|
一路上的艰险不能够阻止师徒四人的取经步伐，这一天……
八戒：师傅快看，前面有一个村落！
悟空：什么时候学会说文言了？记得上一次你还叫碉堡呢，今天就知道是村落了？
唐僧：悟空，你二师弟有了进步，应该鼓励一下才对，怎么能这样挖苦人家呢？八戒，下一次再见到前面那样的物体，虽然不应该叫做碉堡，但是村落也是不恰当的，应该叫做城池。
悟空：不对啊？按照地图上面的路线，前面应该是座大山啊？
唐僧：和你们几个走了这么远，我也有些经验了。大山里面尽是些妖魔鬼怪的，还都叫嚣着要吃我，为了避免麻烦，我就带着大家把那座山绕开走了。
沙僧：不会吧？地图上写着这座大山绵延四百多里地，你竟然绕着走？
唐僧：你想怎样？我没有叫你背着走已经很给你面子的了，还敢嚼舌头！
悟空：行了行了，快走吧，去的太晚，人家关了城门就不好了。
(一行人来到了成门口)
唐僧：哇！果然被你这个臭猴子乌鸦嘴说中了，这大门已经关上了。你们几个谁过去叫门啊？
八戒：你自己走在最前面，一伸手就够到门了，凭什么还要我们叫门？
唐僧：怎么说我也是师傅，多少得有些面子啊！八戒，你来！
八戒：干吗不让猴哥上？
唐僧：谁叫他厉害呢。
八戒：还有沙师弟嘛！
唐僧：人家背着好多担子，我看当年压着你大师兄的五行山也不过如此了，人家多少有些辛苦的！
八戒：不行，公平竞争，我要和沙师弟猜拳！
唐僧：诶！老三，不是我不帮你，人家八戒说的有道理啊……
沙僧：好吧，我全看见了，我尽力吧！
八戒：事先定好规矩，谁输了谁去叫门，一局分胜负，我要出“剪刀”！开始！“石头剪刀布”！
(八戒果然出了剪刀，沙僧出了锤子)
悟空：哇！怎么会这样！
唐僧：慢！老三，这就是你的不对了，我们出来走江湖是要讲义气的。人家八戒在出之前都摆明了要出“剪刀”，你还出“锤子”，这就是不讲义气了。
悟空：师傅，您说的有失偏颇！
唐僧：哦？
悟空：什么叫不讲义气？这完全就是小人所为！
唐僧：嗯！总结的妙！应该受罚，就让你沙师弟去叫门吧！
沙僧：早知道你们会想办法让我去叫门的，但是我怎么也没有想到这办法竟然会这么下流，早知道不去取经了……
(无可奈何的沙僧前去敲城门)
“笃笃笃……”
“吱扭扭……”
门卫：这么晚了，谁敲门啊？
沙僧：你好！
门卫：哇！好个大胡子，你是导演吧？
沙僧：什么导演？
门卫：我看电视里面导演都是大胡子的，就是你这模样！
沙僧：您认错了，我是从东土大唐来的和尚，从您这里路过，希望您能行个方便，让我们师徒一行人进城住下。
门卫：好吧，进来吧！
沙僧：多谢了。还请问您这里叫什么名字，我回去也好向师父回禀一声。
门卫：这里原先叫做“比丘国”，现在改名叫“小子国”了。
沙僧：哦，多谢。我这就叫他们几个进来。
(城门外)
沙僧：师傅，我们进去吧！
唐僧：你有没有问问这里叫什么地方？
沙僧：哦，我问过了，现在叫“小子国”。
悟空：靠！这个国家的国王好没有文化，给自己的国家起了这么一个衰名！
唐僧：悟空，这你就不知道了，俗话说“贱名好养活”，我打算取完经还俗以后就叫“狗剩子”，一样天年……
沙僧：可是刚才那个看门的还跟我说了一个这个国家原来的名字来着，听起来挺绕嘴的！
八戒：原来是后改的名字，原来叫什么？
沙僧：原来是叫……叫……
唐僧：叫什么？
沙僧：对了，好像是叫皮卡丘！
