文/末末(新浪网友)　　欢迎网友投稿

　　我最近恋爱了，于22岁的我来说，这是一件很好的事，但我却天天在忧伤的边缘游荡，无法开心的展颜而笑。我的恋人，是我的上司，他今年38岁，正处于一个男人最美好的年华，举手投足之间，充满了一个成熟男人的迷人魅力。我是涉世未深的浪漫女子，在他有计划的进攻下，我的守卫溃不成军，最后，终于在他布下的情网里沦陷得心甘情愿。

　　当时，就是他在招聘会上看中了我，我才得以在这个城市里找到一份优厚的工作。开始的时候，我很感激他，感激他的知遇之恩，总想找个机会报答他。

　　因为他不是我的直属上司，他又很忙，常常是早晨来上班，椅子还没有坐热便又到外边出差，只有在周一的例行会议上，我才有机会悄悄的坐在角落里偷看他。

　　我的办公室是靠近公司大门口的那一件，无论谁要出门办事，都要在离我不远的一张出差登记表上登记，那时候，我看的最多的，是他的背影。

　　后来，我被提升做他的助理，整天也要跟他一起到处出差。慢慢地，我发现，他并不是我想象中那么的高不可攀，相反的，他是个十分幽默的人，常常在饭桌上把整个桌上的气氛都弄得热热闹闹。

　　因为经常要一起出差，我们当天不能回来的时候，常常是住在宾馆，我有更多和他独处的时间。随着了解的加深，我知道，他有一个幸福的家庭，女儿聪明可爱，太太温柔贤淑。

　　但不知何时，我的眼光总是追随着他的影子，心情随着他而上下起伏。如果他早上看见我的时候，问候了我一声，我一天都会很开心，如果他匆匆忙忙的没来得及跟我打招呼，我就开始郁郁不乐。我惊疑地发现，自己悄悄地在暗恋他。

　　我开始逃避，想躲开这段根本不会有结果的暗恋。但是抽刀断水水更流，我越是想控制自己的感情，对他的感情却是一天比一天增加。我开始害怕上班，每天的上班对我来说，都是既痛苦又快乐的，我一边被自己的良心和羞耻感折磨，同时又为他不经意流露的关心而暗暗的开心，我无法控制自己不去看他，不去关注他。

　　在办公室的时候，我常常悄悄的抬起头注视他专注的侧面，在他的目光投向我时给他一个甜甜的笑。我不敢表露出更多的感情，我怕，流言蜚语不只会杀死我刚刚萌芽的，永远不会开花的爱情，还会让我无法在这个城市生活，无法留在他的身边。

　　想离开，却又不舍，不离开，却又痛苦，一天天的挣扎在这种既喜且悲的生活里，我心力交瘁。刚好这时候，一个同学以十分优厚的条件邀我加盟他新成立的公司，我考虑了几天，答应了他，我想斩断这缕绵长的不会有结果的情思。

　　周末的时候，他打电话来，说有一个客户要过来谈合约，他现在没空，让我先接待一下，他随后就到。等谈完合约的时候，客户提议去海边游泳，我也只好跟去。在浅水里游很不过瘾，我便向远一点的比较深的地方游过去，仰泳，蛙式，花样，我把小时候在少年宫学过的游泳技术又全部操练了一遍。正在开心的时候，右腿却一阵疼痛之后开始抽筋，我不由自主地开始挣扎，但腿却越来越痛，我努力地稳住自己，想漂到水面上来，却一点一点的往下沉。咸涩的海水从四面八方的涌过来，没有氧气的我不由自主地灌了几口海水。

　　这时候，我已经再也冷静不了，只是拼了命的挣扎，越挣扎却越往下沉，我觉得，生命一点点从我的身体里抽离，我已经什么也不能想。

　　再睁开眼睛的时候，对着的，是医院雪白的天花板，他则坐在我的床边。看到我醒来，他慌忙端来一杯水喂我喝，问我哪里不舒服。后来，我才知道，他看见远处有人在挣扎，赶紧游过来的时候，我已经喝了一肚子的水，沉了下去。

　　“你吓坏我了，以后千万要小心一点。”他紧紧的握着我的手，仿佛担心我会一下子消失不见。

　　我的眼泪忽然就流了出来，也许是喝下去的海水太多，需要倒流。

　　“不哭，乖哦，不哭，不哭。”他手忙脚乱地帮我擦着眼泪。也许是刚刚经历了一场生死劫，我的感情脆弱得不堪一击，看着他不知所措的样子，我再也控制不住扑到他怀里放声大哭。

