4月，发表了情感访谈“明天的太阳还会升起”。讲的是一个妻子在得知了丈夫有婚外恋情后的痛苦挣扎和思考。文章发表后，编辑部的电话和我的呼机就响个不停，还有许多传真和信件也陆续发到编辑部。在我接到的电话中出现最多的一句话是：“这是真的吗？为什么跟我的故事这么相似。”有好几位读者都是一边说，一边哭，我能感到她们内心痛苦的挣扎。来信来电中女性的比例稍大，占60%，有类似经历的女性从20多岁到50多岁的都有，以40岁左右的居多。今天我们除了发表部分读者的来稿外，还约了两位专家谈他们对这件事的看法，希望能对您有所启发，有不同意见，还可以来信来电讨论。——杨易
婚外恋不能接受
-谢凡：茹的丈夫不仅需要一个他爱的女人为他守家带孩子，还需要一个女人为他排遣内心的孤独和感情的寂寞。可他没有考虑别人的感受。是不是妻子在那些孤独的夜晚也应该找情人陪伴呢？世界虽然充满了诱惑，但是每个人都必须为自己的行为负责，必须为自己的选择付出代价。鱼与熊掌不可兼得。
-一丁：“脚踩两只船”的功夫难度系数极大。“肇事者”就像在“走钢丝”费力且危险。感情这东西不是一个人在主观上能够平衡、左右的，它需要双方用心来交流。而茹的丈夫想以“喜新不厌旧”的“折中路线”来掩盖自己极端利己的私欲，已经背离了一个丈夫、父亲的行为准则。
-我想劝茹一句：如果那颗心真的不属于你了，最好还是选择分手。虽说失去稳定、温馨的爱巢是中年女性人生旅途上的大不幸，但总让自己笼罩在一个厚重的阴影下，总觉得自己的感情被人“掺了水”才是最悲哀的。而“失去”或许能让你获得一份心灵的宁静与剔透。
-晓青：“喜新不厌旧”的理论是对妻子的侮辱，是为了掩盖其“偷窃”行为，只能说明他是不值得信任的男人。婚外情永远是错误的，没有任何理由可以原谅。家庭的幸福是双方共同创造的，许多女人为了这份爱牺牲了自己，投入到家庭琐事中去，特别是知识女性，会牺牲更多。也许家庭的重压会让她们没有时间像婚前那样浪漫和细腻，丈夫应该伸一把手，帮帮你的妻子，你该知道浪漫需要时间。
-于维森：茹的丈夫说他还爱着妻子，但他的所作所为却一直伤害着她。而且，我想也不会有人能处理好这种“三个人的关系”。一个正常的女人是不会接受与别的女人共享一个丈夫，也不会去过同床异梦的生活。另外，“喜新不厌旧”的本质是极端自私的，这样的男人贪得无厌，有了妻子找情人，有了情人一个还不够，还要找两个、三个。如果有条件、有可能，他恨不得天下的女人都归他一人所有才好。
-龚道华：茹丈夫的行为，本来是明摆着的事，现在却成了大问题。这种事，新旧社会都定性为通奸。另外还有许多难听的词可以形容这事儿，别以为自己是天下第一大情种。说白了就是想追求一夫多妻，这是一种腐朽、没落的思想，亏得有些人还受过高等教育，真是拿着寒碜当时髦。
-孙理：“喜新不厌旧”中“喜新”是占主导地位的，茹的丈夫把许多时间、精力、情感都投入到婚外恋中去了，甚至出国回来不回家而直奔那女孩那儿，又怎么能证明他“不厌旧”呢？实际上，凡“喜新”，必“厌旧”。
-瑞莉：对茹，我是“哀其不幸”又“怒其不争”。明明是丈夫出了问题，却还苦苦从自己身上找原因，她的贤惠大度有点一厢情愿了。“我还爱着你，又忘不了她”，“她能给我的你不能”。都是冠冕堂皇的托词和借口。茹，别再自责，该检讨的是你丈夫。
我同情第三者
-韩先生：我觉得一个健康的男人，对自己妻子以外的漂亮女人没有不动心的。当初我在这方面也有过蠢蠢欲动，有时和妻子一起散步时，也试探过她。我说，我会永远爱你、不离开你，但我可不可以有一次“出轨”呢？她回答很坚决：有一次就离婚。所以，我是有这贼心也没这贼胆了。况且，为一时的“享乐”失去一个优秀的妻子和一个温馨的家太不值得了。
