新浪网友：莫须有

　　十三章 B2B……

　　任何事情，不管它再好，如果太多太滥，优点就容易变成缺点。这是粉侯的切身体会。现实的例子是那些香艳的文字，乍一看很美，活色生香，让人爱不释手。可是由于这些文字里华丽的作料过于浓重，往往不能持久，久了就让人生腻。这种感觉，无论是看以前的艳情小说也好，还是看他自己的涂鸦游戏也好，都会不期而然地遭遇。

　　王泣花的这个故事，不用说也是艳的。粉侯看了几遍，却还没有觉得腻味，倒也算是难得了。不知道因为是她写的东西就格外眷恋呢，还是有别的理由。反正他前前后后，字斟句酌，一读再读。在他看来，她的文字不用说是很美的，怎么夸奖也不算过分。王泣花选择的角度也是别具匠心，如果功夫不够，等闲也不敢找这么个刁钻的题目，就算粉侯自己来做，估计也只能凑合三五句话完事，做不到这样的铺陈雕琢，同时所有的情感都给有意无意地带了进去。

　　通篇故事看完，他想到的第一个词就是：自恋。纳喀索斯是非常自恋的，他死于自恋，变成了水仙花。写这个故事的人也应该是自恋的，如果没有到一定的程度也不可能编排出这样的文字。可是纳喀索斯明明是个男人，王泣花写故事的时候，怎么能够在描绘一个男人的面容时，显得如此风流自赏？

　　粉侯觉得有些奇怪，就又回过头来，专门研究这位美少年的形象。

　　主要的四段文字，分别是说眉毛、眼睛、鼻子和嘴唇。粉侯忽略那些比喻和引申，尽量把这几样器官往一张脸上拼凑，想像那是一种什么样的悦人效果。可是这样做的结果让他有些吃惊：这张脸竟然有些熟悉！似乎见过很多次，却又一时想不起来。

　　他闭上眼睛慢慢揣摩，仔细辨认，突然，脑子里火光一闪：是他！就是他！粉侯被这个突如其来的念头吓了一跳，赶紧找出镜子，细细看了一下自己的模样。

　　镜中人有一双细长的弯眉毛，两只水眼睛左双右单，鼻梁线条柔和，嘴唇比小姑娘还要红上几分。

　　由于摹拟他的行文风格，王泣花的笔墨明显有些夸张，基本上是把五分说成十分；但她这样细致入微地描绘的人，正是粉侯自己。

　　粉侯一开始为这一发现感到非常得意：他在她心目中，也有着美好的形象。然而他马上就觉得不对劲了。

　　王泣花认识他！

　　原来，他这样在心里苦思默想了千百遍的那个人，本来以为是一位素昧平生的陌生美人，居然认识他！

　　而且她对他了解到这种程度，可以毫不费力地把他的大致轮廓给形容得清清楚楚，同时他却一直蒙在鼓里。

　　粉侯想到这里，感到一阵气苦：他从来没有被人如此欺骗过，却被这个不明身份的人，不知道是他的同事，还是以前的女朋友，戏弄了这么久。如果不是对方这样不小心透露消息，可怜他恐怕还要继续傻呼呼地单相思下去，为一场根本不存在的爱情自我折磨。

　　现在再看时，王泣花的一字一句，都成了对他辛辣无比的讽刺。她果然是杀人不见血的高手！

　　他气得砸了电脑一拳，又踹了桌子一脚，然而收获的除了疼痛，还是疼痛，心里的愤怒丝毫没有减轻。

　　在他认识的人中间，他想不出谁会有这样的聪明机巧，把整个事件罗织得这样栩栩如生。可是不管她是谁，这个人，像这样折辱他，实在太阴险太恶毒太他妈不是东西简直就是畜生……

　　他从来没有这样丢脸过。但是，这一次，他彻底认栽了。就像所有被击溃的人一样，他连报复的念头都不敢想，也没有力气去报复，只感到各种恶毒的情感和肮脏的咒骂在心里交替着翻翻滚滚。

　　到了最后，他心中只剩下一个念头：尽快结束这噩梦般的一切，赶紧忘掉吧，就像什么都没有发生。可是，他又觉得很不甘心，不甘心被人玩弄到这种地步——啊，他一定要跟她把话说清楚，一定要知道她为什么要这样对待他！就算死，也要死个明白！

　　终于等到又一次聊天的时间。粉侯本来想一上去就把对方给臭骂一顿，可是刚看到王泣花这个名字，又觉得骂不出口。他深吸一口气，克制着自己的怒火，慢慢敲了一行字：

　　粉侯：王泣花，你到底是谁？

　　王泣花：粉侯，王泣花就是王泣花，不是别人。

　　这句故弄玄虚的话让粉侯一下子就炸了，他的语气立刻变得激烈起来。

　　粉侯：都到这个时候了，你还要耍花招！别演戏了！

　　王泣花：粉侯，你在想什么？

　　粉侯：我想什么？我什么也不想！我只是不明白，跟你到底有什么深仇大恨，要这样来欺骗我！你说，你凭什么呀？！

　　王泣花：粉侯，别激动。

　　粉侯：换了你你也会这样！我告诉你，你这样做的手段太卑鄙太无耻了！我真恨不得生劈了你！

　　王泣花：粉侯……

　　粉侯：别这样叫我！你不是什么王泣花，我也不是什么粉侯！你明明认识我，何必这样遮遮掩掩，花样用尽！我李晓莞长这么大，从来没上过这样的恶当！说吧，你是谁？我怎么得罪你了？

　　王泣花：李晓莞，我还是叫你粉侯吧。我们真的不认识，这是真话。

　　粉侯：真的吗？真的不认识？我才不相信你的鬼话！你是我知道的最恶毒的骗子！女人家做事不要太绝，当心以后遭到报应！

　　王泣花：粉侯，你消消气，我告诉你真相吧。我知道你会有误解，没想到你这样生气。

　　粉侯：任何人都会生气的，何况，何况……

　　王泣花：何况什么？

　　粉侯：反正我的脸面也给你剥尽了。我就告诉你吧！我以为我已经爱上你啦！正准备向你献殷勤求爱呢！可我哪里知道，哪里知道，会是这个样子？哈哈哈！我真是一个混蛋！什么粉侯！简直就是被人捏在手里耍的泥猴！

