“五一”节的长假是一次出外旅游的好机会，但是一直忙得昏天黑地的我只想在家静静地休息几天，好好放松一下自己。在一个百无聊赖的下午，我看着柜子里堆得高高的一摞读者来信，忽然兴起想把它们分分类，整理一番。

　　 一直以来，“倾听倾诉”版刊登的故事都是由本人亲自叙述的，虽说有许多读者来信，但我们总是想通过面对面的交谈，更深刻地体会倾诉者的心理，感受他们的喜怒哀乐，所以延误了许多信件。然而，当我看到这封没有署名的信的时候，就非常想将它展现在您的面前。

　　 我是一个有家的女人，日子过得平凡、安稳。可就在这风平浪静的生活中，我一步错迈进了婚外恋的行列，出来时已是满身疲惫、心力交瘁。我之所以把我的经历写出来，就是因为它憋在我心里太久，让我承受了巨大的压力。

　　 这段经历就像是一场梦，梦醒了，一切都成为幻影，虚无缥缈。1995年，毅调动工作与我成为同事，在这之前，我们也认识，只是不太熟而已。在我们共事的两三个月时间里，我在无形中总感觉背后有一束灼热的目光在注视我，这目光盯得我很紧张，也很担心。凭女人的直觉，我似乎有一种预感，但我不敢去多想，只将它当成一种猜疑和多虑。我尽量地回避毅，躲避他的目光，不去正视他。

　　 可要到来的，终究还是逃不过。毅看我时总是无所顾及，大胆热烈，而且我们同在一个单位，抬头不见低头见的，我根本躲不掉。他经常会有意无意地出现在我面前，我心里很清楚他的用意，但我们都是有家庭责任的人，我不希望发生什么不该发生的事，所以，我一直贯彻我的躲闪战略。也许正是由于我的默不作声，更增添了毅接近我的念头，他一再地找机会与我独处，向我表达他的爱意，都被我巧妙地躲过了。

　　 一天早晨，我们碰巧很早到单位，就我们两个人，他便急切地向我表达了他的心意，我很平静，委婉地拒绝了他，列举出种种我们不该在一起的理由，像个姐姐般劝他：“我比你大两岁，不可能抛弃自己的丈夫和孩子。再说，你才结婚两年，孩子又刚刚出生，这么做怎么对得起你的妻子？一时的冲动会铸成大错，后悔就晚了。”但他的眼中却饱含了乞求和渴望，态度更是异常地坚决。

　　 以后的日子，毅不但无一丝收敛，反而追我追得更厉害。只要我单独出门办事，他就会想方设法地溜出单位，跟着我；我和同事在一起聊天，他也千方百计地找借口加入我们当中。让我毫无准备的是，有一次，他突然对我说出“我爱你”，当时我不是被感动了，而是有些气愤，我觉得他这是一种不负责任的表现，爱字怎么可以轻易说出口。但他却很认真地说：“我从来没对任何人说过这句话，包括我的妻子，你是第一个。”我不记得自己当时是怎样回答他的，但可以肯定我不相信他的话，我总认为，不说不见得不爱，说了也不见得就真爱。

　　 这之后，我们还是处在那种你追我躲的状态下，无论我去哪儿，办私事还是公事，毅都要追随。若是赶上下雨天，他不便明目张胆地接送我，就站在门外或窗口望着我上下班，用眼神追随我。说实话，我的心在慢慢动摇，我不可能对他的所作所为无动于衷，但我的理智强迫我不去接受这份爱，我不能够背叛我的家庭，更不可以伤害他的妻子。同为女人，我能想像出一个女人如果知道她的丈夫有了外遇会是何等的伤心。况且，我的所闻所见也告诉我，有婚外情的人，无论男女，大多是为了弥补自己生活中的某些不足，丈夫或妻子的身上肯定存在着许多令自己感到遗憾而又无法改变的东西，因此，他(她)们渴望达到心理与生理上的平衡，会不顾一切跳出道德的规范去争取不该属于自己的东西。

　　 我们之间这种纷纷扰扰的关系持续了近两年，这期间，我不断地躲避、劝解毅，尽量拉开彼此的距离，可我所做的一切都是徒劳，毅还是亦步亦趋地紧逼着我。我不理解他的感情，也不懂他为什么会喜欢上我，曾问过他原因，他的回答也许同众多的婚外恋者一样，认为我温柔、通情达理、善解人意，而这些正是他的妻子所缺少的。我也试着让他去与他的妻子沟通，相互忍让、谅解些，真心诚意地帮他端正态度，让他摆脱掉对我的依恋，然而一切的努力还是不起丝毫作用。

