都市白领女性还要不要结婚?

2001年08月30日15:01  深圳晚报

  社会既成了我们婚姻的偷窥者,也成了我们的监督人和惩罚人。我厌倦了这种纠缠,逃离了那张摇摆的婚床。

  结婚也好,不结婚也罢,都是生活的表面形式,现代生活开放宽容的框架给了我们选择多种生活的可能性,没有什么是绝对正确的。

  既不是我看了太多失败的婚姻而对她刻意的拒绝,也不是我身边没有愿意娶我回家的人,我如此选择,就是我需要如此。

  我们不需要睡着做梦,因为生活本身就是梦想。

  拒绝摇摆的婚床

  □那棋格

  人到中年,把好多东西都看淡了,包括婚姻。

  我结婚的时候,才21岁。那是20世纪80年代初,我和他在大学校长的主婚下,办了个在当时很新派的鸡尾酒会,就从少女变成了一个女人。那个婚礼,有点像个宣言,他在众人的哄闹下,一遍又一遍地表达了对婚姻的誓言和承诺,而我则在一旁幸福地傻笑。对于婚姻,我们都没有更多地想过自己,想过爱,只是通过一种必须的仪式向社会、向父母宣告我们和其他正常的男女没有什么两样。

  婚姻赋于我们很多的责任,也给了我们很多的权利。包括我和朋友聚会的时候,必须要先打个电话回家;包括不想躺在他怀里的时候,我也必须爬上那张床。我还多了许多新鲜的角色,譬如;孙媳、儿媳、侄媳、小姑子、嫂子等等。他们家是个讲究的知识分子大家庭,当初我进门的时候,是看中了这个家自由、平等、温和的气息,但是后来,我开始越来越多地感受到这个家庭简单后边的复杂,觉得年轻的生命承受了许多难以承受的负担。

  从世俗的观念看,公婆都是不错的人,丈夫也是百里挑一(有人说是千里挑一)的好男人,温存、周到、细腻、体贴,但是,残酷的伤害有时就发生在善良中间。因为我本身也是常受累于恩情的人。为了回报恩情,我们彼此做出牺牲;牺牲又逐渐成为我们行使权利的借口,责任不是一种主动的承担,而是被动的付出。社会既成了我们婚姻的偷窥者,也成了我们的监督人和惩罚人。后来,我厌倦了这种纠缠,逃离了那张摇摆的婚床。离婚的时候,婆家和丈夫不相信我会走得很久,会走得太远,因为他们相信我是个需要照顾的女人,是个骨子里软弱的女人。但我没有再回头。丈夫在等了我6年之后,彻底绝望,又找了一份新的婚姻。他再婚的头一个晚上,我们通电话,我才告诉他当年我为什么要逃离。我说,我们之间从来就没有过平等的爱,男女之间的爱。你只是像对待一只宠物一样来宠我,然后静静地期待回报,你是我生活的奴仆,我是你感情的奴仆,你做得很累,我回报得更累。后来他告诉我新婚姻的一些状况,说他现在不会再宠任何一个人了,在家里,他的新形象是翘着二郎腿喝茶看报,等着她把饭菜端上来。我听了,又一次不知道说什么才好。

  深圳7年的生活,包括对栖息在这个城市各个角落里的感情和婚姻状态的了解,让我对感情和婚姻的观念变得很平和。结婚也好,不结婚也罢,都是生活的表面形式,现代生活开放宽容的框架给了我们选择多种生活的可能性,没有什么是绝对正确的。譬如我现在选择单身生活,既不是我看了太多失败的婚姻而对她刻意的拒绝,也不是我身边没有愿意娶我回家的人,我如此选择,就是我需要如此。因为,我不会再通过婚姻对社会宣告什么,对家人尽某种义务,我只为自己生活,只对自己负责。

  婚姻中如果没有爱情是不道德的,而真正有爱的生活根本不会受形式的束缚。当然,理解这一点,需要许多的条件,没有必要在社会学的层面上做统一的道德判断。

  我欣赏一句话:我们不需要睡着做梦,因为生活本身就是梦想。

  说一个不结婚的理由

  当我把婚姻当成任务直奔而去的时候,我才发现,爱情才是我真正想要的。

  □小方

  想结婚的时候,是对人生一无所知的阶段,初中就过早地受了《飘》的毒害,早早就抱定了“非白瑞德不嫁”的念头,实实在在地喜欢那种幽默智慧深情有味道的老家伙,所以对“卫希礼”那类帅哥们从来没兴趣。然后———就稀里糊涂一落千丈刹不住车地进入了适婚年龄,身边的女孩子都在幸福地计划做妈妈了,每次同学聚会的时候,都会被人逼问:“怎么还没结呢?太挑吧!”每逢这会儿,总觉得挺苦恼,最看不得别人的幸福近在眼前,而自己的却遥遥无期。

  25岁生日的那天晚上,接到一个闺中密友的电话,她的声音如警笛一般:“你现在还是早市的萝卜,中午就值一块了,快收档的时候人家一吆喝,你别三毛就卖了,所以赶快结婚吧。”这句话是她送给我的生日礼物,我也的确被她吓住了。从来看见枕头就没魂的我,那天晚上竟然“长夜漫漫无心睡眠”,我听着滴答滴答的钟声,仿佛在数着自己一点点流逝的青春,于是我发了毒誓,把自己嫁出去是2000年的首要任务。

  我是把这个当任务来完成的,接电话,吃饭,听音乐会,那年我收到了好多花,每逢我从速递公司的小姐手中接过鲜花的时候,我都恨不能抱头鼠窜,或者转手送给同事,像做什么坏事一样怕被人看到,一副不明不白的心理。从16岁被一个满脸长满青春豆的男生送了一枝玫瑰至今,我对鲜花从来就没产生过好感。总是很苦恼,怎么送花的都是我不喜欢的啊!