　　王泣花：粉侯，你听我说完，也许不会这样生气。

　　粉侯：那你快说，我没时间跟你耗下去！

　　王泣花：我先重复一遍：我们真的不认识。

　　粉侯：就算是真的，那你怎么知道我长什么样子，还编那样的故事来寒碜我？

　　王泣花：我写那个故事的目的，就是要让你知道，我们见过面。

　　粉侯：胡说八道！你既然和我见过面，却又不承认和我认识，有什么理由？谁能相信？

　　王泣花：粉侯，在双曲线酒吧，我认出了你。

　　粉侯：当时那么多人，你居然能一眼把我给认出来？那你也太厉害了吧！并且眼神儿还这么好，连五官也看得清清楚楚！

　　王泣花：粉侯，这是真的。快到7点的时候，你在屋里来回转了一圈。在那个时间，你这种举动，让我发现了你。只有你才会这样做。

　　粉侯：王泣花，你说的都是真的？

　　王泣花：你回忆一下当时的情景。

　　粉侯停下来，想了想。他记起来了，那时候，为了看清楚屋子里的每个人，他自己果然是绕了一圈，没想到没认出王泣花，反而因为这个沉不住气的举动，被她给轻而易举地发现了。这么说，他是冤枉了她？

　　他冤枉了她！而且还这样气急败坏地骂了她半天！

　　王泣花：粉侯，你想起来了吗？

　　粉侯：唉，王泣花，我不知道自己是怎么回事。当时确实就是这样，可是，我……

　　王泣花：粉侯，我就是这样见了你的面。

　　粉侯：王泣花，对不起！真的非常非常对不起！我太不好意思了。噢，上帝！我真的是个白痴！

　　王泣花：粉侯，你一直在骂自己，这样不好。

　　粉侯：王泣花，我刚才态度太恶劣！你为什么不骂我？为什么？你骂我吧，王泣花！我现在感觉真的糟透了……

　　王泣花：别担心，粉侯。我不放在心上。

　　粉侯：可是，我为自己难过。我竟然那样冲动！唉……王泣花，你能原谅我吗？

　　王泣花：我真的不生气。你对我一直很好，粉侯，我怎么会生气呢？

　　粉侯：我对你好？王泣花，你还是骂我吧，这样说让我实在受不了！

　　王泣花：这是实话。粉侯，我明白你的心思。

　　粉侯：王泣花……我是这样的一个人，脾气暴躁，疑心又重……我，实在太差劲了。

　　王泣花：粉侯，这种情形容易引起误会，不能怪你。

　　粉侯：王泣花，你，你太好了……我就都告诉你吧，你不知道我有多爱你！我爱你，王泣花。

　　王泣花：粉侯，这不现实。

　　粉侯：为什么？你对我这样好，我自己也一直喜欢你！

　　王泣花：粉侯，那次约会以后，我就知道不能再这样下去。

　　粉侯：王泣花，你不相信我是真的爱你？

　　王泣花：我发现你开始陷进去了。所以我想办法让你明白，写这个故事，也是要让你明白。

　　粉侯：让我明白这种爱情根本不可能？是啊，你这么聪明伶俐，又是北大的，我哪里配爱你，你又怎么看得上我呢？我简直就只是痴心妄想，对不对？其实我……

　　王泣花：不是这样，粉侯。你说的这些因素都不重要。没有人能轻视你。任何一位姑娘得到你的爱，都会感到幸福。

　　粉侯：可是，这有什么用？如果你自己不爱我？

　　王泣花：我不爱你，粉侯。你也不应该爱我。

　　粉侯：王泣花，你，你始终是看不上我的。你不知道我现在有多难过……王泣花……

　　王泣花：对不起，粉侯。可是你还不明白吗？

　　粉侯：我已经明白你不爱我了，这已经足够了。我还能说什么呢。

　　王泣花：粉侯，我是男人。

　　粉侯：王泣花，你说什么？你，你又在骗我！

　　王泣花：我从来没有骗过你，粉侯。

　　粉侯：对不起，王泣花。可是你这个玩笑开得太大了！我无法承受。

　　王泣花：这不是玩笑。这是事实。

　　粉侯：王泣花！

　　王泣花：粉侯，双曲线酒吧是我开的。那天，给你送咖啡，为你开门的，是我。

　　粉侯：你别说了！我不相信！

　　王泣花：粉侯……

　　粉侯：王泣花……

　　王泣花：再见了，粉侯。

　　这天晚上的聊天内容其实不多，时间也非常短，可是粉侯却经历了从来没有过的情绪波动。愤怒、伤心、后悔、失望、震惊……几乎所有剧烈的情感，都在不长的时间里轮番轰炸一过，让他应接不暇，直到筋疲力尽，到最后他都快虚脱了。王泣花很快离开了鬼谭，可是他自己还停留在里面，人也木木呆呆地坐在电脑前面，忘记了时间的流逝。

　　王泣花是个男人！

　　他竟然是男人！

　　这是他脑子里唯一留下来的念头。

　　时间已经是凌晨两点，他知道不能再想下去，一头倒在床上，闭上眼睛。然而这觉不可能睡得安稳。“王泣花是个男人！”在梦中，有人冷冷地说。这个事实顿时又把他活活扎醒。他迷迷糊糊地叹一口气，又翻身睡过去，可是很快又醒过来。一个晚上，他这样反复醒了几次，很快天就亮了。

　　白天，他机械地处理着手上的事情，耳边听着嘈杂的电话，只希望办公室里的时间永无尽头，让他永远没有空闲来面对心事。

　　可是他心里却止不住要想起他，那个网名叫做王泣花的人，那个在网吧里给人端茶送水的人。他又看见，他给自己端来一杯纯黑的咖啡，静静地看着他，美丽的脸上露出温和的微笑，文雅地说：“您要的黑咖啡。”他又看见，那一双白皙到透明、柔若无骨的手，轻轻把杯子放在桌子上，咖啡的清香就从他的手中散发出来，让他想要把这手，连同杯中的咖啡，一起饮下去。现在，他又来到门边，无声无息地为他把门打开，绝世的容颜在恍惚的灯光下分外迷离，同时对他说：“走好，先生。”他又看见他的眉，他的眼，他那年轻优雅的身体，他那奇怪地长在耳垂上的一颗小小的痣。他看见了他的一切，连同那春风一样醉人的眼神。果然是他，一定是他！他怪自己太粗心了，竟然一点儿也没有发现，那位陌生的服务生在看自己的时候，目光原来是如此温和，因为他那时候已经认出了自己。长期以来积蓄的感情陡然被凌空悬挂起来，他的心也跟着这样动荡不停。一下子面临这样的情况，他实在有些反应不过来了，他的脑袋已经麻木。一直到下班的时候，他才决定下来，不管怎样，晚上还是再跟他聊几句天。

