早上，还在为昨夜的恶梦心中惴惴不安，一位网上老友将我从恐怖的回想中拉了出来。

　　“昨晚我又喝醉了，早上醒的时候，身边睡的是谁都不知道……”这样只在电影中看到过的情节，居然这在位曾经的模范丈夫身上重现。我叹了口气，带着些八婆的鬼诡笑容问他：“然后呢？”“当然是装认识了，开车把人家送走。后来想起来没留她电话，也不知道她有没有我电话……”他和他的妻曾经是人人艳慕的一对，但不管是热情似火还是深情似海，都已成曾经，他在离婚的那一刻，从一个模范丈夫回归到“流氓”本性。

　　从八卦新闻逐渐转为闲聊，说起最近应该是他的生日，我还曾送过他一个蛋糕，然而他坚决否认。在我的一连串提醒之下，他依然说记不得了。我很无奈地总结为：喝酒太多容易忘事。他说，能遗忘挺好。

　　有段日子，朋友们一起在谈孟婆汤，那在转世时喝下可以将前生彻底忘掉的神水。每个人都希望能忘记不愿想起的事情，于是开玩笑说，如果世上真有卖孟婆汤的，一定畅销。朋友补充道：还有后悔药。

　　其实，每个人都是只希望忘掉一段日子，一段回忆，就像我们随手扔掉一张已经没用的名片，而不是将整栋房子付之一炬。所以，就算是世上真有孟婆汤，我想也不会真有几个人去喝，生活中总是还有不愿意忘记的事情。

　　至于，后悔药，我从来不觉得那是什么好东西。在我的生活中，我一直觉得只要做出了选择了就不要后悔，不管结果是什么。朋友说，那就可以重新选择了啊。

　　“如果重新选择那条路也是一条死路呢？”我问他。

　　“那就死了呗。”他答道。

　　“那又何苦再死一次呢？”我笑。

　　两周的时间内，体重掉了6斤，病了两场，这是我为了放掉一段感情所付出的代价。

　　在那个午夜12点，在发给他的最后一条短信中我说，“我不愿最终成为一个对你纠缠不清的女人，这样的角色让我害怕。”半梦半醒中，我结束一直以来对自己的欺骗，我不再需要他的任何敷衍和借口。

　　我以为自己很潇洒，然而白天我还是会茶饭不思，只为等他一个电话一个理由；夜晚一旦入睡，就会梦到他给我的千百个不得已，直到哭醒。于是，梦见他便成为我的恶梦，永远不再是饭后相偎时的甜蜜回忆，而我的生活也陷入了这样的梦中。

　　在朋友和同事们面前，我依然是平日那个光彩照人的我，甚至要更美丽一些，而独自一人时我则会陷入关于他的各种回忆之中，泪流满面。我无法独自看电视，无法独自上街，我不断地找各种理由和别人在一起，只要不让我独处，那么一切都好。这样的日子持续了将近一周，那日正和朋友在街上走，突然看到一家曾经和他共进晚餐的餐厅，我的心像被重重地击中了，巨痛起来，泪水马上就要夺眶而出。我大口大口地呼吸着路边严重污染的空气，在心里对自己说，冷静冷静，然后飞快地跑到马路对面看不到餐厅招牌的地方。那一刻，我明白了，逃避是没有用的，我应该接受现实。第二天，我病倒了。

　　在病中，正烧得七荤八素的我收到朋友的短信，提醒我要多喝水按时吃药。我回言说，一定一定，因为我是惜命的人，而且也不想烧成猪头。对方又说，可是你懒，而且怕吃苦药。我暗笑，实在是了解我的人。不过，我何尝又是真是怕苦呢，虽然懒是真的，不吃药其实是不想好起来，因为生病就会有人关心有人照顾，而此时我需要这些。不过，我还是吃药了，而且是强药攻心的那种吃法，我需要快一点好起来，为了那些依然关心我的人。

　　独自在感情的恶梦中挣扎是痛苦的，但有朋友在身边就不同了。也许我可以选择忘了感情，忘了痛苦，但同时也失去了朋友给我的力量和关心，所以就算这是一段痛苦而难以回首的经历，我也不会选择忘记。

　　那个曾经爱我的人对我说：你只有在爱一个人的时候才会为她心痛，否则只会有惋惜。如今，他不会再为我心痛，而我的心痛也应该结束了。不管是孟婆汤还是后悔药，我都不会选择，人活一世，为得不就是尝尽这酸甜苦辣嘛，否则哪里来得更美丽和更自信的生活。

　　忘记？还是留给来生吧。

　　文/孟多多