新浪网友:阿黛儿
结婚才一个月,我就被顾气回了娘家。
忘了是怎么样的一个开始,反正肯定不是什么原则上的问题。
顾这个人,平时沉默寡言,我有时觉得自己同他永远开着的电视机起着相同的作用--让这个家有点声音。而顾很明显是属于早睡早起、严于律己好男孩,这和晚睡晚起、贪图享乐的我简直有着天壤之别。
每天早上我都在最后一秒才勉强睁开眼睛,而顾此时多半已吞下了半个面包并开始往头上抹摩丝了。使我不满的是,顾对我每天早上对他的依依惜别从来无动于衷,他甚至不肯多看我一眼就“砰”地一声关上了门,留我一个人在那儿看着另外半个面包发呆。
到了晚上,情况立刻颠倒。不到10点,顾就哈欠连连,而我却一边打游戏一边等着我喜欢的电视开始。顾于是在音乐和灯光中辗转反侧,虽然我后来配了一付无线耳机,可是当有一天我好不容易“统一”了“三国”,并兴奋地摇醒了顾时,他终于忍无可忍、大声地吼将起来。
吵架这东西一旦开了头就会愈演愈烈。我们全都争着骂出自己认为是最恶毒的字眼,好让对方伤心,而顾对我的眼泪早已是司空见惯,习以为常并且是无动于衷了。
我们这样的争吵到后来多半会以作爱作为告终,这很让我觉得,自己有贿赂他的嫌疑。
然而,这的确是使大家平静下来、并能够立马睡着的最好办法。
因而在那一段时间,我们的日子就在不断地争吵与作爱中勉强的幸福了一把。
到了后来,吵架的内容逐渐变的丰富多采,于是我们的卧房中就多了一口小箱子。我总是在最后一刻大把大把地往箱子里塞衣服,然后拎起箱子做欲走状。顾有时侯会拉我,有时侯就不拉。他不拉的时候,我会在门口磨蹭好一阵,又是系鞋带又是梳头的,那时顾就幽幽地说,“不想走就别走吧。”我自然还要抗辩说“谁不想走了,谁不想走了。”然而步子就慢了下来。如果这时侯顾笑起来的话,我就会扑过去在他身上好一阵猛打。
然而那一次,我们吵的特别凶。我自然仍是想不起吵架的原因。
吵完后那一天顾就一个人去外面吃了饭,我则饿着肚子、坐在地上等他。好不容易他回来了,我还来不及开口,他就一头扎进浴室并在里面足足洗了1个多小时。等他出来时,我已穿着整齐的拎着我的小箱子等在门口了。我不记得我当时说了什么,反正顾就怒不可遏地冲上来夺箱子。我自然猛力挣扎,结果我被推到了地上,脸上也狠狠地挨了一巴掌。打完后,我和顾都愣住了,然后我就象放无声电影般缓慢地从地上爬起来,打开门走了出去。顾没再拦我。
那时是晚上11点多了,门外是星光灿烂。我一个人就这么缓缓地走着,拎着箱子。想起小时侯自己也常常离家出走,每次都被深爱我的奶奶领了回来,而我的父母则象没事人一样,眉毛都不挑一下。我父母是重男轻女的典型,他们对我弟弟的关心是超常的。我小时侯看了日本电视剧《血疑》常常觉得自己不是他们亲生的。只有奶奶最爱我。我总想着将来等有了钱就把奶奶接来一起住。然而,今年二月的时候,奶奶走了。
奶奶走的时候我很伤心,在那之后,我就觉得异常孤独。因为我离家出走的时候,再也不会有一双爱我的手将我领回家了。很奇怪,我从不觉得顾也是我的亲人。我们仿佛只是两只因为孤独而靠在一起的小鸟罢了。
或许,人生来就是孤独的吧,很多事,最终只能独自一人去面对。
而我就这么厚着脸皮回到了娘家。
过了大约一个星期,顾才来接我。在这之前,他曾打过若干电话,然而却只字不提接我回去的事。只是问你吃得好不好,睡得好不好等等,而我又怎么会说不好呢。所以,等他来接我的时候,我已经不慎认识了铭。
铭是自己打拷机给我的,我那时百无聊赖的呆在娘家,所以接到拷机就和他出去了。我当时就觉得他只是个可以说说话的小弟弟而已。
我们第一次出去就在外滩散步,一直散一直散。没有说很多的话,他有时哼个歌什么的,我也不说话只是听着。他的嗓音并不怎么完美,而他就用不完美的嗓音说,你真不象个结过婚的女人。我就笑笑说,是吗。
后来我就和顾回家过日子去了。