　　可是他一个人等到11点，王泣花也没有到鬼谭里来。他只好早早上床睡觉，希望睡过去就别再醒来。

　　第二天，第三天，王泣花都没有出现。他知道他不会来了。但是他不甘心，就到花冢里到处动翻西找，把以前留在那里的所有文字重新阅读过去。然而这样于事无补，只能给他增添更多的悔恨。如果认真分析，他本应该发现王泣花作为男人的身份。他的语言优美缠绵，说话的口吻清雅脱俗，思维的方式却是男性的简明犀利，是典型的快刀斩乱麻的男人风格。但是他痴迷于他那镜花水月似的名字，自顾自地就把他当作一位美女，而且不由自主、难以挽回地爱上了他。他是男人，而且应该是一位同性恋，这从他对同性恋话题的关注和为同性恋的辩白就可以看出来。然而他仍然没有发觉，虽然隐隐觉得有些不对劲，最后却认为这是他知识渊博的表现，是他让人倾心的又一个长处。

　　这是一个多么荒谬的结局！由于误会，他不知不觉地爱上了一位同性恋男人！要是在以前，他一定会觉得恶心、下流，鄙视自己的同时也仇恨对方，吐口唾沫就转身走开。可是他知道他不会对王泣花这样做。即使是现在，他想起他，还是习惯性地认为他就是他心目中的王泣花，那个在网上温婉迷人的美人。就算在现实生活中，他也是美丽的，他的美丽似乎不属于这个世界，不属于周围的环境和身边的人，只属于美丽者自己。他的美丽自成一体，与他人无关。

　　一切都混乱极了。他不知道自己到底在想些什么，也不知道怎样理清事情的头绪。有时候他为自己对同性恋的态度变化感到惊奇：仅仅在几天前，他还在对王泣花坚决地表明自己对同性恋的憎恶，虽然最后假装开始理解，其实心里还是对这些人和这些事情非常鄙薄(他敢肯定，那时候他一定刺伤了他)；可是现在，他一个人呆着的时候，却发现自己其实对同性恋一点儿也不了解，既说不上同情，也说不上反感，甚至因为王泣花的缘故，隐隐有一丝亲切。有时候他也感到不能理解：王泣花修养很好，又在北大读了几年书，怎么看都不是在凌乱荒唐的环境里长大，为什么会变成这个样子；他应该是一帆风顺的，毕业之后完全可以在令人羡慕的地方悠闲地上班，现在却自己开起了网吧，言语之中偶尔也带出复杂的阅历(唉，王泣花，王泣花，你实在比斯芬克司的谜语还要费解！)。种种思绪，种种念头，潮水一样在他脑海中不停地涨落，其中最让他揪心、同时又最让他感到害怕的，是他自己和他的关系。这是一个致命的问题，他没有勇气一个人面对。

　　无论如何，他应该想办法找到他，大家开诚布公地谈一次。就让过去的都过去吧，假装误会从来没有发生，他和他至少应该可以成为不错的朋友。像他这样的人，作为朋友也是非常难得的。

　　可是花冢里始终没有人，王泣花再也不到鬼谭露面了。粉侯没有他的电话，唯一能够联系他的办法只是发email，但是所有的email都一去不回，没有带来丝毫他的消息。周末的时候，他终于忍不住了，就专门去了一趟名叫“双曲线”的那家网络水吧，希望还能在那里见到他，或者打听一点儿他的情况。

　　那个地方还是非常火爆，依旧是人来人往，甚至还有人在旁边不耐烦地等着上机。这样的场面本来会让他快乐，现在却只能引起悲哀的回忆。曾经他也在这里高高兴兴地聊天，王泣花就坐在同一间屋子里，和他信口闲谈一些琐事，还亲手为他端来一杯咖啡。可是他现在没了踪影。

　　粉侯在网吧里四处搜索了几遍，也没有看见王泣花的影子，就走向吧台的小姐。吧台小姐告诉他，这里已经换了老板，因为名声响亮，生意也不错，转手非常快，三天就办完了一切手续。关于以前的小老板，她所知不多，就把想得起来的都说给他听了。以前的老板对人和气，但是轻易不和大家聊天，也不插手网吧的具体事情，来这里一年了，她只看见他亲手给人端了一次咖啡；他很少过来，在这里的时候，一般不在外面走动，基本上是在里面的小屋里上网，或者看书，完全是知识分子模样；除了偶尔请大家吃顿饭，他在底下跟店里的人没有多少来往，没有人知道他住在哪里，也没有人知道他以后会做什么，根据她的估计，他应该还在北京。

　　粉侯听了，谢过那位小姐，在外面转了几圈，才又回家去。可是他再要打开花冢的主页，却死活登录不上去。屏幕显示说：这个主页不存在，或者已经被删除。往日留下的文字已经消失得干干净净，即使他想要把它们拷贝下来也没有机会。这时候他又想起王泣花的一句话：“也许到以后，连这个花冢本身也不会有了，时间如同大地上的荒草，会慢慢淹没一切。”现在，没等到时间的淹没，他自己先动手把花冢给铲平了，一点痕迹也没留下，就像网上根本不曾出现花冢这么个主页，就像生活里根本没有发生任何事情，真正的白茫茫一片了。

　　粉侯呆呆地看着屏幕，说不出话来，他觉得自己已经心痛到麻木。这是王泣花一贯的风格，不留后患，不提供机会，让人只能干瞪眼睛！过了老半天，他才回过神来，只得冷笑一声：“果然是悬崖撒手，做得决绝！王泣花呀王泣花，你到底是个厉害角色！”

