很多爱，到极致时，令人感觉没有出路。婚姻给了爱一个出口，可结了婚，爱情又如何？

　　有时，就像清晨叶上的露珠，见到了阳光，反而消散了。眼看着曾精心呵护的爱，在婚姻的围城中日渐苍白，时光是最无情的巫婆，杀死了曾经的白马王子。

　　爱让人惊喜，婚姻却让人失望！

　　很多年来，我们看惯了一种维持婚姻的模式，矛盾——冲突——第三方调解——双方妥协，宁可看着爱情奄奄一息，也抱着微弱的幻想不肯撒手婚姻。我们太习惯了维持，从来没想过婚姻也可以通过再创造获得新生。从FRESH到REFRESH，婚姻中的爱不仅仅是沟通才能不凋谢的。持SPA婚姻法的新一代夫妻，让我们看到婚姻的另一面是永远闪着魔幻色彩的、不灭的爱情！

　　关于SPA婚姻新解

　　如同理想只是一种接近而非抵达一样，婚姻也是一种非常现实的生活状态，无论你是心动迷离还是千帆过尽，婚姻给爱情的经常是一种琐碎难耐的尾声。

　　从来没觉得爱情是如此被需要，在婚姻几年之后。

　　如何将婚姻中的爱情进行到底？——SPA婚姻法给了一种最为新鲜的答案。

　　SPA美容法：

　　适用对象：生活常处于失衡状态及身心疲惫的人。

　　方法：通过对身体感官的刺激来唤醒和达到身、心、灵的放松与平衡。

　　SPA婚姻法：

　　适用对象：婚姻状态失衡及爱情疲惫的人。

　　方法：通过刺激现时的婚姻状态而让爱得到放松和新生。

　　S——SPECIAL特殊的，有独特性的

　　P——POSITIVE明确的、肯定的

　　A——ALTERNATIVE可选择的

　　1、保鲜婚姻中的爱情，既不是言语沟通，也不是行为妥协。它是特立独行的，是因人而异的，但却行之有效，所谓SPECIAL，其实只有一个准则，婚姻中以爱为先！

　　2、这是一种对待婚姻的积极态度，对于婚姻中的冷漠、苍白、抑郁、仇视甚至伤害，总是从自我出发来改变，这种改变甚至以结束婚姻或是给婚姻一个停歇期为代价，这不仅仅止于积极，更甚是勇敢！

　　3、深谙SPA婚姻法的人，永远知道婚姻是一种选择的结果，也永远有着再选择的余地，于是宁可放手，给对方和自己一个喘息，于生活的挤压中抢救出爱情！

　　第一对：苏越、安雯

　　婚龄：10年

　　SPA法：每10年举行一次婚礼

　　每过十年尝一次新婚的滋味

　　《夫妻剧场》里让我用一个动物来形容苏越，我说：“熊”。

　　之于陌生人，苏越是一大堆头衔的“代名词”：著名作曲家、音乐制作人、万森文化公司的老板，高枫、黄格选、楚奇、楚童、张恒、酒井法子等一大堆艺人名字与他相联；之于我，他是亲密爱人，是堆在房间角落里的每一只笨笨、亲亲的“大熊爱人”。

　　想想一生不过是很短暂的事，相爱的人转眼就会白头。于是，生命中那些重要的事情，就更需要用形式永远固定在记忆中，比如婚姻。

　　去年，我打电话通知一些亲戚好友：来参加我的婚礼啊！地点在北京最有名的西什库大教堂。只听得电话那端传来吱吱唔唔的声音：“你和苏越……难道……”，我忙解释，“别乱想，是我和苏越的婚礼，下礼拜是我们结婚10周年的纪念日，我们早就说好的，每过10年结一次婚。”

　　那一天，苏越穿着西服，我穿着白色婚纱，像无数电影中的场景一样，我们神色肃穆地走过红地毯，深情地互赠信物，庄严地回答“我愿意”的婚姻承诺。步出教堂的一瞬间，我不禁闭着双眼仰起头，阳光很炫地照在脸上，幸福涌在喉咙间，感觉竟是酸酸的。

