(二)

　　新浪网友：萧强

　　我觉得我对女生的态度是相当微妙的，一方面瞧不起他们，总觉得她们笨的无可挑剔；另外一方面又特别恐惧女生。我总能想起楼下的那个疯了的女人，她常常一丝不挂的跑到街上，然后被她做教授的丈夫拉回去暴打。

　　我喜欢做恶作剧，我也喜欢看恶作剧。可是我得承认我害怕看到那个女人，我害怕听到夜里她凄厉的叫声。几乎每隔一点时间，我都要做梦梦到她，我感觉到她的身体压在我的身上，我不能出气。我常常被这样的噩梦惊醒，醒来已经是泪流满面。

　　我的妈妈这时候已经在我的身边了。从很小的时候开始我就一个人独睡，妈妈疼爱的看着我，让我告诉她究竟发生了什么。

　　说实话，我那时候什么也不明白，但是知道这种事情不能随便说。就好像悠长而美好的小学时代里的另外一件事情。我从儿童文学上看到了“同性恋”这个词语，我一直不明白这是什么意思，好几次鼓足了勇气想问爸爸，但是都没有结果。

　　所以我想可能一切都是宿命，都是天生的。什么耻辱，羞涩，性心理可能在没有出生的时候就积淀在骨子里了。用现在的话来说就是基因决定一切，或者说都是命。

　　我是一个共产党员，但是我相信命。我相信一切都是注定的，没有什么可以改变。遇见明哥和遇见屠夫的女儿在事实上是相辅相成，共同帮助实现我生命路程的定位。

　　对了，屠夫的女儿是另外一个我生命中出现的女人。小的时候，我没有女人和女孩的概念，常常混淆。我相信像我那个年纪的孩子大多那样。当然现在不是了。现在的12岁的孩子就去聊天室谈论419，谈论怎么做爱。所以我就不说因为分不清这两个概念造成的笑话。

　　屠夫实际上是我们那一片卖肉的，膀大腰粗，好像加宽的张君，一脸凶像。我害怕他，但是绝对没有像害怕他的女儿那样。

　　屠夫的女儿非常的胖，以至于我没有想好用哪一个人可以来代称她。当然现在有了，就是香港的XX夫人。我不明白她是什么心态，看到我就好像阿拉法特看到沙龙一样，充满血腥，挑战和愤怒。我那时候智力发达，体形一般，在与她的角逐中总是败北。她常常小山一样的压在我的身上，一动不动。我嘶哑的骂她，所有的脏话倾巢而出。她得意洋洋的看着我，像在听着一个年代久远与她没有任何关系的故事。

　　她的态度非常潇洒。在石油大学毛主席像旁边的一条小巷子里，背影就显示在我视力的余角，一直到我喊不出声。直到明哥来了，屠夫的女儿像一阵轻烟一样的跑走，明哥摸着我的头问我怎么回事。

　　我把所有的愤怒都撒在了明哥身上。可是我不告诉原因。明哥瞪大眼睛盯着我，然后也一句话不说的离开，每一个脚步都那么沉重。 如果没有记错的话，那应该是我十岁的时候。

　　我觉得回忆是一件很好的事情。

　　我写这篇东西是我坐在我的房间里，回忆的时候要少于写作，所以我感受的快感比写文字投入的苦痛要少一些。

　　回忆是为了麻醉，写作就是彻头彻尾的躲避了。今年是2001年，我正在经历一场痛苦的网恋。我所有的故事打算从容不迫的展开，可是你知道我现在已经没有信心了。

　　但是我愿意再次投入到回忆的写作中去。从10岁到11岁，是我生命中不可以忘记的年龄。

　　(未完待续)

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