　　他轻轻地抱着我，一下一下的抚摸我的头发。长久没能渲泄的感情，在突然决堤之下，放纵得不能收拾。我不知不觉地哭得筋疲力尽，靠在他怀里睡着了。

　　再醒来的时候，他还维持着原来的姿势抱着我，也靠在床头睡着了。我仔细的看着这个男人，他已经不年轻了，眼角有细微的纹路纵横着，但是，我却爱上他。

　　我的动作惊醒了他，他揉了下眼睛，不好意思的说，想不到靠着靠着就睡着了。然后郑重其事的握我的手，“小眉，好好保重自己，就算是为我。”

　　我看着他认真的神情和眼里怜惜，低低地想，原来，他对我的感情并不是一无所知。后来我问他，怎么知道我爱上了他，他微笑，“我不注意你的时候，你就偷偷地看着我，我转头看你的时候，你就象个受惊的兔子一样马上转开了头，我又不是傻瓜，怎么会看不出你眼底的感情。”

　　他说，“那时候，我是不能回应你的，我不是十七八岁的毛头小子，会被感情冲昏头脑，但那天看到你在游泳场没有一点生命迹象的样子，我突然发觉，你已经悄悄渗透到我的生命里。而爱一个人的时候，要趁她还活着，趁她还青春年少。”

　　背负着道德的包袱，我们既愧疚又欢喜地走到了一起。有些话，是不用说我就明白的，和他在一起，我只能没明没份地生活在地下，等候着他有空时的宠幸。但那时我真的是好快乐，爱情总是让人快乐，而他对我的宠爱和纵容，让我整天沉浸在幸福之中，只做一个只负责开心的小女人。

　　和他在一起的时候，我总是变着各种花样煮好吃的饭菜给他，拉他去玩，因为我知道，我所能做的，就是在还拥有他的时候，制造一些快乐的记忆，在以后失去他的日子里，慢慢的回忆。因为这种快乐带有绝望的痕迹，我总是尽量地对他笑。这样，以后他想起我的时候，只要记得我的笑脸，就不会太难过。

　　他笑说我是彻头彻尾的小女人，我坦然承认。我告诉他，我去买了什么衣服，我吃了什么饭菜，我到那里去玩了，但我却从不告诉他，他不在的时候，我常常一个人坐在阳台上数马路上的人。我不想他对我抱着亏欠的心理，我希望，在一起，只是因为我们单纯的相爱。

　　坐在阳台数人头的时候，我常常怀念青涩年少的美好时光，那时，只要一个风筝就可以让我快乐很久，而现在，我拥有很多比风筝更好的东西，却只能沉默地坐在这里数楼下经过的人。那时候，快乐是自己给自己的，现在，快乐是他带来的。

　　我知道，天下没有不透风的墙，再继续往前走下去，我会毁了我自己，但我却无法让自己放手。分手的决心也曾下过无数次，但所有的话语总在看到他温柔的笑意时消散无踪。有时，我会骂自己的软弱，但在生活面前，一切都显得那么无力。我常常觉得很累，但不是身体的累，那是一种来自于心灵的累，一种驱之不去的悲哀。

　　因为我们的感情是不能暴露在阳光底下的，我们每次在一起都很小心。我跟朋友的交往也越来越少，我怕自己一时情绪冲动，克制不住就会将这一切说出来，但有的时候，很想说话，却找不到一个说话的人。世界上最无奈的事，就是在想诉说的时候却找不到一个可以倾听的耳朵。

　　其实，我是不想用文字的方式记录我们的感情，但诉诸于纸笔可以让自己的心理得到一种渲泄，变得好过一点。每个人不都是这样吗？不断地追求，不断地前进，只是为了让自己过得好一点，于是我写字。

　　有的时候，望着窗外碧蓝的天，就会默默的流泪，每天都小心翼翼地生活着，快乐于我已成为一种礼物，只在偶尔的时候光临我的小屋，更多的是孤寂无聊。

　　我很少提他的妻子，她是让我既嫉妒又羡慕的女人，光明正大地拥有我想拥有的男人，而我却只在躲在灰暗的角落里等着他的宠爱。我曾经悄悄的跑到他女儿读书的学校，想看看他生命里最重要的两个女人是怎么样的，在如愿以偿之后我却天天被恶梦折磨。他的太太看来温柔又可亲，女儿漂亮又聪慧，那双清澈透明的眸子总是让我梦见我那没能来到人间的孩子。

　　从梦里哭醒的时候，我忍不住对他大发脾气，我那无缘的孩子，他会不会怨我这个做妈妈的太狠心？他将头埋在我胸前，喃喃地说对不起，我能感觉他的泪滑过我的肌肤，可是对不起又有什么用呢？那个我不知道模样的孩子，已经将我的生命划出一个深深的伤口，日日夜夜的在隐隐作疼。

　　城市的天空混浊而灰暗，我的爱情看不到一丝阳光。这样的日子，我不知道，还有多久。

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责任编辑：水冰