新浪网友：阿黛儿

　　一个深冬的午夜，我朝手心哈着气，在房间里走来走去。翔早已睡着了，在床上舒服地绻着身子，我却瞪大了双眼看着他。是的，我正在思考一个严肃的问题，这个问题我已经想了好几天，却依然无法回答自己。此刻，我越想越迷惘，翔在睡梦中伸过一只手来，我下意识地握住他，心里却更加烦闷，是的，那是个非常要紧的问题，那个问题就是：我还爱他吗？

　　毫无疑问地，我曾深爱过，不止一次地深爱过，以至每次我在曲终人散的时候，都会因为伤心而瘦掉一圈。我也曾经问过我所信赖的朋友，问我到底哪一次更加伤心，因为每次我都以为自己从此不会再爱，朋友的回答是认真的，尽管听上去有点漫不经心，她说，差不多，每次都差不多的。我只能苦笑。人真是健忘的动物，绝对地好了伤疤忘了痛。

　　我和翔同居好几个月了，他比我小点，父母早离婚了，一直跟着爷爷奶奶过。翔对我死心塌地，和他在一起，我是快乐的。然而有时侯，我总觉得还缺点什么，我不能确切地说出那是什么，也许是精神上的某种东西，又或者是太平顺了，平顺的连吵架也没有，反倒让我怀恋那些为情颠簸的日子，那些为了等一个电话而整夜不能合眼的日子。

　　记得小时候，我是个感觉很敏锐的人，我能在门铃响了之后确切地知道是谁来了，而每回挤公共汽车，我也总能准确地等在一位恰好要下车的乘客身旁。然而长大之后，我却丧失了上述功能。我的感觉越来越迟钝，在失恋几次后，我对爱情也麻木起来，开始有人夸我成熟，但我心里却有些悲哀，我想自己是终于成了一个冷酷的女人吧。

　　在某次和父母大吵一架后，我和一个男孩搬了出来，我并不是个前卫的人，但当时的情况就是那样，上班地点远，和父母住在一起又老是是是非非的，所以别人一提议，我也就欣然同意，当时还很有点悲壮的味道呢。

　　说是同居，但那时我们是认认真真地打算在未来结婚的，感情发展到一定的地步，是都想住在一块的，可是结婚却有一揽子琐事，都是刚刚工作的人，哪里来那么多钱买房子买家具啊。还好一个月几百块的房租不是很大的数字，所以也就先这么凑合着，当然到了后来感情破裂了，也就只好散了。这个世界变化快，并不是我们任何人的错。

　　遇到翔之后，我收心多了，他是那种爱上谁就一定要结婚的类型，对待爱情认真且执着。象我这样身经百战的女孩，自然知道这类男孩的不可多得，所以在认识2个月的时候，我们住到了一起。

　　翔对我无微不至的关心，真的是含着怕化了，捧着又怕冻着，而我在幸福了几个月之后，却非常遗憾地发现，我厌倦了。在发现这一点的同时，我心里深深地感到愧疚，觉得自己一定是疯了，我开始试图问自己，我爱他吗？我想自己当然是爱他的，可是在认真的思考之后，我却发现自己答不出来。我不知道自己爱不爱他，我想着他的时候，心里异常平静，没有任何的波澜，而如果我爱他，应该不会是这样的吧。

　　翔在床上又翻了个身，我凝视着他，他孩童般熟睡的脸红红的，我在心里唤他的名字，希望他可以听到后醒来，把我搂在怀里，倾听我的想法，然而他却仍然沉沉地睡着，浑然不知他的爱人的灵魂正飘然远去。

　　我开始凝望窗外，窗外的雨正大，心里无比寂寥的我默默地打开抽屉，那里有个小盒子，里面是一条晶莹无比的蓝色链坠，那是天啸送给我的，我们把它叫做-"海洋之心"。

　　本作品版权归新浪网与文章作者共同拥有。如需转载，请与新浪网联系。