新浪网友：碎屑

　　黄

　　Yellow，是我家小狗的名字。也是我爱的那个男人的名字。

　　小狗是在我家楼前的天桥上买的。那天很冷，这个小东西在寒风中瑟缩着，当我抚摩它的时候它伸出小舌头温柔地舔着我。其实我并没有买一只小狗的打算，我自问并没有照料它的力。但是当我离开又回头时，我发现它在看着我。当时的我认为，那眼神中满含不舍。

　　于是，我折回头去，用身上所有的钱把它买了回去。

　　就在那天晚上我去聊天室，我认识了一个叫做Yellow的男孩子。不知道为什么，第一次聊天我就喜欢上了他，于是，我给我的小狗取名叫Yellow。

　　我曾经问Yellow为什么取了这样一个名字。并嘲笑他是扫黄打非的首拨对象。

　　Yellow认真地解释，我喜欢黄色，因为它明亮。

　　他这么说的时候，我沉默了一阵子，因为，对于明亮我有着天生的恐惧。

　　我生活在窗帘的背后，我享受晕黄的灯光，尽管，它没有温度。

　　Yellow生活在北方的城市。我想，他该是那种典型的豪爽的北方男孩子。他一定很爱笑。他应该有整齐洁白的牙齿。有硬扎扎的胡扎。有宽广的胸膛。

　　而我生活在南方。我是那种内心抑郁的南方女孩儿。日常的生活中我没有什么表情，我不喜欢外出，我蜷缩在自己的一角天地。有的时候我会觉得自己很象墙角阴影处的那一株小花，自生自灭。

　　我一周只能见Yellow一次。因为他住校。每个周末的九点，我会准时地在荧屏的这一头等候。Yellow喜欢将他学校的事情讲给我听。我离开校园已经很久了，那些清醇青涩的感情与往事都已在我的记忆中淡去。

　　Yellow不在的日子里。有小狗陪伴我。天黑了以后我会带它到马路上遛弯，看着它欢快的奔跑的样子，我会感到快乐。

　　有的时候我会感到Yellow和我在一起是受罪的，因为我不能给它阳光，每天还要逼迫它吸进很多我吐出的烟雾。我讲很多抑郁的故事给它听。我不知道这样会不会影响它的成长。

　　在我和Yellow聊天的时候，它会乖乖地趴在我的脚边，困了便自行到小筐里去睡，它从没带给我任何麻烦。

　　我和Yellow这样的交往维持了差不多两年。大概在他大四的时候，周末他已经不能固定地来看我。而在他的谈话中开始越来越多提及一个叫做安的女孩子。我想，他是恋爱了。

　　意识到这一点的那天，我喝了整晚的热水。因为，我怕自己惯喝的冰水会将自己完全冻结。

　　我毕业打算结婚。屏幕上的字似乎都在跳着喜悦。

　　你还没有事业呢，这么早结婚？我有些诧异于他的决定。而且，相爱，就一定要结婚吗？我问。

　　当然，那是你唯一一种合理合法的把她永远留在你身边的方法。他理直气壮地说。

　　我笑了。说，你能这样看，很好。

　　我想起离开我的那个男人。我们也曾有一纸婚书。我将它压在箱子底儿，我以为只要我保护好它，就可以保护好我的婚姻，我的爱人，但……

　　Yellow病了。它不肯吃东西。整日都很倦怠。夜里，我听到了它压抑的呻吟声。

　　我破例在艳阳下出门。明晃晃的太阳刺痛了我的眼睛。我抱着颤抖的Yellow去宠物医院。车很堵，我看着Yellow奄奄一息的样子，急得不知如何是好。我坐在车后坐上咒骂着那些无所事事而周游在大街上的人们。

　　医生说Yellow的胃里长了东西，要照片子。因为Yellow不听话，他们把它绑在硬硬的木板上给它打针。我想是因为Yellow不适应医院里的气味，这和我一样。

　　Yellow一定很疼，它眼睁睁地看着我，见我最终也没为它争取什么，最终闭上了眼睛，不再看我。

　　医生给我解释了一堆Yellow的病症，说是需要动手术。我问医生动完手术会怎样，医生说不能保证。我决定抱它回家。

　　如果死亡是一种必然，何必受更多的痛苦？

　　凌晨我睡着的时候感觉Yellow在舔我搭在床畔的手指。我睁开眼，看到它爬在床边。它定定的看着我，然后，我确信，它哭了。

　　Yellow在日出之前死了。我想，也许，它也已经习惯了没有阳光。

　　那天晚上我又在网上碰到了Yellow，他告诉我他要结婚了，我懒懒地向他表示祝贺，然后下线。

　　我要去埋葬了我的Yellow。

　　我用盒子把Yellow装了起来。在盒子外裹了很厚的毯子。我觉得地下一定很冷。我看着泥土一点点的掩盖了我的Yellow，我知道，它同时掩盖的还有我那不曾在阳光之下展现的爱情。

　　Yellow结婚了。从那天起，我不再上网。

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