　　然而王泣花毕竟还没有把他完全忘掉，他终于来了一封email。粉侯一看来信的地址，就知道是他。他的心“砰砰”狂跳，赶紧打开email，急匆匆地读下去。这封email一反王泣花通常惜墨如金的风格，语气也不像以前那样简单干脆中微带寒意；相反，它是很长很长的一封email，写在纸上估计也有五六页的样子，除了偶尔透露出几分感情色彩，通篇的语言冷静平稳，虽然语气温和，却好像跟作者毫无关系。他似乎只是在漫不经心地叙述第三者的故事。

　　他闷闷地看了一遍，又看了一遍，又看了一遍。就这样一遍一遍地看下去，看到自己都能背下来那些话了，还是忍不住要再看。如果这是写在纸上的东西，只怕那纸，也该被揉烂了吧，可是王泣花的字字句句都写在电脑里，所以他只能就这样瞪着屏幕，继续看着，能看多久看多久，多看一眼是一眼。

　　粉侯：

　　如果你不介意，我还是叫你粉侯，而不是李晓莞。

　　这是我们之间最后一次联系了，从此以后，大家把往事都忘掉吧。

　　我写这封信，有两个目的。我要告诉你我自己的故事，同时也盘点我们交往过程中，我们之间的一些事情。

　　王泣花只是网上的名字，粉侯。你认识的人叫做王泣花，生活中他姓甚名谁这里就不再提起。但是，在网上，在网下，王泣花这个人基本上没有分别。王泣花的故事，也就是我自己的故事，这是你一直都想知道，而我一直觉得不方便告诉你的。现在我想清楚了，我应该告诉你，你有权利知道。

　　一个正常人，活到二十多岁的时候，生活经历可以写成很多本小说。我性格敏感，感受比旁人多，遭遇的事情也许更多，细说起来不免芜杂。所以这里只说我成为“同志”的经过。你对同性恋不熟悉，应该知道，这些人彼此称做“同志”，一个有些反讽的称呼。男同性恋就是“男同志”。

　　我小时候家里人多，哥哥姐姐有四个，我比最小的哥哥小三岁。虽然面目比别人生得齐整些，我没有得到更多关心。父母是公平的，我爱他们，没有抱怨。他们作为小城市里的政府职员，上班的同时要抚养一堆孩子，很辛苦。那时候工资不高，房子虽然大，一间一间都很空，没有多少家具。我的父母，他们考虑的是全家的衣食问题，感情上的事，顾不过来。

　　我懂事的时候，家里比我大的人都在外面。父母上班，哥哥姐姐上学。没有钱请保姆，我自己陪自己玩。那时候的玩具是塑胶小鸭子，底下有个小眼，我把它放在水池子里，吸饱了水，又挤出来，听它发出“叽叽”的叫声，打发时光。那样的鸭子，有好几只，现在还放在家里。我对自己用过的东西都很有感情。

　　晚上，他们回来，做饭、吃饭、看书、写作业，或者出去玩儿，房子里会热闹一些。那是空间的热闹，那些热闹属于他们。我心里没有感觉。但是我高兴看到他们和我在一起，珍惜这些短暂的时间。

　　他们自己高兴的时候，也教我认字和数数。我学得很快。那些字写在客厅墙上的小黑板上，白天在屋里，我没事就认，都记住了。后来我拿他们的课本自己看。第一天上学，老师发现我认识两千多个汉字，数字能数到一千。

　　父亲爱看书，他的箱子里锁着各种书籍。我上学前，他开箱子的时候，允许我在一边看。他不知道，我已经能认识一些书名。我还发现了他藏钥匙的地方。小学毕业前，我把他箱子里的书偷出来看完了。所以，上小学那几年，我就过早知道了很多事情。

　　三年级的时候，表哥来到我们家。他是乡下小姨的独生子，比我大一岁。小姨去世了，没人照顾他，母亲姐妹情深，把妹妹的孩子接到城里来上学。他小学初中都和我同班，也在同一年考上大学。

　　哥哥姐姐都不喜欢他，小城市里的孩子容易势利。我终于找到了伙伴，一个人对他好。他很会看眼色，只跟我一起上学，一块儿玩儿，一张床睡觉。

　　当地人睡觉，窗户一般开着，也不爱穿衣服。住在高楼上，别人也看不见。我本来是一个人睡在自己的小床上，赤条条无牵无挂。表哥来了，两个人挤在一起睡。他睡觉不老实，总爱抱着我。刚开始我很讨厌，后来慢慢习惯了。

　　初一那年，有天晚上，我醒过来，发现腿是湿的。起初我以为是自己尿床，后来又以为是表哥尿床。我觉得奇怪，平时我们从来不尿床。他也醒了，不好意思看我，但我知道他醒着。很快我就明白过来：他遗精了。这个词他当时可能还不懂，可我早就知道了。我的脸很红，发烫，他感觉到了。我对着他的耳朵说：表哥，我不会告诉别人。他很高兴，紧紧抱住我，他的脸贴着我的脸。这是我们喜欢的亲昵方式。可是这一次，我们这样做的时候，我感觉到了他的变化。他的腿缠着我的腿，很快他就变硬了，热情地顶着我。我很害羞，我自己也有了反应。粉侯，这些文字也许有些淫秽，但都是实际情况，大家都是男人，我愿意对你坦率一些。

　　经过这个晚上，表哥和我，我和他，不再只是表兄弟。每天晚上，他都要不停地吻我，抚摸我的全身，有时候让我一动不动地趴在他身上，一直睡到天亮。我不好意思去碰他，从来都是他主动引导我，但是我很乐意。

　　在亲戚的名义下，我们这样偷偷摸摸到高中毕业。白天，我们是表兄弟，是同一所学校里的好学生。晚上，我们是性伴侣，我们相亲相爱。

　　我们性格差异很大。我多愁善感，爱幻想，也很任性，容易固执。他比较粗心，什么事情转眼就过去，若不是这样，他也不能在哥哥姐姐的白眼中呆下来。

　　上高中的时候，我明白自己死心塌地爱上他了。我是文科班当时最惹眼的学生，考试只拿第一，模样出众。很多小姑娘大胆地给我写信，我从不理睬。他读理科，很用功，成绩也不错，在学生里名气不如我大。他有时候羡慕我，但从不嫉妒，有什么都会说给我听，包括对哪个小女生感兴趣也不隐瞒。第一次听到他说喜欢一个小女孩，我没说什么，但是我在梦里哭了。他被我惊醒，第二天告诉了我。