　　生命长河里，10年不过是转瞬即逝；而在我们的婚姻生活中，10年是个值得纪念的中点。

　　1986年的青年歌手大奖赛，那时我刚刚拍完《红楼梦》，因为很小就学京剧，有些演唱功底，所以就抱着好玩的心态花了5块钱报名费参加，顺利地通过了初赛、复赛，一次试唱后，一位男青年急急地从评委席上冲到我面前，“安雯你好，我是苏越。”我看着他，不知怎么，心里却生出个逆反的声音：苏越怎么了？

　　心里逆反着，感情却慢慢地滋长起来……一次电话，我们聊了40分钟，隔着电话，两人感觉到了从未有过的知心。那时候，很多个刚刚恋爱的夜晚，都是苏越在棚里录音，我坐在外面的长椅上等他，等着等着就睡着了，早晨四五点钟，两个人再坐着最早的一班公共大巴，迷迷糊糊地赶回片场拍戏。

　　因为恋着爱，缺觉都显得特精神。

　　爱情感觉的维持与延续，其实需要刻意地营造与培养。在最初，苏越并不懂得。比如，他不送我浪漫的花；比如，从不有意地送我礼物；再比如，他会突然因为自己有事，而丢下我不管。但好女人总会是男人的感化院，我相信，有些男人通过恋爱，最终是会与爱一同成长的。比如，第一次嫁给他时，我就对他说：“别以为嫁一次就是一辈子的事了，我们约定过10年，这10年过得不好，我们就离婚；过得好了，我们就再结一次，就等于一切重新开始。”

　　最初那么一个不知道浪漫细节的人竟然毫不犹豫地答应了我这“胡来”的要求。所以，一个男人对一个女人好，就会哄着她，宠着她的小性儿，放纵着她的浪漫。

　　我总说苏越是个有着“儿童多动症”的大孩子，结婚前没发现他有这毛病。他说他自己是小脑不发达，骑着自行车都会骑到沟里去，所以也从不敢自己开车。如果家里很安静，你总能听见唏唏嗽嗽地响动，那就是苏越在摆摆这，弄弄那。可这个人，一碰到音乐，就会立时进入状态，全情投入，完全地安静下来。

　　所以，1987年，他决定到日本去学习音乐，早上九点才录完音，拎着个小包就去机场了。

　　第一次结婚，我们是在日本办的手续，很简单，没有任何婚礼的仪式，但那一天的感觉却让我终生珍藏，两个人手拉手从登记处回到住所，心里一直涌着温温的、潮潮的甜蜜，怎么说呢？就是那种“执子之手，与子携老”的感觉。婚后的小日子却过得很甜蜜。留学生的日子很艰难，苏越每天早早就出去打工，很晚才拖着疲惫的身体回家，有一段时间，他几乎忘记了音乐。我对他说，无论如何，你不能丢掉音乐。

　　1997年，他的《黄土高坡》在香港获奖后，我们回到中国。这一次，我们补办了一次婚礼，请的是双方的老师和好友，又一起补照了婚纱照……两个人一起品尝了幸福，一起经历了磨难，就会更知道，自己心中要的是什么。

　　日常生活里，我们俩总是出双入对，不避嫌的当着别人的面儿流露出对彼此的关心，于是圈内有人说：“别不是show给我们看的吧，真的有那么好吗？”

　　我懒得反驳，当然！在家，我们更好！

　　婚姻中，最经不起考验的就是没有距离。两个人真的那么亲密地在一起，或早或晚，爱情的感觉不再新鲜。有时，一个小词就能改变这种感觉，有段时间，苏越总说我们是“老夫老妻”了，我听着很不舒服，总这么说，就真有那种感觉了，真的会潜移默化你对婚姻的感觉。还有就是，我想无论结婚多久，都要注意彼此在对方眼中的形象。苏越有时很随便，我就对他说：“拜托，不要露着你的大肚子，在我面前走来走去。”真的，完全的没有距离感，是一件很可怕的事情，两个人在心里，哪怕是藏得很深，也要留着当初最美好最纯真的印象。

　　人们都说，结婚是一辈子的事儿。我这一辈子，要结婚到永远。

　　有人问，下个10年，你们当真还再举行一次婚礼？当然了，因为那时年龄大了，我们更要青春的形式——我们要到迪斯科舞厅去办！

　　第二对：曾琼、密歇尔·舒万(法)