那时候铭和他的一家去了泰国和马来西亚,回来的时候铭带了很多礼物给我。当时我说,你怎么不买给你女朋友,买给我作什么。铭说那你就做我女朋友吧。我有点愣,铭就又说了一遍。我只好笑笑说,现在的大学生可真浪漫啊。
铭就没有再说什么。我于是知道不能再和这个小弟弟随便见面了。
我们整整3个月没有再见过。
3个月之后,我收到了铭的一封信。信的内容很普通,只是问我好不好之类。但我的眼泪唰地就下来了,因为那时顾开始常常打我。
我是个从小娇生惯养的女孩,父母虽然不怎么喜欢我,可我们家的条件一直不错。而顾的家里则是一贫如洗。我结婚前连一点家务也不会做,结了婚也不会做。顾则能干的多。他曾在婚前信誓旦旦的说婚后包下所有的家务,可后来我才知道这根本不可能。没有一个男人会这样的。没有一个男人能忍受这样。
顾的脾气越来越不好。我开始洗碗、扫地、擦浴缸,整理房间……然而他的脾气还是越来越不好。终于有一天,他加完班回到家,看到饭锅还是空空的,忍不住劈头劈脑的骂我。他说你真是个没用的东西,我要你来干什么。我说我没有惹你呀,我不会作饭你又不是不知道。他说你为什么不学,我说你答应我结婚后你来干的。他说你真是个没用的猪。我说那我走好了。
我开始去找我的小箱子,还没看到它在哪儿呢,顾的巴掌就上来了。这次他狠狠的揍我。我想他一定准备与我决裂吧。可是他揍完我就默默地去作饭了,还煎了一个蛋给我放在碗底。我一边吃一边哭,他说你别难过,我不是故意的。我只是觉得窝囊。
吃完饭后我们又狠狠地作爱。然后他沉沉地睡去。我呆呆地望着天花板直到天明。
后来打我就成了家常便饭,每次打了我,顾都会对我好一点,有一次还买了朵玫瑰给我。而我却越来越寡言少语。
我终于忍不住写信把事情告诉了铭。我那时也并不想要怎样,只想找个人倾诉一番。
铭很快地回了信,他说你不如常常回娘家吧。离我住的近些,我们可以经常一起散散步。
于是我开始隔三差五的回娘家。到了第N次散步时,铭拉了我的手。
他只是用他的一根手指拉了我的一根手指,但我仿佛被电流击中般。然后铭吻了我,我反抗了一下,可是没有成功。
我和铭好了。
可我那时觉得我爱的还是顾。铭只是我心里的一个出口罢了,否则我会憋死。
铭对我很好很好。他是那么纯情,我觉得心里暖暖的。
在一个六月的黄昏,我去了铭的家。
我没有想到铭的家里这么有钱。迎面而来的是一辆小汽车,屋子里更是豪华的难以想象。我想我在那个时候,心里的天平开始倾斜了。毕竟,我只是个俗气的小女子。
顾的家里是那么的穷,而因为穷我受了那么多苦。
我开始相信古人的有关门当户对的理论。
铭的父母很客气,客气的让我有点生疏的感觉。也许有钱人家都是这样吧。
铭则仍旧笑咪咪地望着我。
我正式做了铭的女朋友。
在很长的一段时间里我觉得有犯罪感。我怎么成了双重身份的人了呢?又是别人的老婆,又是某人的女友。唉。
而我始终也分不清我更爱谁。和顾在一起的时候,我想的是铭。而且一想到铭,我的心里就升腾起一股烈焰。我无法克制自己。无法克制不去想铭。可是我和铭在一起的时候,我想的却是顾,我总想起和他在一起安宁的日子。那么安宁,安宁又无趣,象所有的婚姻。
我于是在这样的日子里受着煎熬。同时爱上并被两个人爱是件痛苦的事,就好象有两种疾病在你身体里斗争一样。小时侯我常希望有很多人爱我,可到现在才发觉事情绝没那么简单。
我回家的日子日见稀少。
顾开始盘问我,然而问不出什么来。渐渐地我们架也吵的少了。我想那种吵架的日子可能是我们最爱对方的日子吧。
7月里的一天,顾又打了我,我提出离婚。
顾没有同意,然后我们开始正式分居。
分居时,我和顾仍藕断丝连。
然而,在某一天,我发现顾有了新的女友。
我再次提出离婚,顾同意了。
我和顾的婚姻最终持续2年零2个月零22天。
很吉利的都是双数。
仿佛和爱情无关。(未完待续)
本作品版权归新浪网与文章作者共同拥有。如需转载,请与新浪网联系。
|