　　高中毕业的时候我17岁，他18岁，是真正该懂事的年纪。我知道自己应该爱女孩子，却一点感觉也没有。我只喜欢他，别的人，无论男女，正眼也不瞧。我的骄傲在学校里非常有名。没有人知道，为了他，我可以做任何事。他很难过，不停地哄我，常常责骂自己当时不懂事，造成这种局面。但是他作为男人，不可能长期跟另一个男人这样亲昵下去，尤其是自己的表弟。我们还都相信，我父母如果知道，也会被气死。

　　我让步了。毕业的时候，我们报考的学校没有一所相同。

　　进了大学，因为他不在身边，更因为他对我的抛弃，我非常放纵。

　　我的性格本来很柔顺，大学期间却给人刚硬锋利的印象，对人往往粗暴无礼。因为长相不错，连这也被认为很“酷”。

　　不少女生追我。我一开始懒得理她们，后来就和她们玩游戏。第一个带我上床的人比我高两个年级，都上大三了。这次经历让我发现，和她们在一起同样能找到快感。我搬出宿舍，在校外租了一间房子。在这里，不必担心被学校里的人抓住。这里有绝对的自由。我记不清自己到底跟多少女生上过床，她们中间很多人都为我堕过胎。慢慢地，我在女生中间名声就臭了，知道的人都骂我“处女杀手”、“色魔”和“变态狂”。但是我不愁找不到人。我故意到周围学校的舞会上去招摇，只要露一次面，就一定有人上钩。

　　我不光在学校里放荡，还把目光投到外面的世界。我找过妓女，尝试过同时跟两个以上的女人做爱。有时候需要钱，我甚至还想过去做“少爷”，专门为那些喜欢少年男子的女人服务。我动这个念头的时候，北京发起了新一轮“严打”，我不敢铤而走险。我感谢那一次及时的严打，否则，我不知道自己现在会是什么样子。

　　大学几年，我过着花天酒地、真正荒淫无耻的生活。也许你感到震惊了，粉侯。但是，除了那些女生，其他人不知道我的真实面目。在同学眼里，我虽然有时脾气不好，但为人善良，比较大度。他们不知道，我觉得他们无知，幼稚，打心眼里看不起他们，所以不屑于为小事跟他们争斗。我也是老师心目中的好学生。我高考的分数是全省第四名，比其它省份的状元还高，也是系里的最高分。十几年来形成的高效率的学习方法，使我可以轻松地学好所有功课。我的课堂作业和论文总是与众不同。老师喜欢我，他们喜欢我彬彬有礼的样子，以及我在课堂上认真的表现。他们不知道，在我羞怯的微笑后面，潜伏着多少淫荡色情的念头；他们更不知道我课余都去什么地方，做什么事情。我的同学和老师，他们因为清白的生活，显得非常天真，我那时候却可怜他们。

　　即使在生活最糜烂的时候，我也会想起表哥。上大学后，他从不跟我联系。我知道，他是为大家好。但我仍然思念他。我抽烟，喝酒，想他。

　　一位黑车司机打断了我对他的思念。大四的时候，我着急去郊区一所大学看高中老师的孩子，他刚入学不久。我不知道顺手拦下的竟然是黑车，上去才发现没有计程器。半路上突然发现，走得太匆忙，我忘了带钱包。我天真地和司机商量，到了地方借钱给他。他是一个粗暴的人，趁机把车开到没人的地方。我打不过他，终于被他强暴。事后他把我扔到路边，自己开车跑了。

　　那种屈辱的感觉终生难忘，我不知道当时是怎样熬过来的。我在自己的房间里哭了几天，反复洗了很多次澡，却洗不去当时的记忆。这种事没法对别人说，也没人能管。

　　过了一段时间，我回忆当时的情形，发现他抱着我的时候，自己其实并不都是不情愿。我甚至想，如果他不是那样肮脏，那样粗鲁，我愿意给他紧紧地抱着。因为他让我想起了表哥。在此之前，除了表哥，没有一个男人这样有力地抱过我。我也明白，自己对女人这样弃绝，是因为她们不能给我像男人一样全面结实的拥抱。

　　我对表哥的想念慢慢变淡。我知道自己已经完全是同性恋了，我爱的是男人，他只不过是第一个。我对表哥的思念，其实是对男人的拥抱的思念。

　　我专门阅读与同性恋有关的材料，了解各种典故，有名的著作我都读过。新出的一些研究书籍，上面列的书目，往往还不如我知道的多。

　　大四有很多空闲时间。我去过北京一些知名的地方，希望能够找到一个我爱的人。但是我非常失望。他们大都在公园里，或者在公厕里，对环境的肮脏毫不避讳。很多人追我，我没有答应任何人。只是有时候，为了从他们那里了解到一些事情，我允许他们吻我。

　　这是一个可悲的圈子。包括我自己在内的这些人，他们的感情本身没有罪恶，但是社会对他们的歧视态度很明显，不光是中国，任何一个国家的大众，都在不同程度地歧视。他们所处的社会环境很不好。

　　但是，很多人，因此变得破罐子破摔，肆无忌惮。他们在各种可怕的环境里做爱，滥交，贩卖肉体，彼此之间没有约束，丝毫不珍惜感情。这都让我难以想像。

　　社会对同性恋不宽容，这是没有办法的事。但我认为，不应该以此为借口，把堕落的原因全部推给社会。

　　当年和女人一起放荡的时候，我是恬不知耻的，我不觉得自己丑恶。我给自己找的理由是，我不爱她们，我爱表哥，因此我只要不让别的男人碰自己就可以了。我一直以为男人之间的感情会纯粹一些。男人的友谊有很多著名的例子，男人之间的爱情，应该更让人尊敬。

　　了解北京的这个圈子以后，我知道，想要找一个适合我的爱人不容易。同时，我也惊觉自己大学期间的厚颜无耻。

　　我看到了奥斯卡.王尔德写的《道连.格雷的画像》，发现自己比那里面描写的花花公子还要淫贱。我为这一发现痛苦了很久。然而父母和亲友毫不知情，我始终是他们的骄傲。他们的信任让我心如刀割。有时候，我自己一个人痛哭，为那些被浪掷的时间，更因为自己当时的种种行径。有时候，我自己打自己耳光，我恨这张虚有其表的面孔，它给我招来了无穷无尽的麻烦。我愿意抛弃它，我愿意让自己变得既丑陋又愚蠢，去换回纯洁的少年时代。然而时间不能逆转。我已经亵渎了自己，亵渎了所有爱我的人。

