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文/许奔奔(新浪网友) 欢迎网友投稿
一直很想把她的故事写下来。她给我讲起这段过去的时候，表情忧郁，完全没有了她托着盘子跳舞的活力。
再过2个小时，我将离开我的中国和我的他。心情是那样的复杂，说实话，有那么多的 难过。机场的情人们拥吻着，低声述说着他们的不舍，我看着他们在我的视野里逐渐变化为模糊的轮廓，每一滴眼泪好象都在表达我的不愿意。
他没有来送我，因为我不同意，我们不能象其他的情侣们一样在这里，在这样属于合法情侣的空间里表达我们的爱。我是这样的难受，似乎自己不愿意接受这是一个现实。
我的目的地是韩国。一个我向往以久的发达而又美丽的国家，我的丈夫在那边和韩方合作作网络技术项目。这次我就是要到我的丈夫那里，我已经有19个月没有见到他了，19个月，他是以怎样的激情在为创造我们的未来而工作，而我又作了些什么呢？
我并不清楚我会在这里住多长的时间，但是我明白时间不会很长。
丈夫把我接到韩方为他准备的公寓，满眼都是兴奋的望着我，舒适的空间，单面弯出的绿色墙面，例行的拥抱和亲吻。我没有任何感觉的接受这一切。
在接下来的日子里，似乎一切都恢复到了丈夫没有到韩国之前的日子，丈夫每日吃过早饭后换了正装去上班，而我在当地不了解情况，一般也不外出，在家里收拾资料，打扫房间，TV里一概的韩语电视，没有更多的事情引起我的兴趣，丈夫忙得也没有时间陪我出去转。有的时候，在屋外的空间里，那满街清纯活泼的年轻女孩子，他们的笑声飞进来，更加使我感到我的无奈。一切流光溢彩，而我只能羡慕，只能观望。
我总是想起他飞扬的头发，在中国的他。
我在国内是一个大公司的人力资源经理，在我，可以作到这个职位有很多来自他的协助。
本来，我每日上班，下班，公司的同事都知道我有一个很疼爱我的丈夫，而且事业也在发展，暂时去了国外，而我也似乎非常习惯这一切，从来不会刻意关注哪位男性的同事。
有一段时间，公司的行政制度要作比较大的调整，我整天都要在公司加一会班，一次他走过来，说我帮你什么吗，看你每天那么辛苦。
我迎上他恳切的目光，感激的笑了一下，说不用了，在疲惫和些许不安中忙完了当天的工作。后来他开始帮我做一部分，那些天我每天顶着星星走出写字楼的时候，多数是跟他搭着同一部电梯。
在外人看来，我是个快乐能干的女孩。但是我总是把自己的伤痛隐藏起来，不展示给别人。而他注定能分享我的坚强和快乐，注定会直视我的孤独。逐渐我开始我莫名地信任他，把我的很多感受讲给他听。
一次公司的大聚会，大家疯闹了一阵，一个好端端的奶油蛋糕没怎么吃，全都用在抹别人的脸和衣服了。我也被多处击中，好狼狈的，后来比较晚了他主动要送我回去。回到我的住处，我说你一定没吃好，要不我们再吃点火锅，当然自己动手的。他就开始和我一起洗菜，准备锅底，葱姜和鲜虾沸腾的时候，他看着我，突然说你托着盘子跳舞的样子很好看。在那一刻，我的感觉如同火锅上升腾起来的蒸气，我觉得我在爱上他了，他比我小好几岁，还没有女朋友，而我却是结了婚，丈夫在国外，但是我无力抓住它或者控制我自己。
那天我彻底的背叛了我丈夫。更确切的说，从那天起，我彻底的背叛了我丈夫。
丈夫回来的时候，轻轻的抱我，而我在想要不要告诉他，以怎样的方式告诉他。我并不想离开我的丈夫，丈夫给我的是生活的脉脉温情，我也从感情上无法抛开工作上给我扶助的他不想，因为他带给我的是生活的激情与阳光。
然而，我没有来得及多想，就已经退后到了不可选择的边缘。一切都是因为网络。
在家的时候，我实在无聊，想到了上网，就给他往中国发了一个mail.我告诉他发生在这里的一切，告诉他我很想他。很快他就回复了，也讲给我辞职以后我所在公司的一些事情。还有想我。那以后我就天天上网了，情爱的刺激使我每日兴奋异常，虽然他不在韩国，我们彼此见不到，但是只要看到有他的邮件我就心满意足。
丈夫似乎也感觉到了我的变化，问我怎么从意志沉沉变得快乐起来，但是我只是告诉他我从不适应喜欢上了这里的生活。丈夫似乎感觉到了什么，不过他什么也没有说。只是他也开始了一个变化，就是比我睡得晚一段时间。
终于有一天，丈夫早晨起来的时候，不是象往常一样，轻轻抱抱我，而是很糟糕的精神状态，象遭到了什么重大打击。我问他怎么了，他连看都不看我，只说了一句：“说吧，到底怎么回事”。我立刻明白了，至少他了解到了一些情况。我也不再想继续欺骗他，就说我爱上别人了，不过我也不想离开你。
丈夫没有说话了，他的眼睛里掠过失望和不自然，穿好衣服临出门的时候对我说了一句：“我买回国的机票，你先回去，等我项目作完了我们离婚”。之后门在他的身后重重的带上了。
我并不清楚我会在这里住多长的时间，但是我明白时间不会很长。事实确实如此。我甚至不想去向丈夫解释，或是乞求他的谅解。
丈夫当天回来特别的晚，他没有象我想象的那样，会连看都不看我一眼，相反他象对待一个生命中重要的，即将离开的朋友一样，我们彼此谈了很多。他说当初结婚后他就选择来韩国做项目是一个严重的错误，今天的结果，他也承载了一部分责任。我好奇的问他，是怎么发现我和别人有联系的。他也如实的说了，他发现我的变化，就把我在家里使用电脑敲击键盘的字母顺序记录下来，就明白了我写了什么内容。
我无法说什么，我不能说丈夫的这种做法卑劣，只是一种爱的妒忌和猜疑迫使他使用了这种办法。因为和丈夫相比，我也并不高尚，丈夫是我自己选择的，而我在他最需要我感情支持的时候，我把感情释放给了别人。
我返回国内，很快找了一份工作，原来爱上我的那个同事听说我回来了，要来我这里看我，说不清楚为什么，我拒绝了。我本以为我可以在两种感情之间游刃有余的时空交错，然而我得来的却总是事与愿违。我开始回想和丈夫在一起时的缤纷画面。我开始回味起他刚去韩国，我不开灯蜷缩在阳台的椅子上，没有任何概念的看着来往车辆的落寞感觉，我开始……
还有用吗？
丈夫还和我用长途电话联系和邮件联系，关注我的生活和冷暖。有一段时间，我竟然天真的幻想丈夫还是爱我的，他可以原谅我的行为。
还能原谅我吗？
我的手机再次响起的时候，已经是丈夫通知我去办离婚手续。这是他作完项目返回国内的第一件事，我这时才理解我伤他伤得多么深，已至于他那么坚决和痛楚，他一定象是在冲浪事业的时候，被人狠狠推了一把，从浪尖跌到了海底……
后来，我再没有托着盘子跳舞……
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