　　 一天，天空下着淅淅沥沥的小雨，我临时有些急事去了朋友家一趟，毅不知道我去了哪儿，急得冒雨满街找。事后他对我说，当时他感觉自己就像丢了什么至宝一样，一颗心被吊了起来，觉得好无助、好空虚。我一向自认为我的理智极强，但面对这样的爱，我克制不住自己，最终还是投降了，虽然那很不应该。但两年的时间，他从没改变过自己的态度，一如既往地关心着我、追随着我，也许是“精诚所至，金石为开”吧，我被他的真诚与执著打动了，我的理智甘愿占下风。

　　 相爱的日子固然有许多美好的东西，但我的心从未真正静下来，我总是在自责，我对这样的爱毫无把握，所以我常说迟早有一天我会离开他。也许，恋人间都要问一些愚蠢的问题吧，尤其像我们这样的关系，明知不该拥有那么多，却总想得到证实。一天，我问毅：“既然爱了，总要付出一定代价，如果哪天我为你失去家庭，你会怎么办？”他很长时间无言以对，最后说了句：“我养活你。”听到这样的结果，我的心顿时凉了。人都说情意无价，经过了两年的时间，我被他的真情，一点点感动，冒着随时失去家庭的危险去接受他、爱他，难道只为他一句“我养活你”吗？我知道毅是一个不能承受压力，也不肯做出任何牺牲的男人，我并不想无理取闹地拆散他的家庭，更不想让他抛弃自己的妻子和孩子，但女人有时是很虚荣的，哪怕明知道那是一句谎言，可听到了，心里也就满足、踏实了。也许，这句话将我从这种畸形的恋爱中拉了出来，我不渴求他为我做出什么牺牲，但我绝不会要一个自私又懦弱的男人，我们之间不可以再继续下去，我们更不会有未来可言。

　　 为了离开毅，我主动提出了辞呈，想彻底断掉这份牵系，但我的软弱使我最终没能摆脱他。我不忍于他的眼泪，我们又断断续续地来往着。每次，我都下决心与他分手，可每次我又在他痛哭流涕的挽留中放弃了，都说男儿有泪不轻弹，看着他伤心至极的样子，我根本无法硬起心肠，他对我的依赖越来越深。他让我爱得无奈、爱得心酸，面对这样不成熟的爱，我失望、心痛，却又割舍不下。

　　 可不久前发生的一件事让我心存的热度彻底冷却下来。有近半个月的时间，毅没有去上班，也没来找我，我很担心他会发生什么事。而当他出现在我面前时，给我的答案竟是他妻子又怀孕了，他陪着妻子去医院做流产，照顾她。听了这些，我心里有种说不出来的滋味，因为他妻子怀孕的时间正是他流泪挽留我的那几天。已是成年人的我不想再赘述什么，毅的行为证明了一切，海誓山盟的誓言，温柔细心的关爱不是只存在于我俩之间，这份爱可能同时发生在两个女人身上，一种浓浓的屈辱与受骗感涌上我的心头。

　　 这一回，我真的决心与毅分手。我当着他的面撕碎了所有他为我照的照片，他面色沉重、痛苦万分地看着我，我的心也在滴滴流血。回想我们两年多的点点滴滴，他曾那么执著地追求我，热烈地爱我，我也透过重重挣扎接受了他，我们有着一段浪漫、美好的相处时光。为了他，我毫无怨言地失去工作，失去自尊，做我从来不肯做的事，承受许多他根本无法想像的痛苦与压力，但他根本就不懂得去珍惜和爱护一个得之不易的女人。也许，在毅的心中，我只是饭后的一杯白开水，可有可无，他只懂得索取，却从不想付出。在一个女人为他牺牲、承受了那么多后，得到的却只是他无情的伤害与折磨，留下满心失望与痛楚。

　　 看完这封信后，我脑中突然想起曾听过的一句话：婚外恋就像一个火坑，明明知道危险，却偏偏不断地有人往里跳。走过六七十年代的纯真爱情，我们却掉入了形形色色的婚外恋怪圈，在我们的耳边充斥着“第三者”、“情人”这一类的话题，也许社会的影响力是主要的一部分原因，但个人的选择绝对占主导地位。如果，我们能够珍视自己的情感，用心地去经营我们的家庭，我想任何外来的阻力都不会打破你坚守的堡垒，但本身的你就摇摆不定的话，就很可能逃不出婚外情这样的误区。

　　 我想对那些背负着家庭义务的夫妻说，家永远是你们最安全的港湾，只有你付出真心，善待情感，才会收获幸福。婚外恋的冒险往往会让你陷入无底深渊，一身伤痕，这样的代价不是一个人能偿付的，只会使心底的伤口更深、更痛。本报实习生许蕾

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