　　婚龄：5年

　　SPA法：放弃一切，给爱完美

　　爱情，一切选择的终结者

　　做了9年记者之后，我意外地跳槽到法国埃尔夫集团麾下的圣罗兰做中国市场销售。现在看来，在圣罗兰做得好不好，不重要。重要的是：我遇到了密歇尔。这个如黑白电影般老派优雅的法国男人，最初，是我的上司。

　　他第一次从新加坡的办公室飞来中国，来检视我的工作。我随从密歇尔去上海考察，鬼使神差我拿到机票后却放在了自己的住处，直到要启程去机场时才猛然惊觉。我转身打了辆车没命地催司机往家赶，无奈北京的交通让我的侥幸心理很快绝望了。密歇尔自己去机场了。

　　再到机场，按常规已停止办理登机手续。我沮丧地走进了大厅，却听见上海航班因故要两小时后才起飞的消息。播报消息的声音充满歉意，我却对她莫名的满怀感激。

　　密歇尔一脸笑意：“你看，上帝都在帮你。我无话可说。”

　　很久的后来，密歇尔笑着对我说他的第一眼直觉：我看见你慌张地跑进大厅，脸急得红扑扑地，脸上的沮丧写明了对工作的珍惜，真是个可爱的、率真质朴的姑娘！

　　有一段时间，密歇尔每两个星期要从新加坡飞去一次中国北京和我工作三天。其余的时间，他用电话代替，隔着长线，他对我说，他很想我！

　　1995年5月的第二个星期，他从新加坡到中国，第一次不以工作为名正式邀请我共进晚餐。他对我说：来北京本只想看看你。……还是忍不住要让你知道：我爱上你了。

　　我的反应可能在他的意料之内，因为他知道我是典型的中国女人：我拒绝了他。

　　矜持让我说出：“我不知东方人和西方人在说LOVE时有何区别？对中国人来讲，爱是惟一，是需要肩负责任的。喜欢才是可以轻松运用的词汇。你是不是用错了？”

　　他说他是仔细研究过这两个词才决定说那个词的。

　　我告诉他：“我不是那种你在吃西餐吃得太习惯而没有感觉时，偶尔换换口味的中国菜。尽管我在爱情上有过不成功的经历，但我会坚持要一份认真的爱情。虽然我不该过问你的私人生活，但你有家庭我无法回避。”

　　他说“我有权利忠实自己的感情。如果我爱一个人，我就会渴望跟她一起生活；如果不爱了，我就会做出不爱的决定。不是你想像的那样，不是放着妻子找情人。”

　　我吃惊。当时国内有钱男人养“小蜜”不是新闻，却突然听一个西方男人讲他不接受情人。很吃惊。

　　1996年末，密歇尔调回巴黎了。这是个对感情诚实的法国男人，他非常明确地告诉自己的太太：自己爱上了东方女人，无法欺骗自己和她。他的太太是个很好的保加利亚女人，他们友好地结束了婚姻。

　　当他告诉我，他现在有资格娶我的消息，我沉默着没有应答。他说：你到巴黎来吧。我们试一试像真正的恋人那样生活？我还是沉默。

　　他依然是我的上司。他升任圣罗兰国际总裁，地位离我遥不可及。

　　去巴黎，我必须放弃在圣罗兰的事业和自己在化妆品界奠定的基础。这个决定太难做。去巴黎把郁积的情感释放出来，对我又是一种多么巨大的诱惑！每一分钟都要被思念撕扯。那种怀念太伤感，无望又无法断掉希望。

　　我还是到了法国，但很快就变得不快乐了。对于一个工作惯了的职业女性，我不是那种可以在家呆着，晒晒太阳修修指甲做做美容的女人，我忍受不了无所事事的白天，我在想念自己的祖国和朋友，我变得抑郁了。

　　到法国约半年后的一天，我终于对他讲出：“如果我永远要这样生活，我受不了。这一切的闲适都不是我要的。我要工作，我受的教育是——人人都要自力更生。我不做寄生虫。”