门卫：喂！你们几个再不进来，我可要关门了！
(走在城内的大街上)
八戒：师傅你看，这城里的人好奇怪，家家户户都在门口挂了好大的一坨，外面还都用布盖得严严实实的，不知道里面是什么东东。
唐僧：悟空，你去看看里面是什么东西。
悟空：不好吧？人家挂在外面的东西咱们怎么好去摘下来看的呢？
唐僧：你猪脑啊？你师傅当时教你变苍蝇的时候，难道只告诉你这一招可以让你钻到人家肚子里吗？
八戒：师傅，你骂猴哥我不管，但是请你不要用我身上的器官！
悟空：真是受不了你们，我去看看就是了。
(说着，孙悟空变成一只苍蝇，飞了出去，不一会儿又飞了回来)
唐僧：怎样？看到什么了？
悟空：布里面是笼子！
八戒：哇！还好我老猪耳朵大，听得清楚！
唐僧：你这话是什么意思？
八戒：你没听猴哥说嘛，这城里的规矩是把聋子吊在大街上。我要是聋子，非得入乡随俗也被人家吊起来不可！
悟空：从现在开始，在这个镜头里你不许再说话！
唐僧：八戒，平时师傅都跟你说了不要乱讲话，看！大师兄生气了吧？我们是外乡人，就算真的是聋子也不会被人家吊起来的……
悟空：拜托，你们听我把话讲完。我是说那布里面蒙的是一个大鹅笼，笼子里面都装的是小孩子。
唐僧：真是可怜天下父母心，现在天热了，他们一定是怕孩子睡在屋子里面太热，睡在外面又太凉，所以就把他们吊在外面又披上一层布的。
悟空：你大概就是被这样养大的吧，怪不得长出这样的脑子！
唐僧：难不成是为了庆祝“六一”？
悟空：……
沙僧：师傅，这有一家客栈，我们进去歇歇吧！
唐僧：好吧，问问这里的店家也好。
(客栈里面)
店家：呦！客官里面请，您是要住店吧？
唐僧：正是，还要麻烦您给我们准备些饭菜！
店家：好咧！小二，给客官上饭菜，把这些猪啊、猴啊、马啊的都拉到后院好好喂着！
唐僧：不用了，他们都是我的徒弟，和我一起吃就行了！
八戒：好不识相的店家，你把我们当什么了？
店老板：哇！这年头儿，看来母猪上树都不新鲜了，他们连说话都会了。我还以为您这光头的白胖子是到我们这里来贩卖牲口的呢……
悟空：再说小心我打烂你的店！
唐僧：悟空，不要吓坏了人家。店家，我有件事情想要问问您。
店家：请讲。
唐僧：刚才我们进城的时候看到大街两旁家家户户都吊着一个孩子在外面，不知是要干什么啊？
店家：您有所不知，我们这里现在虽然叫做小子国，但却是刚刚改叫这个名字的。
唐僧：呵呵，我当然知道，你们这里原先叫做皮卡丘！
店家：皮卡丘？还阿拉蕾呢，原先我们这里是叫比丘国的。
唐僧(一下子阴沉下了脸)：老三，这次你又让师傅丢人了，你看怎么办？
(沙僧放下手中的碗筷，毫不犹豫的钻到桌子下面，帮师傅师兄脱下袜子，带到一旁去洗了)
唐僧：您接着讲！
店家：前不久有一个道士模样的人带着一个小姑娘面见国王，说是给国王来送妃子的。
八戒：哇！有美女，这集有好戏看喽！
店家：后来国王见那小姑娘美似天仙，就把她纳为宠妃，一天到晚就和那一个姑娘过着奢靡荒淫的生活……
悟空：喂！店家！口水，口水留了一桌子啦！
店家：哦，不好意思，失礼了……不过那小妮子的确是个标志的美人啊！
唐僧：后来呢？
店家：后来？后来国王不但冷落了其他几宫娘娘和那帮妃子，连国事也不理了。他任命那个老道做大国师，所有的朝政都有大国师处理。
