婆媳关系是被人们关注和讨论了几千年的“老大难”问题。当时间运转到了新千年，当代的儿媳妇们终于可以抛弃“忍辱负重”的枷锁了。但是，婆婆必竟是婆婆，她是你最爱的那个人的妈，如何与这个人相处好，这仍旧是一个问题。

　　婆媳同住难

　　婆婆是农村人，有着勤俭节约、吃苦耐劳的优良品德。前几年，我们调来广东工作，婆婆留在老家。日子一长，婆婆想儿子和孙子了，我们就接她过来小住。闲不住的婆婆一来便包揽了我们的大多数家务，轻松之余，我心想“婆媳相见易，同住也不难嘛”。

　　好景不长，才过了一个星期，就发现婆婆开始用怪怪的眼光看着我，甚至开始在丈夫面前嘀咕起来。我买好点的纸巾吧，她嫌贵，说我用钱太大方；请朋友上家吃顿饭吧，她说这是浪费钱；有时和同事出去喝点夜茶，她又说以前的女人怎样伺候丈夫，照顾孩子，言下之意可想而知；隔了几晚的饭菜她也不让倒，结果吃后拉肚子，吃药的钱比省下的饭钱还贵。你说她吧，她还振振有词地说这是节约，搞得你哭笑不得。

　　婆婆在我家里住的两个月里，我们经常为一点鸡毛蒜皮的小事闹得不愉快，有时是吃饭买菜的问题，有时是儿子的教育问题，有时是夫妻之间的问题，总之事无巨细，她都要插手管一管，时间一长，连平日极有孝心的丈夫都有点烦她了。后来，婆婆因为惦记着家里，就回了老家。想我们时，就打个电话过来，有时说着说着就哭起来了，每当这个时候，我在心里说，婆婆千错万错都是丈夫的妈，以后凡事迁就她些。

　　婆婆走后，我们家清静了许多，为了弥补心中的那份内疚，我和丈夫除了定期寄钱回家外，一有时间，就一起回老家看望她。这是没有办法的办法，谁叫婆媳相见易，同住难呢？

　　/湘儿

　　我与婆婆斗智

　　婆婆是个很节俭的人，特别在穿衣的问题上，她仍固守着老一辈人“新三年，旧三年，缝缝补补又三年”的传统观念，而作为新时代的职业女性，我则追求“日新月异”，当然是在经济许可的前提下。对此，我和婆婆各执一词，彼此无法认同。每次我买了新衣，婆婆都有一番长篇大论的艰苦朴素教育，让我恨不得在新衣上剪几个窟窿打几个补丁再穿出去。我也曾极力向婆婆阐述自己的想法，换来的却是婆婆不快的神情。

　　衣服总还是要买的，矛盾却不能长期存在，既然不能硬碰硬地斗勇，我想到了“斗智”。别说，在长期的实践中，我还真总结出了几项行之有效的“战斗策略”。

　　降价法每次买新衣，婆婆都很关心衣服的价格，以前我总态度诚恳地如实汇报，婆婆的反应是：“那么贵，可以买好几只鸡吃了。”这是婆婆常用的换算法。后来，我就会在原价的基础上五折再五折，最后降到一个婆婆可以认同的价格。

　　隐瞒法我有几个朋友，当大家买了不合穿的衣服，会无偿地相互转赠。这给了我灵感，每当婆婆质疑我的新衣时，我会痛快地告诉她：“朋友送的。”因为是免费的，婆婆也就不会多说什么。不过这一招不能多用，因为天上往下掉馅饼的事多了，就会让人怀疑，偶尔用之，却也能解燃眉之急。

　　讨好法爱美之心，人皆有之。婆婆不是不爱美，只不过她更注重节俭。我每次给自己买新衣时，都不忘给婆婆挑上一件。衣服拿回家，婆婆口里虽是埋怨我“乱花钱”，脸上却是掩饰不住的笑意。这时，婆婆往往会因我的心意而忽略了我的“浪费”，她的批评也是和风细雨似的，没有杀伤力。

　　自从用了这几招，我和婆婆很少再因为买新衣的事而伤和气了。在不伤害彼此的前提下耍点小聪明，将矛盾减到最低限度，何乐而不为？“求大同存小异”，这才是婆媳的相处之道吧。

　　/寒烟

　　婆婆永远有婆理

　　在一个碗里吃饭，婆媳之间难免相互会有点意见。我的观点是，婆婆永远有理。我从老大嫁为先生妇，从未与婆婆发生过争执，奉行的就是这条守则。

　　我们“老三届”一代，结婚都很晚。之所以如此，很重要的一个原因是没有住房。当时的新房多半是在男方家中割出一方蜗居的小空间，就算成家立业了。

　　遭遇十年“文革”，待读完大学后出嫁，我已经29岁。我新婚后，婆婆即将家中的房子让给我，这点让我很感动。而当时，我的同龄人甚至有许多还无从谈婚论嫁呢。婚后我怀孕生女，婆婆却奔走在上海和哈尔滨之间，以照顾她的二女儿。我丈夫的这位二姐是上山下乡时去了东北的，直到成家生子，依旧没有能够回沪，这成了婆婆的心病。因此，婆婆在我与二女儿间只能顾及一头，我为之考虑，觉得也只能如此。

　　在4个子女间调处，她有她的难处，无论是经济情况，或是持家能力。因此，偶或有对我考虑不周之处，我尽量从她又要做婆婆又要做母亲的角度想，心情自然平和。待后来我的生活景况日渐好些，便尽我所能给婆婆改善了住房。而婆婆待我也是俨然如女儿，或絮叨家事，或到电台中为我的生日点歌。那年，我先生出差去西双版纳，婆婆突发脑溢血重症，急送至医院抢救。我代行子责，日夜陪侍在侧，一直到扶送婆婆仙逝。多替婆婆着想，婆婆就成了母亲。

　　/李延

　　先沉默后沟通

　　婚后跟婆婆相处过四年半时间，回想起来可以分成两个阶段。前一年半是大家都受气阶段，后三年是和睦相处阶段。

　　老人从内地农村来，大半辈子穷怕了，特别看不惯我们去超市买日常用品和衣服，说杂货铺相同的货便宜多了为什么不买，服装店的衣服便宜一大半有什么穿不得。开始我觉得她管得太宽，钱是我挣的，我愿意咋花，只要有您吃有您穿，您管得着吗？觉得她话太多，就与她唱对台戏。

　　丈夫夹在其中很难做人，有时干脆拖着不回家。我把委屈向同事诉说，婆婆则把委屈向邻居老太太们倾诉，一家人也过得不是滋味。后来，有人教了我“先沉默，后沟通”的办法，我如此这般做了，竟然彻底改善了婆媳关系。

　　老太太有看不惯的地方先让她尽管说，我则沉默是金，想着她是老人家，尽量不往心里去。等她说累了，她见我不还口，会觉得自己赢了，心里也就渐渐平衡、舒坦了，也就不会到外面宣扬。我则在事后找个她高兴的机会讲清其中道理，让她逐渐接受杂货铺虽便宜些，但品质没保证，超市虽然贵一点，但不会是假货，服装店虽便宜，但面料、做工都较差，超市虽贵点，能穿的时间要长些等观点。

　　不久，老太太还真变了，很少管我们用钱的事，后来竟在外面说我“很不错”。

　　/刘晓红

责任编辑：荷叶

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