  那段时间忙得愁眉苦脸的。关心的人都问:“怎么了,至于吗你?”真不好意思,就是想结婚。想逛街的时候有个人给你拎包付账,谗的时候有人带你去胡吃海塞,生病了有人照顾,爸妈来了也可以指使他干点力气活尽尽孝心……在碰到问题,苦不堪言的时候,有人拍拍你的脑袋,说句“没什么大不了的。”我的要求就是这么简单,可这么简装本的幸福最终还是没有到来,2001年倒是不容回避地来了。

  一个女朋友赶着在2000年完成了任务,还没来得及看清楚她脸上的幸福,就开始陆续听说他们不幸的消息。过了26岁的生日,我也莫名其妙地突然不再想结婚了。因为我实在无法接受同一个自己不喜欢的人结婚,没有足够的信心说服自己义无反顾地把一辈子交给谁,当我把婚姻当成任务直奔而去的时候,我才发现,爱情才是我真正想要的。虽然没有高尚到为了爱情可以放弃一切,但是,我绝对可以从此把贤妻良母的本性暴露无疑。

  因此,在没有找到喜欢的人之前,我已实在提不起精神去面对一个整日絮絮叨叨的人,也受不了把皮蛋瘦肉粥劝我当燕窝吃的家伙,受不了一个威猛高大的男人喷着浓烈的Amarni,对我大倒苦水……我只想一个人呆着。才发现,一个人的生活是多么自由啊,想做什么做什么,可以一杯茶一本书闷着,也可以昏睡一天,可以听陈升听林忆莲听backstreet,可以穿吊带裙出门,可以在一个晴朗的日子里有体会快乐的心情,即使是朴素的生活我也愿意一个人过……别再跟我提结婚!

  前日看到一副漫画:一个女人对着一只胖胖的晏鼠发愁,接着她想,“也许我可以发挥想象力,说服自己去爱他,毕竟想象是天赋人权。”她的脑海中出现了一个伟岸的形象,但是,发挥想象力的结果是,她终于也变成了一只晏鼠。

  我不想也变成一只晏鼠。所以,在没有找到自己真正想要的之前,我选择———坚持。

  单身,新生活的起点

  从这个起点,她可以离开父母,离开单身宿舍,开始一种真正独立的生活,而不用担心成为别人的问题。

  能够选择是很幸运的。相信敢于选择单身的女士,同样敢于走进“围城”,也敢于从“围城”中走出来

  □绿袖子

  在如今的深圳,单身女士只要有一份相对稳定的收入,有地方住似乎已不成问题。无论租房还是买房,都能拥有一个可遮风避雨的独立空间,既保护隐私,又有个人品位。于是就有了这样的说法:有钱有房了,单身女士就更不着急结婚了,尤其是那些可被称为白领的女士。

  有人说,从前适婚女士着急结婚,一半是为生活所“迫”,因为不结婚就意味着要继续和父母一起住或住集体宿舍,再说,口袋里一个人挣的工资也不够给自己安个家。这是个没有调查依据的说法,但和婚姻专家的观点如出一辙。一些婚姻专家认为,在诸如社会动荡时期,人们越觉得没保障,结婚率就越高。那么,有钱有房真是单身女士不嫁的一个原因吗?

  想来多数人会同意这样的说法:再豪华的房子也不能代替亲密的伴侣,金钱不能购买幸福的生活。但是有钱有房还是眼下解释单身女士之所以单身的一个常用理由,经常说的一句话是“这样过也挺好的。”

  其实选择单身的女士,多半是一种自觉的行为,本不需要什么理由。找个理由主要是为了安慰亲友,并被周围的人所接纳。

  人的社会属性决定了有被接纳的需求。无论单身女士觉得选择目前的生活状态是多么理智和现实,仍会担心不被理解,并影响以后的人生道路。这也可以说明,为什么许多单身女士比已婚者更看重能有一个独立的生活空间。从这个角度说,有钱有房实在不是单身女士不婚的理由,倒更像一个新生活的起点。从这个起点,她可以离开父母,离开单身宿舍,开始一种真正独立的生活,而不用担心成为别人的问题,不用在不得已中将自己处理到一份无趣的感情中去。她可以继续选择单身,也可以从容地恋爱,追求一份真正属于自己的情感。

  能够选择是很幸运的。职业女性能够通过自己的努力,去创造自己想要的生活,这不能不归功于经济的发展和社会的进步。相信敢于选择单身、能够有钱有房的女士,同样敢于走进“围城”,也敢于从“围城”中走出来。当社会用不断的进步给予她们更多选择的机会时,她们会用自信和活力生活得多姿多彩。

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