文/蘅珂(新浪网友) 欢迎网友投稿
现在回头看这一切仍让我感到一阵阵难以平抚的心痛,我爱他,到现在也没有任何改变,改变的只是我快结婚了。
在我15岁那年我进入了一所中专学校就读,那所学校挺有意思的是考试是把不同年级 、不同专业的两班考生安排在同一考场以防止做弊。就因为此,我遇见他,一个让我心动,心碎的男孩……当时的我因为美丽,是入校新生中的名人,他们班上也有二个男生在追求我,可我却总是不以为意,在我看来他们这些高年级的男生不过是一群幼稚而可笑的男孩,根本不值得我的付出。可命运总是在你不经意间把你带到了爱情面前,在那一年期末的时候我正好分到他们教室考试,而他就坐在我的身边,他不像追求我的那两个男生一样地来讨好我,也不像其他人那样以一付看好戏的眼神来注意我,只是专心地做着他的考前做弊准备,这反引起了我的注意,他长得很帅,皮肤却黑得要命。一连三天的考试我们居然一句话也没讲,只是到后来都感觉到对方在注意自己。
一转眼来到了第二年,在学校一年一度的运动会上,我再次在无意间碰到了他,并通过运动员的报号知道了他的名字——贺卡,好奇怪、好可爱的名字,我一下就记住了。在那以后我开始注意收集他的信息,原来他是学校有名的花花公子,交女朋友从来不超过两个月,这一切的事实让我感到有一些失望,但因感情并未投入,所以也觉得无所谓。
我曾以为这份不够成熟的感情应该划上休止符了,可谁曾想第三年的暑假我们在“三下乡”活动中再次重逢,可以想象我当时有多惊讶,雨季中的女孩浪漫地认为这就是缘份,是上天注定我们要在一起的,也就不管他以前的种种,在他提出交往时,便急急的投入到了他的怀抱。那天的日子正好是9月19日,我想这是一个日子真好“久要久”。
刚开始的时候我真的很幸福,他很体贴,很懂女孩子的心思,有时不需要我说,他也知道我想的是什么,我们频频约会,一天不见到他就感到心中有说不出的牵念,而这种幸福的日子大概只维持了一个月,在一次约会后,我们到他寝室休息,当时只有我们两个人,他居然向我提出了性要求,被我一口回绝。为此他半个月没来见我,我心里虽然有点气他,可仍感到难受死了。为了结束这场“冷战”我花了6个小时的时候折了一百多颗幸运星,再从中挑选出最好的99颗精心包装。可当我在把礼物送给他并娇似的向他表明我的辛苦时,他只淡淡地说了一句“怎么!你想用这个来打动我吗?”我当场就愣住了,我仅存的骄傲命令我离开,可我就是迈不开步,那时,我知道自己已完全沦陷了。
后来,我们只断断续续地见过几次面,但都已不再有当初幸福的感觉了。半个月后,我见到了一位很久不见的老朋友,我问他“为什么很久不来找我了?”他说“恋爱后的你开始改变了,做任何事都以他为出发点,变得没有主见,没有自我,连我们都为你的改变而不安,可你仍执著地认为这就是爱情,那我们也就不方便多说,这次来见你只想提醒你‘当你失去自我的时候,你也同时失去了你最大的魅力,他不会喜欢一个只知顺从的无知女孩的,所以他现在已另有女朋友了。’”听完朋友的话,我竟出奇的平静,对于他另有女朋友的事,我以前虽不知道,可我的心底只有一个念头“果不出我所料”。
这次谈话引起了我的思考,我忽然觉得短短的两个月,我的变化太大,正如朋友所说我已经失去了我自己,这是很可悲的。我许久不见的理智回来了,我对自己说“两个月了,该离开了,你必竟也只是他生命的过客,逃脱不了他与女朋友只保持两个月关系的宿名。”虽心中有千千万万的不舍,我还是将我的决定告诉了他,他很吃惊,但也答应了,并说我是第一个主动甩他的女孩子。这是一个很高的“荣誉“吗?可笑,这时我第一次发现这个男生其实是那么的没有内涵。
两年后,再次接到他的电话,竟然是希望我能够重新和他在一起,因为已出社会的他深感现实社会的残酷,认为要再找到一个像我一样爱他,并为他付出的女孩已很难了,我再次拒绝了他。那天晚上我整整哭了一夜,并一再重复“为什么现在才明白我的好?”
现在我仍不时地想起他,虽然我已有一个很疼我的男友,并已快结婚了,可我就是不能控制自己对他的思念,我也曾想过去看一看他,可我不敢,我怕这一步一走出去,我就没有回头路了。我也知道这种思念对于我男友是很不公平的,可是我想我现在的决定对大家都是最好的了。
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