-梁爽：那位还没出现的第三者，我很想很真心地对你说两句话。你的爱并没有错，但是你爱错了人。你也是女性，你愿意看着和你一样的姐妹，因为你的出现而受到伤害吗？我知道，你会说，即使你不去爱她的丈夫，他也可能会去找别人，但我们每个人都让自己做正确的事，那么这一切就不会再发生了。
-老文：我想说的话只有一句：你将来怎么把你的这段经历告诉你的孩子？让他们知道你是一个第三者吗？他们是第三者的孩子吗？
与茹有类似经历
-陆梅：茹应该问问自己，假如丈夫有勇气舍弃这段婚外情，你能否接受。婚姻就像一件瓷器，一旦出现裂痕就很难修复，虽然心里想着去原谅他，但一有风吹草动就不能左右自己的情绪，更何况你的丈夫外出应酬是避免不了的。他也许会为了你的感受而刻意控制自己的活动范围，但时间长了两个人都会觉得身心疲惫。所以这是个两难选择。
-正财：看了这篇文章后除了对茹的同情以外，更多的想起了自己的无奈。“喜新不厌旧”只是一个借口，是在为自己的婚外恋开脱。它给家庭带来的是无法弥补的伤害，这个烙印会永远留在当事人心中。
-刘莉莉：我有过与茹类似的经历，我的办法是用一颗宽容的心来打动老公。现在我们过得很好，很幸福。
-蝶影：我哥哥现在正经历这样的事。他说妻子、情人都是他所爱。而在我看来，真正的爱是绝对不能允许第三者存在的。高尚纯洁的爱必须以理智做基础。如果做不到，就不配提及这个字。如果茹的丈夫还坚持“喜新不厌旧”的理论，我建议茹结束这段名存实亡的婚姻。若你实在难以割舍，你就选择麻木，不然的话，等待你的依然会是更加痛苦的结局。
外遇，可以宽恕
维持婚姻关系的最大力量便是互信。外遇却打破了这一关系，摧毁了彼此的互信。外遇是一种罪过但却是人类婚姻的伴生物。在现代生活中，外遇有复杂的原因——社会的、家庭的、个人心理的，女性外遇者也不乏见。但最基本的原因不外是“男尊女卑”以及婚姻中欲求不满(情、性、安全、信任、寂寞、挫折等等)。
茹的丈夫不承认他有错，是因为他不知道做错了什么。情爱具有排他性，更何况爱情、婚姻、家庭。如果不能忠实于一个约定或契约，那么婚姻便大大贬值了。茹的丈夫所做所说，如果是在情人之间周旋而无婚约的束缚，倒也无可过多指摘。然而婚约现实的存在却让这种“真实表白”显得十分无理。要知道，在婚姻家庭面前，任何借口都不能构成“合理外遇”的理由。“如果你……我就不会外遇”这种反控性的话语是非常自我中心的不负责任的，它只能阻遏任何新的生机。这是在欺骗之外又加上一层狡辩。“我给你的和给她的感情不一样。”这是双向欺骗。在伤害妻子的同时，这位丈夫能够把“给予不一样的感情”给情人解释清楚吗？
茹的丈夫也有痛苦，是“因为没有处理好这件事”而遗憾。他连内疚、自责都没有，我想他真的没有能力解决好这个问题。
我认为茹女士在认识上有局限、有偏颇，她不能认识、批判丈夫的“理论”，却多了一些自责，觉得是自己跟不上丈夫的变化。要知道，你就是一个目不识丁的女人也永远不该为外遇者承担“罪责”。
外遇是一种能够被理解的错误。外遇者内心同样充溢着恐惧和害怕。这需要去了解，去找寻原因，求得答案。只有足够的爱、努力、了解和承诺，外遇的行为模式才可以被摧毁。用最深的爱去直面灾难，才不会害怕，不会放弃希望。责备并不能控制整个情况，只有透过和解才能使一切再现生机。美国心理治疗家保妮·韦尔博士将外遇看做是可宽恕的罪。可是要记住，可以宽恕但终究是罪。宽恕是双向的，要求和给予必须同时进行。重要的是，那“负罪”的外遇者应认识、承认这一罪过并希望得到宽恕，否则，一切努力、改变、发展、新生便缺乏一个坚实基础。即使会仍在同一屋檐下，那阴霾仍会永远笼罩。(心理专家任勇)