　　没有经历过这些感情折磨的人，不可能想像那是什么样子。现在想起来，我也觉得心酸。但是，但是，我终于又熬过来了。

　　大学几年，除了耍小聪明敷衍专业课，我几乎没有学习。我错过了很多讲座，错过了图书馆里浩如烟海的书籍，现在想要接近，却不能够。不知情的人因为对学校名字的信任，就当我也是高材生，只有我自己知道自己腹内空空。这些损失，都需要弥补。

　　在我忏悔以前的荒唐生涯的时候，书籍，成了我清洗自己，恢复健康的良药。

　　毕业的时候，我本来有留校的机会，可我觉得自己不配呆在学校里，就选择了一家待遇很好的国营公司。由于以前在污浊的环境中打滚，我练就了长袖善舞的本事，工作表现也出色，深受公司器重。但是我不喜欢周围的环境。同事总认为，像我这样的人，又在很好的地方上班，没有女朋友就是耻辱。他们，这些年纪大的人们，热情地干涉我的私人生活。我一向严词拒绝，后来他们开始说三道四。我于是辞职，自己开了双曲线网吧，有了更多的自由时间可以看书，尤其是少年时候喜欢的中国古籍。

　　这两年来，我的性格变化很大。从前的我是善变的，一会儿轻浮油滑，满口污言秽语，一会儿盛气凌人，说话尖刻入骨。总的说来是华而不实的。生活方式的变化，使性格也跟着改变，我收敛多了。因为经常追悔，心里更多的是无边无际的痛苦。他人只看见我过得轻松，眼尖一些的偶尔能发觉一点儿哀伤，但是，没有人了解我。

　　由于自己经营网吧，虽然不需要亲自打理，也要懂得一些常识。我很快学会了上网，还学着建立了花冢。其实当时在学校上网非常方便，但那时候最想上的是女人，照顾不到电脑。

　　我感谢互联网，粉侯。在网上，我几次三番被人辱骂，这些都不让我生气。与我自己给自己造成的伤害比起来，很少有人能再伤害我。让我高兴的是，我遇到了你。

　　我没想到还能碰到你这样一位朋友。那时候，我只是因为心里残余的忧伤，随便贴了两张贴子，可是忧伤本身已经不存在了，你却出现在网上。

　　因为读了一本佛经，我想去寺院看看。著名的古刹太热闹，我去了离家不远的一个地方，在那里过了一段完全松散、几乎与世隔绝的日子。

　　这次经历给我带来了新的变化。我学会了正视从前的自己。不管是清白还是污秽，那都是我自己的经历，我不能回避它们，也不能篡改自己的历史。但是我敢于说，我能保证自己今后过一种简单朴实、内心宁静的生活。我认为自己总的倾向是好的，就算生活过得最卑污的时候，道德固然败坏，心地还算善良。现在，腐烂的成分逐渐被剔掉，我正在逐渐恢复自己当年洁净的本来面目。

　　在这个时候，我看见了你的贴子。

　　你的贴子，确实有一些香艳。光是这个不可能吸引我，香艳的东西从来都差不多，语气也趋于相同，说不上新颖，我现在也并不喜欢。但是我发现你很聪明，能从我当时的只言片语中看出一些东西，说话也轻松活泼，这都是让我感兴趣的地方。

　　我给你发email纯属一时冲动，很快就后悔了。我现在的心境，本来不适合跟人打交道。你回复的email乏善可陈，我看了一眼就删除，不准备再联系。

　　你关于陌生的议论让我略微吃惊，这不是临时卖弄可以说出来的语言。原来，除了说几句俏皮话，你也喜欢思考。你后来的种种言论都很新鲜，给我带来启发，你身上的一些素质是我不具备的。

　　我反复比较你和我自己。我们年龄相仿，有独立的个性，都愿意动脑。我们经历不同，知识面和爱好不同，性格差异很大。你受西方文化熏陶较多，我自己喜欢东方传统。

　　有时候，我认为你和我的区别，是西方和东方的区别；我们的相同，是这一代年轻人的相同。

　　你为人乐观开朗，性格热情，心态比较年轻，生活节奏快，想像力丰富，对西方文化中的神话、掌故兴趣浓厚。我现在心情平静，喜欢简单明了，相信多一事不如少一事，很少看冗长的文字，手边翻的都是文言文。

　　但是，我们的缺点是很接近的。你不承认自己有热情，实际上这种热情很强烈，如果处理得不好，就会转化成有破坏性的因素。

　　热情导致偏激。我对表哥的感情被冷冻之后，很快就转向自我毁灭，这是极端的例子。你身上也有这样的偏激。强烈的感情容易让人轻率行事。我当时的种种情形也说了很多，不再重复，你也表现出了轻率的地方。还有盲目，还有神经过敏，这些都是不加控制的热情带来的后果。

　　通过更多的交谈，我发觉你的经历相对简单，是典型的从学生到上班族的过程，就算有偶尔的放纵，仍然是明朗的。这样的经历就让你变得有一些理性，有责任感，实属难得。我认为自己是理性的，但不值得夸耀。任何人，只要经历了我所经历的，如果还没有完全沉沦或毁灭，都会理性起来。

　　相比之下，和我们年纪差不多的那些人，他们一样受过教育，生长在这个环境中，却是越来越不负责任。偏激、盲目、自负、狂妄，这些是我们这一代人的通病，也难以避免，但他们自己现在还没有意识到，当然不会克服，这将成为悲剧的根源。

　　如果说这是社会病，它们在你身上不算严重，并且正在减弱；我认为我自己也在逐渐从身上清除这些疾病。

　　当我这样比较之后，我心情很矛盾。我有些喜欢你，却又感到不妥。我已经是劫后余生，对目前的状态比较满意，如果再跟你交往下去，容易出现新的波折。我很快也发现你的误会。你说话越来越热情，开始尽情表现自己的才华，这是中国知识分子在爱人面前的表达方式。我知道你把我当成女人了。我不愿意让你难堪，只当不明白你的意思，而且进行各种暗示；但你太相信直觉，忘了网上的一个基本规则。网上的人，性别是可疑的，不能自行推断。同时，我也存了一点儿私心，希望能够与你更和平地聊下去，不要过早中断我们的精神交流。