唐僧：所有故事里这样的人都不会有好下场的！
店家：谁说不是啊！现在国王都已经病的起不来床了，整天都叫着腰疼，做孽啊！
唐僧：原来是这样啊？悟空，你看有什么办法没有啊？
悟空：不就是想腰不酸、腿不疼、上楼也有劲吗……
唐僧：靠！现在已经有很多读者说不让我们乱加广告了，要不然以后就拒绝登陆WWW.ZHOUXINGCHI.COM！
悟空：那我就没有办法了，电视机前的观众有没有什么好主意呢？如果有的话就请拨打当地的16897168-2号键，中央电视台体育频道为您准备了丰富的礼品，奖品多多，不容错过！
店家：不知道你们在搞什么，后来国王的身体一天不如一天。大国师就说他有长生不老的仙药，但是要用一千一百一十一个小孩子的心肝做药引，所以国王就下令让全国百姓家不满十八岁的孩子都挂在门外，等候明天中午挖出心肝晋献国王啊！
唐僧：哇！这也太残忍了吧？简直就是人吃人的社会，不知道我大唐什么时候才能步入现代化社会啊？
店家：反正你们是路过的，身边有没有孩子，明天一早还是赶紧离开这里吧！
悟空：多谢店家提醒，我们要去睡觉了！
店家：晚安！
(店家走后，唐僧不高兴了)
唐僧：悟空，这里出了这么大的事情，我们应该管一管啊，你怎么能就一走了之了呢？
八戒：师傅，我看猴哥做的对，多一事不如少一事，没准这里又有什么妖精在作怪呢！
悟空：这次八戒终于说对了一次，咱们已经走偏了很远的路了，就不要再耽误时间了吧。
唐僧：大不了就是劝劝国王呗，每一次都是你们杀妖降魔的，这次的游说工作就交给我好了，明天我面见国王换通关文牒的时候好好跟他说说就行了！
悟空：没有那么简单吧？我看那国师八成不是什么好来头，还是我跟你一起去见国王吧！
唐僧：没有搞错吧？瞧你这副模样，就算人家没有病也给吓出病来了。
悟空：难道你不知道我会变做苍蝇的吗？
唐僧：妙极！不过为了保险起见，你最好现在就把家家户户门前挂的孩子先藏起来吧！
悟空：瞧我的！
(孙悟空一纵身跳上云头，召唤出了风婆婆和当地的小神)
风婆婆：这么晚了叫我出来干什么啊？
悟空：我想让你刮阵风，把下面那些家门口刮的东西吹到城外的树林里面去！
风婆婆：哦？干什么啊？
悟空：要你刮你就刮，临时演员哪来那么多废话？
众小神：那我们呢？
悟空：你们就负责在树林中好好照顾那些孩子，不得有丝毫损伤！
众小神：靠！到演说是叫我们演神仙的，没想到是演保育员，切！
(突然间，城中阴风大作，把所有的笼子都吹到了城外)
唐僧：嗯！干的好！
(这时，沙僧突然慌慌张张的跑进来)
沙僧：不好了！不好了！
唐僧：怎么了？
沙僧：刚刚我洗好袜子，才把他们晾到杆子上就刮起了一阵大风，袜子都被刮跑了！
悟空：我打~~~~~~~~~
沙僧：@#$%^&*
(第二天一大早)
唐僧：悟空，我们这就走吧。
悟空：好，那我现在就变个苍蝇落在你的头上，我们一起去见国王。
(“BIU”的一声，悟空变成一只苍蝇落在了唐僧的头上，只听得“咣当”一声)
八戒：师傅，你怎么倒在地上了！
唐僧：你师兄……变的苍蝇……好沉……
(朝廷之上)
国师：你就是唐朝来的和尚？
唐僧：正是！
国师：要上西天取经？
唐僧：不错！
国师：当和尚有什么好的？还要那么大老远的去取什么经，不像我们道家子弟，可以云游四方，好不清闲！
