谈论这个话题

　　较真儿：这几天非常郁闷。

　　和泥：怎么了？

　　较真儿：还不是为了我们那位。那天为了逞口舌之利，把单位领导给得罪了。回家以后，他跟我说了这事，我本来是想劝他想开点，此处不留爷，自有留爷处，可他却说，“你以为我到哪儿都能像在现在这个单位，工资高，职位也不低。”我说那你就想办法跟领导改善改善关系，毕竟人在屋檐下，有时候就得低头；可他说大男人就应该顶天立地，不能为三斗米折腰。我就有点急了，我怎么说都不对？本来你自己惹了事，凭什么回来跟我这儿发脾气？

　　和泥：那你怎么处理这事儿呢？

　　较真儿：我已经好几天晚上不回家吃饭了。我既然不回家吃，自然也不可能给他做饭。我跟朋友们在外面玩到将近半夜才回家，那时候他都睡了。就这样，我们这几天没有“正面接触”。

　　和泥：你这么对人家不理不睬的，心里觉得舒服吗？

　　较真儿：我能舒服吗？我这是赌气。我就气不过，他凭什么把自己的过错转嫁到我的身上。我不回家、不理他，就是等着他跟我道歉呢。你说我这要求不过分吧，他犯了错误，我还不能要求他主动承认吗？

　　和泥：如果他向你认错了，你认为问题就完全解决了吗？

　　较真儿：我的要求不高，只要他肯承认自己那天错了，我当然不计前嫌，肯定每天依然按时回家，给他做饭吃。

　　和泥：那他和领导的过结呢？也就此一笔勾销了吗？

　　较真儿：当然没有。不过，那也不是我能解决的问题。

　　和泥：如果这样，即使你老公给你道了歉，对他来说，存在的依然存在，他心里最重的那个结，可能还是没解开。

　　较真儿：你的意思是……

　　和泥：你老公跟你发牢骚、发脾气，只是他一时心情不好，而你一定要认为那是他犯了错误，一定要闹着事等人家道歉，这么个较真儿法，反正我觉得对两个人都没什么好处。

　　较真儿：愿闻其详。

　　和泥：我觉得，小两口过日子，最终目的是长治久安、发展经济，跟治理国家不一样的是，国家要长治久安、发展经济，一定要是非分明，凡事都要弄清对错，不能和稀泥；但夫妻则正好相反，没必要事事都要说清楚谁对谁错。本来在判断事情的是与非、对与错上，就没有一个标准，很多事情你根本就说不出个对错。

　　除非是在法庭上，生活里哪有那么多的理非要辩论清楚明白不可呢？公说公有理，婆说婆有理，家里的理，根本就说不清。像你，非要较真儿、抬杠，其实自己心里也不舒服，与其那样，还不如和和稀泥、装装糊涂，也就过去了，至少不会像你现在这样，把矛盾扩大、升级。本来当天晚上就能和平解决的事情，这都几天了，还不是没有进展，既伤感情，又耽误工夫。

　　较真儿：要是你的话，你怎么做呢？

　　和泥：要是我呀，他怎么说，我就顺着他怎么说，虽然我不一定那么想，但是我一定要让他觉得老婆是坚定地站在他一边的；等过两天，他心情比较平静了，我再跟他说我的真实想法。我既不会跟他争论他与老板沟通的方式是不是对，也不会跟他争论他对我的态度是不是对。对我来说，最重要的是要让他卸下心头的包袱，放松精神，其他的事情都无所谓。

　　较真儿：你的意思是，夫妻之间就没有对错么？

　　和泥：凡事没有绝对，你不能说绝对就有，也不能说绝对就没有。问题是，你纠缠在对错这个问题上能解决什么问题？如果不能，那为什么还要纠缠呢？与其在这儿扯不清，还不如做点实际的事情，比如，回家给你老公做顿可口的饭菜，跟他随便聊聊天，音乐、书、电影都可以，别再跟人家提什么道歉不道歉的，你会发现，不纠缠对错，你的心情、他的心情都会好很多。

　　较真儿：真的？那我今天就回家试试喽！

　　文/黎思

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