　　毫无疑问，和密歇尔在一起是非常非常幸福的。欧洲的风光如画，我们的生活优越。可每天除了去学习法语，我就无事可做。我常莫名流泪。会想：难道我就要这样客死他乡？

　　他的事业日益辉煌，我不会奢望他有改变。如果，我回国，他会如何抉择？

　　1997年底，我回国休假。我不由自主地去找工作，想看看离开业界一年多后，还有没有属于我的机会。

　　运气好，欧莱雅公司聘我为兰蔻化妆品的中国市场部经理。

　　当告诉密歇尔我在国内工作的事时，他在电话里几近咆哮：“为何袭击我？你太自私！你应该和我商量，应该告诉我。这不是你一个人的事！”

　　我很委屈。怎么和他商量呢？要求他离开法国吗？他很坚定地对我说：“我在世界的任何地方都可以生活，前提是要和你在一起。”

　　1998年金秋，密歇尔给了我这一生最巨大的惊喜！他告别了法国优越的生活，放弃了无数男人奋斗一生也不会有的地位。他要来陪我过相亲相爱的一生！

　　天，我怎么感谢我得到的幸福。

　　密歇尔卖掉法国的住宅，告别法国来到中国，正好是我们的儿子出生前一天。如今，我已经为他生了两个孩子。

　　我们创办了一个叫“中国盒子”的服装专店。服装只是载体，盒子装下的更多是我们这对相爱的人共同的追求，无论做什么，爱情是我们一切选择的终结者。

　　第三对：钱苇、戴

　　婚龄：8年

　　SPA法：离婚后再同居，给爱自由

　　结得好不如离得好

　　一直是个不喜欢婚姻的人，一直希望和自己另一半的生活就如波伏瓦和萨特般，一生保持爱恋，一生保持与爱恋同等的距离。可是当自己怀上孩子的时候，这种愿望就不得不暂时搁在角落了。说是奉女成婚也好，说是“保持名节”也好，反正还是不能免俗，去领了个结婚证，目的只有一个——让女儿名正言顺，虽然做未婚妈妈是我永远的向往。

　　这样简单地在租来的房子里开始了我们的婚姻生活。先前两个人去菜市场手挽手买菜是一种浪漫，后来两个人去餐厅手挽手吃饭是一种痛苦；先前两个人恨不能天天腻在一起，你看我我看你看个不够，后来两个人的眼睛经常越过对方肩头在街上飘来飘去，然后向一个目标飞去；先前两个人把钱合在一起觉得可以不分彼此，后来两个人为了你用我的钱我用你的钱有了无数次的办家家似的争吵。于是我开始佩服起萨特，还有西蒙娜·德·波伏瓦，聪明人就是聪明人。

　　我们决定离婚同居！

　　做这个决定的时候我们已经结婚6年，女儿6岁，他也在某个女人的臂弯躺过，我也在某个男人的怀里憩过。但是通过“在外游历”，我们知道彼此深爱，并且，今生我们可能谁也离不了谁。也许，离婚后那种懈怠心会少了。也许，离婚后因为有了自由也就有了牵挂，因而也就有了努力的必要。

　　离婚的场景记忆犹新：所有的人都在那儿怒目相对，埋怨声不停，就是我们俩勾肩搭背，有说有笑。后来怕有示威嫌疑，于是就找了个地方偷偷坐下。当工作人员问起离婚原因时，我竟流泪说了“因为第三者”。我知道，其实我们是平衡的，我也知道当我们听说对方出过墙后是怎样的一种痛苦。但我更知道这个第三者只是“不新鲜”。

　　对于女儿，在我们离婚前我曾经征求过她的意见：“爸爸妈妈决定离婚，因为这样可能对爸爸妈妈都好，但是对于你，还是一样，爸爸妈妈还是一如既往地爱你。妈妈和你会住出去，然后在周末回到现在这个家，如果爸爸或者妈妈一旦又爱上其他人，然后结婚的话，你就会多一个人疼爱你，你觉得怎么样？”毕竟她还是个小孩子，她觉得疼爱她的人越多，她的漂亮衣服漂亮娃娃就会越多，所以毫不犹豫地说：“好啊！”