唐僧：云游四方还不是因为没有自己住的地方？到处去骗吃骗喝的，还做什么大国师，真是老土！
国师：你说什么！
唐僧：我说做和尚好！
国师：做道士好！
唐僧：和尚好！
国师：道士好！
(唐僧头上的孙悟空不耐烦的小声对师傅说起话来)
悟空：师傅，怎么说你也是从大地方来的，跟他这么吵架，好无聊啊！
唐僧：我这边跟他吵架，头上顶着你这么个死沉的玩意儿，你还在一边说风凉话，还不快飞到别处让我歇歇！
悟空；好好好，我看你自己也办不成什么事，你先回去，我自己留在这里看看到底是怎么回事！
唐僧：那我们的通关文牒还换不换了？
悟空：这事过两天再说吧！
(这时，殿外有人来报)
卫士：禀报大国师，大事不好了！
国师：什么事情这么慌里慌张的？
卫士：听说黄瓜又涨价了！
国师：挖靠！你没看见这边还站着外人吗，可不可以说点国事先？
卫士：哦，昨晚上忽然刮起一阵阴风，把所有的小孩子都吹跑了！
国师：啊！有这回事？退朝，我现在要回去和国王商量商量。
唐僧：哼！活该！就是和尚好！
国师：道士好！滚！
(唐僧气哼哼的回到了客栈，孙悟空变的苍蝇则跟着国师飞到了国王的内宫)
国师：国王陛下，不好了，昨晚上刮风把城里所有的小孩子都刮的没有影子了！
国王：不会吧？天气预报没说昨晚上有风啊？
国师：反正现在是凑不齐那些药引的了。
国王：哇~~~~~这真是天要绝我啊！
国师：您不要这么说啊！
国王：废话！你当然高兴了，我早就知道你相中我这个位子很久了，我死了还不是你做国王！
国师：靠！国王的位子都是传给儿子的，你把我当什么？
国王：那你是什么意思？
国师：今天早朝的时候来了一个和尚，我看他体态丰满、身姿卓越，还有几分慧根，一定还是童子之身，又经过了多年的修炼……
国王：哇！你不会师看上那和尚了吧，你个死玻璃！
国师：错！我的意思是说，要使用这和尚的心肝做药引，要比用那些孩子的心肝更好些呢！
国王：真的？那就有劳大国师了！
国师：明天一早我就去他下榻的馆驿把他抓来！
国王：这没凭没据的，不好抓人家来吧？
国师：我就说是检查外来人口，我看不难找个理由抓他。
国王：好，那就拜托了！
(在一旁偷听的孙悟空闻此连忙飞回了客栈内)
唐僧：啊？真有这回事？
八戒：当初猴哥说不让您掺和这回事，瞧！来事了吧？
唐僧：悟空，这可怎么办啊？我还没活够呢！
悟空：哎！谁叫我是你徒弟呢？这样吧，明天等他们来抓人的时候，我们两个互相变化一下，我当师父你当徒弟。要是能把他们打发走最好，要是不行就只好我替您去一趟王宫了！
唐僧：行啊行啊！只要能保住我的性命，别说你当我师傅，就算让我当你的徒子徒孙都行啊！
八戒：你好没有前途啊，师父！
(第二天一早)
悟空：八戒，快起床了，今天还有重要的事请呢。
八戒：不用那么紧张吧？师父天还没亮就起床了，现在你又来搅我老猪的美梦。
悟空：什么？师父这么早起床干什么？
八戒：说是要化装成你的样子，免得被人家抓走啊！
(这时，唐僧双手掩面从外面走了进来)
悟空：哇！师傅，想不到你还会自己化妆？我来看看像不像？
(唐僧慢慢的放下双手)
八戒：鬼啊~~~~~~~~
唐僧：八戒，你胡说些什么，我知道我画的不好看，但是你还不至于这么大的反应吧？
悟空：师傅，这就是你的不对了。怎么说我在花果山也是个美猴王你糊了一脸的大泥巴，还粘了这么多的草，虽然看起来不象是个人，但是真的也不想是我耶！
