刘军老师：您好!
我的问题我都不知道该如何说起。也不知道我能不能说清楚。
高中时我很喜欢和我同是女孩子的一个朋友，她很漂亮我认为。我们初中时就是朋友。高中是同一学校但不是一个班。可是我还是常常和她在一起。每天不看到她我会很想她， 和她在一起我很愉快。每日我们总是乘班车去学校上学，等班车时和她一起聊天，在车上，她常常靠在我怀里闭着眼睛，她的长发在我脸上扫。我很喜欢这种感觉。每次看着她向我走过来我的心里就什么也没有了，眼里也只有她，其它的一切似乎全都不重要了。有时看着她的脸庞我会有亲吻她的想法。而我也曾在梦里梦到过这一情境。可当时我从来没有想到过别的什么，或者也是我自己不敢多想什么。因为她是不可能会属于我的，我不想自己为难自己，尽管我是那么的想永远和她在一起。总之高中三年就在这种情况下过去了，为此我也疏忽了很多别的事情，别的朋友(有个很要好的朋友就曾因为我只对她一个人好而无法接受我的某些做法，与我越来越隔陔最终成了陌路人，为此我很遗憾)。毕业以后，我们去了不同的城市，不同的学校，以后见面的机会就很少了。她的生活我一点也不清楚了。可是我总是会很想很想她，成了我最最牵挂的人。
大学的时候我喜欢我的英语老师，她很漂亮很有才华也很年轻，我们是她的第一批学生。其实我对女孩子的漂亮与否并不是那么的敏感，总是在以后的日子里我才会越来越觉出她们的美。上她的课我会很认真，有时还会为了多看她而去上一些不是我的课，为了和她多说话而四处找一些英语问题来问她。而对于其它的课程我常常是逃课或者上课睡觉的。由此我的英语成绩在大学有了很大的提高。在路上遇到她我会不知道说什么还会脸红，我知道她也是很喜欢我的，因为我是这么听话又努力学习的一个好学生。记得有一次我在她家里，她拉着靠在墙上的我，说不要靠，因为油漆还有点没干。而我因为她的手碰到我感到很兴奋。每次路过她的窗下，我总会看她的灯是明是暗，仿佛那是我的路标。
我的同学们也都知道我是非常非常喜欢我们的英语老师的。其实他们不知道我的感情大概不仅仅是喜欢。这些我对谁都不曾说过，因为我想她们是不会理解的。而且我本身也不是一个爱倾诉的人，我心里有什么事从来不会和别人说，即使他们看得出来我有心事，也一定摸不到头绪，我到底是为了什么，和我关系很好的朋友有很多，可是真正知道我心里想些什么的没有一个。有时我还很沉迷于这种感觉。我也常常会为自己的行为感到莫名其妙。有时我在想什么我自己都不是清楚的。我总是喜欢一个人四处乱逛，有时会突然地外出一天，不上课不请假也不让人知道我的去向，只是一个人在街上走，在安静的地方坐上一段时间，或者在录像厅里呆上很久。
我喜欢上网，因为在网上可以乱聊，可以说一些平时不会说出的话。然而我发现我即使是在网上，对完全不认识的人也不会完全的暴露自己，很多内心深处阴暗的东西我始终是不会说的。即使这样我还是在网上结交了不少朋友，网上有很多有关同性恋网站和聊天室，我对于自己很能接受，我从未在这一点与自己进行很多人所谓的交战，对于异性我也没有反感，我觉得爱上一个人是不分性别的，我自己的外形举止也没有一点男性化。有时我想我自己可能是双性恋，这个想法是最让我受不了的，因为我不喜欢不纯粹不地道的东西。我喜欢在这些网站里乱闯，在聊天室里和人乱聊。那里我遇到了一个和我经历很相似的女孩子，我对她的依赖一天比一天强，一年后我见到了她。她并不漂亮然而我喜欢她。我喜欢亲她长而优美的项脖，光滑挺直的背脊。我们相处得很好，她也曾说过要和我一起来深圳，许过愿要和我永远在一起。虽然我对前景很迷茫，可是我想能永远这样有一个心灵相交的人也很好，她是知道我心里想法最多的人。最重要的是，我想有一个人让我去宠爱、去依赖、被宠爱、被依赖。她能让我比较晃荡的心有点归依的感觉。
然而并不能如我所愿，她把我们的事告诉了她的一个好朋友，也许是她在朋友那里感觉到了真正的压力，让她想到了真正必须面对的很多实际的东西，也或者是对我的感情并不深，她离开了我。我无话可说，除了沉默的同意我没有任何办法。我们能力太有限，她是一个很会保护自己的人，她情愿一个人孤单单的也不愿太接近而受到伤，因为人与人相处总会有伤害。这次碰巧是我被她伤!她的狠心绝情都是那么理智正确，我没理由怪她。她总是和别人保持一定的距离，尽管我们已经很亲密，可是她在心理上，精神上总是不肯轻易付出。