　　我为自己的自私向你道歉，粉侯。

　　你提出约会，我觉得有些为难，只好想办法变通。名为约会，其实是请你到我的地方来做客。没想到你会那么急切，马上就暴露了自己，却也让我非常喜欢。你的模样是很讨人喜欢的，粉侯。看到你有些张狂却很自然的表情，我明白你对自己的魅力并不完全了解，至少不把美好的外表当作勾引别人的卖点。所以，我破例亲手为你端去了咖啡。

　　我能想像你使尽手段也不能见面的难过，粉侯。那时候，见到你一个人失魂落魄地站在门口，我自己也觉得黯然。我冒着被你认出的危险，把门打开，实际上是要早点把你赶走。如果你继续呆下去，我会忍不住，我害怕自己会来和你相认。你的热情一天比一天强烈，让我看着难过。我知道你迟早会表白自己。我害怕这一天到来。

　　我也考虑过，如果你知道我是男人，而且不拒绝同性恋，是否还会那样爱我。后来我认为你会，我想你一定会。因为你和我本质上是相同的，不是只因为外在的因素才想要爱情。我们恋爱，是因为我们想要寻求完整。肉体的穿插，体液的交换，仅仅是部分内容，我们更重视心灵的和谐。所以我们才会在见面之前就相互喜欢，美丽的容颜只是锦上添花。

　　这样想了很久，我发现自己对你只是喜欢。

　　自从跟表哥分别，我在感情上极其谨慎，从来没有再爱一个人。那些年的淫乱只伤害了别人和自己，但是没有人给我留下印象。我连表哥也不再喜欢，以前心里只有他，因为他的缘故自暴自弃，后来慢慢回想，我已经不爱他了。我们差别太大。客观地说，即使只用世俗的眼光来评判，他也配不上我，尽管他外形非常英俊。

　　这么多年过来了，我一直渴望得到属于自己的爱情，来自一位男人的爱情。也许这已经犯了社会的大忌，但我有寻找自己爱情的权利。

　　本来没有人规定爱情的范围。由于前人担心社会的延续，才把它限定在男女之间。人类需要利用男女交媾来制造后裔。可是，区分同性恋和异性恋是不合理的，就像“同志”这个称呼一样，虽然约定俗成，却很不理性。除了父母子女之外，对一个理智健全的人来说，想要终生与之相伴的人，就是他/她的爱人。“同性恋”就像“妇女节”一样，不自觉地划分出了主流与非主流，中心与边缘，它表明使用这个称呼的人逻辑不清，思维有些混乱。

　　然而大众是无知的，他们不了解传统，不习惯思考，轻率地加以判断，甚至干涉。无知不是问题，真正素质低下的表现是他们不假思索的自以为是，以及随之而来的暴力和冲动。很多爱上同性的人，受过优秀的教育，熟悉道德、历史、传统，也了解心理学，在经过严肃认真的思考之后，决定与同一性别的人恋爱，这和异性恋爱同样值得尊重。

　　我就是这样看待我自己的爱情的，粉侯。

　　作为受过优秀教育的人，我对自己的爱人很挑剔。我可以不在乎他的外表，或者财富，以及其他外在因素，但是他必须理智，必须沉稳。我天性安静，内心软弱，不喜欢动荡不安的激烈感情。只有成熟稳重的人才能做到尽量避免伤害我。我不愿意像小女人一样依靠任何人，纠缠任何人，因为我是性格和经济都完全独立的男人；但我希望他自己同样自成风格，有丰富的内心世界，因为我很自私，不会长期对一个人包容和照拂下去。同时，这样的感情也不对等，不能长久。我耐心地等待属于自己的爱情，也许要经过很长时间，也许很快就会到来。一切都很难预料。我也不知道自己会有什么样的结局，或者是悲剧，或者是喜剧，但至少不会是闹剧。我生活中的闹剧已经过去了，我不允许它重演。

　　但是，我知道自己不爱你，粉侯。不是因为你上没上过北大——不管你以前的教育背景如何，你比很多在北大呆过的人素质和修养都要强。也不是因为你诋毁同性恋爱，那只是一时的意气用事。最根本的是，我不爱你的热情，你的过于情绪化的思维方式。我甚至害怕你的热情。它容易带来毁灭。

　　这不意味着我对你的否定。我个人的经历决定了我在心理上的衰老，和你相比，我已经有些老了。你还年轻，跟我这样的人太密切，对你有害。心理年龄只能通过经历本身来增加，不能拔苗助长。

　　在目前的情况下，社会还不够宽容，你更不能轻易走这条路。选择和异性恋爱吧，你会找到一个真正适合你的女人，没有人会给你施加压力，更不会有人来干涉，你将因为遵守了社会大众接受的标准而获得他人的祝福。人的天性是趋利避害，在你还可以选择的时候，尽量不要给自己制造困难。

　　当你读完这封email的时候，我希望我们之间的事情都已了结。如果你仍然觉得受了伤害，或者仍然希望继续下去，我只能说，对不起。我非常看重自己的感情。我是自私的，不会为别人牺牲自己看重的东西。

　　我们可能永远不会见面了。双曲线上的两个点，必须各走各的路，可以距离很近，但机会只能有一次，这之后将越隔越远。粉侯，你自己多保重吧。我很快就要移民到加拿大，再过一个月，就可以拿到所有的证件，今后即使到北京，也只是路过。

　　最后，我还要告诉你“王泣花”这三个字的来历，粉侯，这是你以前专门问过的。

　　我打开字典，信手翻了三个字，合起来是“王弃花”。这个网名比较符合我的心境，就采用了。在网上注册的时候，我用拼音输入，选错了一个字，结果多了些脂粉气，成了你看到的样子。但是我不会用王泣花这个名字上网了，粉侯。我最后一次叫做王泣花，是在写给你的email里。如果王泣花仍然在网上出现，名字后面的人，不会是我。

　　这封email已经有些冗长，读者该厌倦了。粉侯，让我们借用你那可爱的表达风格，大家轻松地告别吧。现在流行的网络模式是Business to Business，时髦说法为B2B；那么，我在这里对你说Bye-bye，也请你对我说Bye-bye(虽然我已经废弃了以前的电子邮箱，不可能看到)，我们就这样完成我们之间的B2B。