唐僧：我已经很尽力了啊？那你说怎么办？
悟空：难道你不知道我会法术的吗？
唐僧：O，SHIT！太紧张，忘了！那你现在帮为师的变一下吧！
悟空：来不及了，到时候你躲到一旁不说话就好了，不要打扰我。
唐僧：好吧……
(孙悟空摇身一变，变化做了唐僧模样。正在这时，就听见门外有人敲门)
悟空：谁啊？
国师：是我啊，奉国王的命令来检查外地流动人口的！
悟空：哦，原来是国师架到，请进！
国师：别说那么多了，把你们的身份证拿出来看看！
悟空：给！
国师：我要的是有防伪标记的那种。
悟空：给！
国师：暂住证。
悟空：给！
国师：健康证。
悟空：给！
国师：务工证。
悟空：给！
国师：单身证明。
悟空：给！
国师：动物检疫合格证。
悟空：给！
国师：明说了吧，你们到底没有什么证？
悟空：靠！我们一路上行走江湖，最少不了的就是这些东西了，看来是要让您失望了。
国师：嗯？墙角站着的那个糊了一脸大泥巴的人是谁？
悟空：他……他是我徒弟孙悟空……
国师：什么，我听说孙悟空不是曾经大闹过天宫的吗，没想到长的是这样一副模样。
悟空：嗯……唔……他刚才……
国师：支支吾吾的，到底是怎么回事！
悟空：没……没什么……
国师：少废话！你们都跟我走一趟！
悟空：不要吧，我看还是我自己跟你走吧。
国师(心想)：这样也好，唐僧自己到宫殿里面总比带着那个臭猴子的好。
悟空：不要犹豫了，年轻人，怎么想的就怎么做吧！(说着，冲国师抛了一个媚眼)
国师：可是我们比丘国是不许乱抓人的，你总应该给我个理由让我抓你吧？
悟空：我们……我们……我们没有棉袄，不知道这个理由可不可以啊？
国师：当然可以了！出门在外，怎么可以没有棉袄的呢？来人！把这个胖和尚给我抓回去！
(大殿上)
国师：岂禀国王，我已经把唐朝和尚带到了！
国王：好，那就拿去挖出心肝……
悟空：靠！不会吧？没有棉袄就要挖心肝？
国师(小声说)：陛下，拜托你不要这么着急好不好？
悟空：我倒是想听听你们叫我来到地有什么事。
国王：是这样的……国师，还是你来说吧！
国师：切！这都不敢说，说明白了吧，和尚，我们国王最近体弱多病，你们和尚不是总说什么普渡众生吗？我们现在就想用你的心肝来做药引！
悟空：哇！这太过分了吧？
国王：国师你看，我就估计人家不会同意的了。
悟空：你们绕了这么大的圈子，就是要吃我的心啊，但是不知道你们要哪一颗呢？
国王：妖怪啊！你有多少心啊？
国师：不要听他胡说八道，他是在吓唬咱们呢！胖和尚，我就要你那颗黑心，你可有啊？
悟空：黑心？让我想想，太久没有看了，都忘了。不如我现在把心们都叫出来，你们一个个的挑吧！
(说话间，孙悟空从身后掏出一把小刀，朝自己胸前划开了一道大口子，里面“咕噜噜”的滚出人心若干)
悟空：不知道你们要的是哪一颗啊？
国王：看来必要的休息还是不能少，大白天的我怎么还在做梦啊？
国师：国王莫怕，这和尚用的是障眼法，当初美国著名魔术师大卫·克伯非尔用的就是这一招。
国王：你说什么？大卫啊？我听说过，就是那个光着屁股的雕像，因为少儿不宜，已经禁掉了！
国师：白丁，说了也是没用！国王你看，和尚的那些心上面有字耶！
国王：什么字？
国师：这上面写的是仁慈之心，那个上面好像是什么忠孝之心……哇！这个更厉害，是海洋之心耶！