　　对父母，我们绝口不提这事，直到现在，双方的父母都不知道我们是这种关系。

　　离婚后我们跟父母就借口说女儿上学路远，我搬出去和女儿住在学校附近。每到星期五，我带着女儿回家。我们成了周末情人(看起来，我们似乎一直在赶潮流，未婚先育在1994年属于大逆不道，周末情人在新千年算是前卫风格)。这种短暂的分离让我们有了初恋时的感觉，也让我们多了重新了解彼此的机会。开始一段时间，每个周末都是甜得浓得化不开，可慢慢地我们的圆心越来越小，而圆周边拉长了：隐隐约约地我感觉到他好像不再期待着我周末的归去，而我也有点心不在焉地与某些人暧昧着，甚至有了跨洋的邀约。

　　有一天，我们在聊天，一句不经意的话语让我们决定这种状况该结束了。我们非常坦诚地向对方说出了自己在这一段周末团聚时期的故事，然后用了一周的时间给双方规定了相处原则，在夏天的一个上午我们又住在了一起。

　　现在，我们有着一套规章制度：有相对自由，不做对方忍受限度外的事；所有费用两人平均负担；每周交流，“以爱立信，以信致远”……

　　很多人都认为我们是在折腾，也有一些人很羡慕我们现在的相处方式。离婚，意味着我们各自可以重新选择；同居，意味着有一种感情在维系。对外，我们俩都宣称是自由身，而对内，我们俩都明白此生惟他(她)。这种可进可出的关系为我们重新定义了爱情。

　　有时候想想我很满意于现在的状态，因为我们俩只是靠爱来牵着，于他于我丝毫没有责任这种感情以外的东西存在，这也是为什么相处十年，我们还能恩爱如初的原因。周围的同事看到我们同进同出，每天都要通一个以上的电话非常不理解，其实，厌倦只是一种偶尔发作的感冒病毒，而人并不是经常患感冒。

　　也许在我们以后的相处过程中会出现很多个她或者他，也许我们也会在她和他的注视下迷醉一段时间，我们都不否认这种状况出现的可能性非常大，毕竟我们还有几十年要走，不过，我对于他就像他对于我，无可替代！

　　写到这段的时候，他在我耳旁说了句：这辈子你也就跟我了！说完吻了我一下。

　　不跟他又跟谁呢？他是我永远的收藏啊！

　　第四对：小艾、唐恒吉

　　婚龄：8年

　　SPA法：三次下注婚姻，对象都是同一人

　　三披嫁衣只为一个“他”

　　和同一个男人分分合合三次，不少人认为我能够勉强做到不愁眉不展就是一个坚强的女人了。其实，我的幸福从不勉强为之。

　　“和同一个人结三次婚，你不觉得亏吗？”“亏？亏什么？你不觉得很不容易吗？三次下相同的赌注，赢得同样的大奖，你会觉得亏吗？”我总是如是反问。

　　关于我“嫁了三次”的始末，有人说是图唐恒吉的钱，亦有人赞叹我们爱情的波折和高尚。这令大多数人很好奇——因为爱情已经不是大家相信的东西。对这些，我那嘴大却话不多的老公总是付之一笑。

　　1993年11月19日，嫁给唐恒吉以前，我曾有过一次只差半步就演变成婚姻的初恋。那时我不过23岁，那场变故的结局，就像一个被引爆后无法清理彻底的现场，隐藏下许多碎片，以致我们的第一次婚姻就是被这些碎片所伤。

　　当恋爱时的狂热趋于平和，我开始了病态般的患得患失。因太崇拜他，我总是无端地怀疑自己奉献给爱人的一切不够好，担心他很快就会不爱自己。我变得脆弱敏感，有时好端端就会哭泣，他也哄我哄得筋疲力尽。我却越来越需要从恒吉感觉难度越来越大的哄逗过程中，获得满足和安静，工作之外的时间，我几乎是一刻不离他，并且可笑地一遍遍跟恒吉讲“我需要生活在你的气味里。”

　　终于忍不住，我偷看了他的日记。生活中刚强如铁的他在日记中哭泣“我是爱她的，她为什么要这么折磨人？原是想要给她真正的快乐，可我无能为力，我给不了她。这样下去，我会崩溃的，天，帮助我……”