对丈夫婚外情的理性思索
丈夫为什么发生婚外情？妻子该怎么办？许多女性急切需要寻找到答案。男人花心，除了历史、政治、传统等原因外，据一些精神病专家的经验，与他们的荷尔蒙含量多少有关。有的人浪漫成性，经常坠入情网。也有些人从来没有体验过恋爱的滋味。爱情泛滥和爱情缺失，都是一种人生不幸。
有人问外遇丈夫什么时候能够回头？科学家泰诺夫曾经测试过浪漫爱情的持续期，从迷恋开始到对爱的对象产生“中性感觉”，他的结论是：“最通常的迷恋期大约18个月到30个月之间。”因此一些女性无奈地又是充满希望地等待丈夫在情感“疲倦”后回归家庭。有一些丈夫确实可能“浪子回头”，但是也有些“花心”的男人，有可能结束一次外遇后，还会寻找新的女友，重新开始新一轮恋情。
女性之所以情感伤害比男性深，在于这样的认识上：一是夫妻关系应该是纯洁无瑕的，容不得半点亵渎，男人犯任何错误都能理解，就是不能犯“作风方面”的错误，出了这样的问题就会把它视为道德问题，视为对于感情的彻底背叛。有些人把离婚当成惟一有效的解决方法，但依然不能彻底消除被羞辱的愤恨。二是即使勉强容忍，没有离婚，也会耿耿于怀，想起来就和丈夫吵闹，或用“冷战”、“拒绝与丈夫过性生活”作为惩罚是最常用的武器。本来是为了让自己心理平衡，出出气，使丈夫吸取教训。可丈夫更易因为缺乏家庭温暖而生“叛逃”之心。
许多伉俪不明白为什么自己的爱人初恋的时候，热情澎湃，在婚后却对自己越来越不在乎了，实际这是人这种动物的生物规律。如果想对抗和改变这种规律，靠道德、责任、义务束缚或者制裁压制都是不行的，必须靠夫妇之间共同努力建设婚姻，永葆爱情的新鲜和美妙。中国婚姻家庭研究会陈新欣
我品尝了“喜新不厌旧”
认识他的时候，我20岁。他30岁，已结婚6年，有一个5岁的儿子。他外表英俊、性格幽默、沉稳。因工作关系我们接触很多。他说他有一个幸福的家庭，妻子是典型的贤妻良母，对他和孩子照顾得无微不至，感情也很好。
我发现自己爱上他了，而且，从他的言谈举止中我也能感到他对我的那份“关心”。一次陪客户吃完饭，他送我回家，一路上我们都能感到彼此心中有些异样的东西在翻腾。到我家楼下，他停好车，我没有下车。我们互相看了一会儿，很自然地拥吻在一起。后来，他对我说：我有家、有孩子，我爱他们，不会离开他们。我说，这些我都知道，我不会要求你什么，这样我已经很满足。
最初，只要每天能看见他，就很开心。但我们的感情越来越深，已不能满足于工作中的接触了，我们就创造机会(包括说谎)在一起。他开始常常抱怨他的妻子了，因为原来的关心体贴现在都成了我们的障碍。他与妻子离婚了。
我不顾各种压力和他生活到一起。他处处宠着我、照顾我，我也努力改变自己，4年中学会了洗衣服、做饭等。过早地扮演着“儿媳”和“母亲”的角色。这虽然很难，但我没有抱怨过。当我慢慢适应了这种生活，以为可以这样生活一辈子的时候，我感到了他的变化。工作忙、应酬多的表象下，我发现了他的感情在变化。尤其是我们有过那样一次恋爱，所以我很容易看出他的马脚。我还是宁愿相信他。但我们的关系开始恶化，常常为一点小事吵得不可开交。而当我哭诉为他所做的一切时，总被他一句：没有你我也不会离婚！噎得哑口无言。我知道在他眼里我已经成了他的“前妻”，一定也有了种种不是。
最终我选择了离开，我知道不会有什么好的结局。我为自己的过错付出了代价。事情过去两年了，听说他还没有结婚，和现在的女友生活得也不好。(车晓颖)
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