导演：CUT！哇赛！终于找到了，人家“泰坦尼克号”剧组正在找这个道具呢，怎么跑到他身上来了？
国王：？？？
过师：？？？
悟空：拜托你们快一点说到底要什么心，这样总敞着胸会着凉的！
国王：国师，好像没有你说的什么黑心啊！
悟空：要黑心？我造就说国我没有的啦。
国王：那可怎么办啊？
悟空：国王莫急，依我看，您这位法力无边的大国师倒是有黑心一颗呢！
国王：过师，他说你有耶！
国师：您身为国君，不应该相信这么无嵇的事情吧？
国王：实在是不好意思，原先我也不相信的，可是刚才那和尚竟然一下子就掏出了那么多心出来，我看现在没有什么不能发生的事情了……
国师：我……我……我可是无神论的！
(突然国师化成一道白光直朝大殿外飞去，孙悟空也顾不得许多，摇身变回原型追了上去)
国王：他们原来会用飞的……
(比丘国外一山东中，孙悟空终于追上了妖精)
国师：不用这么夸张吧？上面几行还在叫我国师呢，怎么被孙悟空一追上就变成妖精了？
KIZI：人家读者早就知道你不是好人了，不用再装了吧？
国师：靠！有你的！
悟空：你到底是谁？感到这里来蛊惑人家国王？
国师：大圣饶命，我也不是什么妖怪啊？
悟空：还敢废话？吃俺老孙一棒子！
国师：啊~~~~~~~我虫！
悟空：虫？什么虫？
国师：棒子打老虎，老虎吃鸡，鸡啄虫，虫蛀棒子啊？
悟空：还有心思行酒令，我打~~~~~~
(突然空中传来一声)：大圣手下留情！
国师：啊！他怎么来了？
悟空：呦！原来是南极仙翁啊，我现在正忙着打妖精，一会儿再和你联系……
仙翁：你这个畜生，还不快显出原型！
悟空：哇！这就是你的不对了，一大把胡子的年纪我就不跟你计较了，我们这么长时间没有见面，你一见面就叫我畜生，这会教坏小朋友的！
仙翁：呵呵，我是在叫它啊！
(说着，仙翁用手一指，那妖精顿时变成了一只白鹿)
悟空：原来是你的坐骑到人间来危害百姓，你真是管教不严！
仙翁：我只不过跟八仙他们联了几局“帝国”，没想到它就跑出来了，看我回去再收拾这东东！
悟空：要不是我们及时赶到，恐怕这比丘国就绝了后了。
仙翁：那就应该多谢大圣了，你看我有没有能助大圣一臂之力的事情？
悟空：你就带着这畜生跟我回去向国王解释一下吧！
仙翁：小神自当跟随……
(大殿内)
国王：今天发生的事情真是太让我意外了，先是碰到了会挖出心肝的和尚、有见到了会飞的国师、还看到了和尚变成了猴子，现在有出来了一个自称是仙翁的老头骑着硬说是国师的白鹿，我作为一个凡人，实在是很难接受啊！
仙翁：想要接受也不难，给！
国王：这……这是什么？
仙翁：这是KIZI写的《嘻游记》，看看前面的故事你就明白了！
国王：哇！太好了，可是有人说他是乱改名著，会遭到很多人的唾~~~~~弃啊。
仙翁：又不是指着这几篇文章就可以改变人生的道路，打倒世界霸权，提高小麦产量，大家看着高兴就好了，就当是调剂一下生活也未尝不可啊？
国王：有道理！我也是这么想的啊！
导演：好无聊的编剧啊！KIZI！你给我出来~~~~~~~~~
(片尾曲：你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担，我俄俄俄牵安安安着马……)(未完待续）
点击此处发送手机短信将此条新闻推荐给朋友
|