　　我决定和恒吉分手。也是第一次拿自己和婚姻赌博。

　　我的决定在他的意料之外，但最终他同意了，他爱怜地对我说：我不会不管你。但我们这样下去两个人都会垮掉。你的状态一定要靠自己调整才会好得彻底。

　　第一次嫁是我最后悔的事。不是后悔嫁给他，是后悔嫁早了。我相信他一定是心甘情愿娶我的。我不该在没有彻底快乐起来前就急着嫁给了他。

　　第一次婚姻只进行了4个月。但是和第二次结婚也只间隔4个月。

　　这4个月，因为笃信恒吉爱自己，也笃信只要自己信任了恒吉的爱，这分手一定是暂时的。所以，离婚反倒带给了我不少轻松。

　　有些事情只要学会了比较，获得与失去也随之释然了。我真正对初恋带来的伤害不屑一顾，也是因为离婚后比较出那个他和恒吉是不可同日而语的，恒吉不会像那个负心人一般伤害自己。我平静快乐了，但更高兴的是恒吉，复婚的那天，他和我一起埋掉了那些伤心日记。

　　1994年8月，恒吉去郑州工作，我放弃了工作，跟他去了郑州。我是学中文的，一时无用武之地，就躲在家看大量的影碟，看完就写感想写影评，然后邮寄出去。到1995年下半年，我已在数家杂志、报纸开专栏啦！恒吉乐不可支，送了我一台电脑。

　　在郑州平静稳定的时光随着新厂房的建成、各种昂贵的进口设备的到位而消失。从西德进口的生产线故障重重，这对一家投资3000万的民营企业来讲，打击是灭顶的。公司所有的人都垂头丧气，恒吉回到家常常是一言不发，我心中也是莫名的惶恐。

　　1997年，工人3个月没有发工资。恒吉几乎就不会笑了，他开始赶我走：“你应该找有钱人，你不能忍受穿旧衣服，比我好的人多得很。”我很不能接受他这种说法：“你应该明白我的，哪怕讨饭我也会跟你去！”

　　恒吉咆哮：“可我不想讨饭！更不想带着你讨饭！”

　　最终的分手不可避免地来了。还是我提出的。挠恒吉的痒，他都不会笑，我很恐慌，又不敢问他，他脾气很大。我那时病急乱投医：电话心理咨询，专科医生咨询，甚至精神病科的咨询。最后，确信他是患病了，得到的答案都是一致：抑郁症。得到的治疗方法也是一致：放松他。

　　领到离婚证那天，我躲在一间小酒吧哭到失去知觉。

　　恒吉决定离开郑州，他要我先回父母的家,但我固执的留在了中原。

　　这一次，我真的垮掉了。在这个如父如兄的男人离开我的最初一年里，不管是晚上9点入睡还是凌晨2点入睡，我通常会在入睡后两小时左右醒过来。我学会了抽烟。

　　我去了一家报社，从实习开始。工作带给我的快乐是实实在在的。那段时间重新写作的我，稿子是百发百中。两个月后已是新版面的编辑了。升任编辑那天，我把这当做莫大的喜讯告诉恒吉。恒吉在电话的一端平静地说：“好样的，早知道你会做得很好。你看，没有我，你可以更清楚地发现自己。”

　　1999年11月19日，是6年前我第一次嫁给恒吉的日子。之前一天，恒吉长沙的同学要我去长沙帮忙，是一期主题为“用心去爱”的情感话题节目，原定嘉宾无法到位，我算是临时救场。真是奇怪的一天，节目开始前我还不知该说什么，却意外地接到恒吉的电话，他说他正在距长沙两个小时车程的常德，等我一起去看柳叶湖举行的亚洲皮划艇比赛。我平静地用第三人称给大家讲了和恒吉的故事。尽管没有人知道我就是故事中的主人公，但在热烈的掌声中，主持人及现场观众的泪水滚滚落下。我说：“关于爱，痛苦无济于事，一定要想办法有新的开始，才会有新的爱情……”

　　那天录完节目两个小时后，我再次扑进了恒吉早已张开的双臂。恒吉接过我的行李，一路絮叨：“怎么录了这么久？累不累？还穿裙子？冷吗？要吃夜宵吗？这是什么时候买的鞋？……”

　　俩人拉着手，钻进出租车，那种感觉，还是老夫老妻。