　　谨问

　　夏安！

　　王泣花

　　*年*月*日

　　盯了这么久的屏幕，眼睛应该干涩才对，可是他却觉得雾蒙蒙的模糊不清。这是他懂事以来第一次为感情流泪。以前只有别人为他流泪，那时候他是坚强的，小姑娘哭得再厉害，也能一狠心掉头离去，可是现在他也忍不住流泪了，而且是为了一个男人。

　　他又一次失去了他！

　　当琼玛最后失去牛虻的时候，她的心也曾发出这样的呻吟。然而她毕竟是幸福的，因为她知道了爱人直到临死的时候还爱着她，虽然死亡攫取了牛虻的肉体，却带不走他们之间的一段永恒的爱情。在感情上，她是胜利者。

　　可是王泣花还好好的活着，就这样生生地离开了粉侯，留下他经受各种想像的折磨。他宁愿他已经死去，也不愿他这样不动声色地离开！

　　死别已吞声，生别常恻恻。

　　这时候，他终于明白了这句话的分量。

　　他恨他！他本来过得好好的，却因为他的缘故，失去了内心的平衡，并且居然这样荒唐可笑、明知故犯地爱上了他。无论他怎样解释，怎样为自己开脱，都是没有用的。像这样长篇大论的解释没有用，说明以前的种种真相也没有用，这一切都来得太晚。现在他已经不能自拔，可是他却抽身逃开，只给他剩下黑漆漆的孤独。

　　恨他恨得咬牙切齿，可是他又抑制不住地爱他。虽然他说过不可能接受同性恋，不可能忍受这一切，但那只是针对其他人说的。不管那个叫王泣花的人是男是女，他一样爱他；为了爱他，他可以不在乎别的一切。他的想法和说话方式让他留恋，他的模样让他眷恋，他以前的那些经历，只能增加他对他的怜爱。但是这种爱也是白费力气，因为王泣花不需要他和他的感情，他已经离他而去。

　　他忍受着爱与恨这两种强烈感情在心里交织带来的巨大痛楚，反复回忆与他交谈中的每一个细节。突然，他想起在双曲线网吧里，他们讨论双曲线这个名字时，他含糊说过的一句话。“也许还有别的意思，你没想到。”他说。当时他自己没有细想他这话的用意，现在终于明白了。

　　他给自己的酒吧取名双曲线，原来就是认为所有的人都只能是双曲线上的点，只能隔着距离观望和对话，就算很近很近，近到极点，也不可能交汇，因为双曲线的命运决定了两条曲线之间不可能出现结合部分；这种聚会注定是非常短暂的，双曲线上的点一直在不停地运动，即使两个点在某一时刻形成了临时的平衡，很快又都会离开当时的位置，因为他们必须继续奔跑下去。啊，他当时提到双曲线的这一层意思，仍然也是在暗示他们之间的这种结局，这种彼此分离的结局！可是他不知道，他自己是接着赶路了，像这样沿着与众不同的轨迹远远地滑开，走到一个没有人知道的地方，那里的孤寂和幽暗就像黑夜一样粘稠；然而他，他，心里装满对他的深情，遭到这突如其来的变故的重创，失去了所有的力气和梦幻，只是在原地痛楚地发呆。

　　双曲线失去了对称，平衡已经遭到毁灭。离开的他，他的运动轨迹只能是一条习惯寂寞的、独一无二的抛物线，就像一颗漂泊的彗星，被他自己的选择和这种选择带来的力道、速度和惯性推走；留下的他，已经不愿意再动弹，只是不停地枯萎、收缩，最后终于零落成泥，坍塌成一个孤零零的、寒冷的黑洞。

　　在很短的时间里，粉侯迅速憔悴下去。白天依旧一成不变地上班，晚上就会想起所有的这些往事。啊，这些往事！它们引起他心里的各种念头，以前都是可以对那个名叫王泣花的人诉说的，现在却没有了倾吐的对象！连可供张贴的花冢也不存在了——他是自私的，连这样一点空间也不给他留下！他恨他，又爱他。一种潮湿阴冷的感觉在心里缠绵不去，他只能胡乱敲下一段一段文字，让自己一个人消受——然而连这些文字，也带上离去的那个人的影响了。

　　Email

　　你讲的故事很有意思啊，为什么不讲下去了？

　　最近工作很忙吗？我一直在等你的email。这几天感觉挺无聊的。

　　有空到北大来玩吧，我们可以做饭吃。学校不允许用电炉，可是周末我照样偷偷地在宿舍里做饭，换换口味。

　　过几天就该照毕业相了，不知道穿着学位服是什么感觉，看以前人的照片都很帅气的样子。什么时候也看看你的照片吧。

　　中毒

　　敏感的内心经常会有不同程度的波动，即令是对自己的控制力训练有素，非常精于不露声色，也还是能感觉到这些微妙的变化。如果心中泛起涟漪，没关系，一会儿也就好了；如果起了粼粼水波，那也只需要更长一段儿时间，再额外增加诸如散步、听音乐、读书一类的事情，也能成功地转移注意力，让自己恢复过来。可是，当一阵突如其来的情感的浪头在心里翻江倒海时，你会怎样？这种情绪往往波澜壮阔，连素来喜怒不形于色的你也感觉难以抑制甚至来不及、无力采取任何措施，一瞬间它已渗透了血液，一瞬间它已麻痹了全身，心脏开始抽搐，身体开始痉挛，心里盛不下的情感波浪已经化作眼泪夺眶而出，嗓子却被哽住不能出声。悲哀已经捉住了你，并以人世间最可怕的饮泣作为惩罚。

　　这种精神和肉体折磨的恐怖让你刻骨铭心。当它来临的时候，你发现自己只能像一个弱小无依的孩子一样无能为力地被它摆布，只盼望它尽早结束，尽快过去，哪怕以你在人世间的阳寿折损作为代价。然而，即使它仁慈地在短时间内放过了你，还有绵长的余波将在接下来的几天里对你纠缠。无休止的噩梦，神经质的头疼(这在平时往往与放荡欢乐的宿醉联系在一起)，酸痛的身体，憔悴干枯的面容，神光尽失的双眸，以及给周围的人带来不安的郁郁寡欢。——只要能够少一些刻骨的悲哀，我愿放弃一半生命。（未完待续）

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