在她离开我以后，我才发现这一点，我想可能是我还不够好的缘故。虽然在情感上我不能接受，我对她的依恋已然很深。然而我想她的选择没有错，因为即使我们现在在一起，以后的情形也很难说，各方面的压力很大，外在的和我们自身内在的。而且我对自己一点把握也没有。也许以后提出分手的有可能是我。我很难过，虽然现在我有点麻木了，我觉得我不可能再相信什么了，甚至是自己。我每日在放弃与坚持之间徘徊，在回忆与现实中挣扎。从前我对自己的追求自己的生活还有一点点指望，现在我怀疑一切。其实也都无所谓了，真与假，好与坏本来就是一线之间。快乐与不快乐之间区别又有多大呢？表面上我积极的生活工作，内心深处我很绝望。可是我忘不了曾经有过的回忆。说过的话，许过的愿却再没有可能实现的一天，这些让我很难堪。我很有些不能明白。
为什么我不能放开，为什么我总是对过去的事情念念不忘。我不愿意这样，我希望我能忘记一切。然而另一方面我又不允许我自己忘记，如果忘了我认为是对自己的背叛，是对自己的遗弃。曾有的美好本来就很艰难，如果自己都忘了，那么还剩下什么呢？所以我又一遍遍的回想，希望自己每一个细节都不要漏掉。一次次地企图重新拾起来，可是一次次地被现实推出来。我又何尝不明白覆水难收？我想坚持自己，可是无从做起。我想放弃自己，可是我不甘心。我怀疑我自己是不是因为太压抑自己的想法，才会造成现在的局面？我不对任何人说，才造成我这方面的偏执？有时我自己会想我对于女孩子的喜欢到底是为什么，是无缘无故还是有因有果？是我把自己越陷越深，还是无论怎么样结果都会是这样？是我不甘于平凡刻意追求刺激还是本性如此？
我说不清我自己了。
其实我也不明白我给您写这封信是为了什么，也不知道我该请教您什么。我只是想写出来，借此理一理我自己的思绪。也许您能分析出什么。能告诉我应该如何去做。
有人说找棵大树，挖个洞对着它说出自己的心事，然后用泥巴封住。心里会好受一些。
尊敬的女士：您好！
首先声明我不是一棵大树，但我同样能帮助你。
您想要整理一下思绪这很好，但在此之前，我们应当先来分析一下您到底是个什么样的人，这一点很重要。这是所有心理过程的基础。
从文章中我们可以发现您的人格有如下特征：
第一，性格比较内向。内心中的痛苦倾向于采用压抑的方式去解决，这样反而容易沉淀更多的痛苦和麻烦。
第二，虽然外表比较平静，但内心世界很丰富。我们能从你的来信中感受到您是一个感情丰富而细腻的女孩子，时常会有很多的想法出现在头脑中。甚至有些想法是不切实际或不受控制。
第三，遇事追求完美。我们知道您是一个完美主义者，您在处理事情时往往喜欢作到好上加好，您不能忍受事情没有按照您的想法去发展，您不喜欢做事情半途而废。事情的另外一面，由于追求完美，做事时反而陷入了左右为难，犹豫迷茫，无从选择的景况。
第四，有比较强的依赖性。在现实生活中，您可能缺乏独立意识，碰到问题时常常没有自己的主见，需要找一个您可信赖的人，让他帮助您决定一切。另外在情感方面您通常需要找到一个像母亲一样的人，他能给您提供温暖而无私的爱。
第五，您还是一个比较感性的人，是个性情中人。在遇到问题需要做出决定时常常是情感胜过理智，做事情喜欢跟着感觉走。
第六，在您的成长经历中，可能存在着某种创伤，这种创伤可能涉及到有关“爱”的问题。由于存在“爱”的缺失，所以使您常感到自己是一个很孤独的人。您常会感到比较怯懦或自卑，缺乏对美好生活的积极追求。容易感到失望。
第七，在您的内心世界里，常存在着两种相互冲突的力量。这两种力量都很强大，以至于您无法向其中任何一种力量妥协，强大的相互冲突的力量将会把您的心灵分为两半。
以上项目只是治疗师在观看您的来信后作出的一些推测和判断，也许与您的实际情况不完全相符，真实的情况有待于您与治疗师在进行工作时进一步加以确认并修通。最后再一次感谢您能将自己的问题无私地呈现出来，使其他有类似情况的同志可能会从中有所借鉴和启发。最后我建议您接受精神分析性心理治疗，将比较适合于您的情况。
心理专家/刘军(北京今雨来心理健康研究中心心理咨询专家)
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