A丈夫：婚后限制了自由，生活效率比过去低了

　　A妻子：他脾气暴躁，急了就摔东西

　　B丈夫：婚前想象，婚后的生活应更幸福

　　B妻子：他希望我像贵妇人，可我没时间过多地关注穿戴

　　C丈夫：钱是我挣的，家庭财政由我控制

　　C妻子：信息时代，在家里呆着也不会什么都不知道

　　人们喜欢以物质的特性来比喻婚姻的状态，把结婚25年称为银婚，结婚50年称为金婚，而结婚一年则被称为纸婚，可见只有一年婚龄的婚姻是最脆弱的。

　　的确，两个不同环境中成长起来的男女走入同一个屋檐下，成为一对人生关系最为密切的人，夫妻的角色转换以及与双方家庭关系的调适都是一个新的问题，而从浪漫的恋爱到现实的婚姻之间的过渡也需要一个过程，因此结婚第一年是婚姻关系最具挑战性的一年。这一年不同的人们都是怎样度过的呢？记者随意从北京金缘谷婚庆公司的档案里抽取了三对夫妻，他们有的婚前是经金缘谷介绍认识的，有的则是请金缘谷婚庆公司主持的婚礼庆典。如今，他们都已走过了纸婚年，从夫妻背靠背给自己的另一半打的分数，可以看出他们对自己婚姻的满意度还是相当高的。记者特请这三对夫妻分别谈了进入婚姻后的得失与感受，从他们的锅碗瓢盆交响曲中，我们也许可以看到当代人婚姻生活的一个小小的侧面。

　　应被访者的要求，文中的姓名以字母代替。

　　夫：女人更希望丈夫强壮，健康，在你肚皮上跳两下都没事，她才感到安全，有保护。

　　妻：每个人都可以自由选择自己的生活方式，只要是自己喜欢的就是好的，没有什么好坏是非之分。

　　A丈夫 28岁 大学本科 通讯工作

　　结婚后不幸福的有两点：一是限制了自由。我原来特喜欢骑摩托车，开飞车，现在不敢了，因为有了她，不为自己，也要为她负责。二是，生活效率比过去低了，原来一个人想干什么干什么，现在总得互相陪着，休息日时还要关照两个家庭的事，给自己的时间只剩下四分之一了。

　　结婚的好处则是单身的人难以体会的。现在五子———车子、房子、妻子、儿子、票子，除了儿子我全有了，没有什么后顾之忧，觉得很踏实。人最怕两样，要啥没啥和要啥有啥。人在奋斗的过程中才是最有意义的，但不能把目标都放在生活上，我把三分之二的精力都放在事业的追求上。

　　我们在生活上比较单纯，两人基本上不在家里开伙，15斤大米快一年了还没有吃完。一天三顿基本上都是各吃各的(在单位)，休息时或两人去外面吃，或偶尔在家里煮点粥。因为我们的家务很简单，少去了很多磕磕碰碰的机会。

　　生活中，漂亮女孩就像一个大花园，我喜欢看，但仅仅是欣赏，我对此没有任何罪恶感。我的工作性质决定了我经常出差，在外面虽然山珍海味，但吃多了也会肚子痛，而家里的大米粥，虽然便宜，但喝起来舒服并有益于健康。婚姻也是这个道理。这辈子我有一个漂亮的妻子就够了。妻子是我高中时的同桌，是学校有名的校花，我是干掉了好几个竞争对手才得到她的，我很珍惜。有时我在街上碰到漂亮女孩多看几眼或评价几句，她虽也表示不愉快，但也不真的在乎。她欣赏英俊的男士，我也会酸她几句。比如她说哪个男人多健壮，我会打趣说：我也给你练成个施瓦辛格怎么样？

　　婚前，我以为女人可能最注重男人的才智，婚后我发现对妻子来说，你的健康是第一重要的。人有动物性的一面，女人更希望丈夫强壮，健康，在你肚皮上跳两下都没事，她才感到安全，有保护。其次才是丈夫的聪明和富有。单身的时候，我很不在意自己的身体，婚后有一段我生了病，给妻子带来了很大的痛苦，所以我认识到，为妻子，为自己都一定要注重身体健康。我开始特别注重饮食卫生，在外面应酬坚决做到滴酒不沾。

　　与对方家庭的关系处得如何，与你的另一半有决定性的关系。因为父母的信息来源靠的就是女儿，她反馈的信息，直接影响着父母的判断。我妻子总是在父母面前替我说好话，替我遮不足。我们现在的居住条件挺好，四室一厅。我们正打算把双方的父母轮流接过来与我们同住，让父母们高兴高兴。另外我们俩从上高中时就都住校，十多年都没与父母在一起生活，把他们接来，可以弥补一下我们心理上的缺憾，同时也可以在生活上更多地得到父母的照顾。

　　我们上高中时开始恋爱，二十七八才结婚，感情挺有基础的。如果给妻子打分的话(以10分制)，婚前我给她打9分，婚后我给她打8分———她不想生小孩，不爱做家务减1分。

　　A妻子 27岁 大学本科 网络工作

　　对于丈夫喜欢欣赏漂亮的女人，我完全能够理解。爱美是人的天性，欣赏美的人和物是自然的，就像我们喜欢漂亮的花，但只是欣赏而不是去采摘，就是正常的。当然你的另一半如果特别关注其他的异性，你内心会有一种隐隐的危机感。但是就像我们生存一样，处处都有危机，婚姻也是一样。有了这种危机意识，反而可以促进婚姻家庭生活的健康发展。我不惧怕这种危机，我对婚姻充满了自信。

　　至于生小孩儿的问题，就我自己的愿望来说，我不愿意生孩子，看到周围的姐妹生孩子时的痛苦我很害怕。但丈夫喜欢要孩子，觉得每一个人都有离开世界的一天，孩子是我们生命的延续，我也赞同他的想法。虽然我有顾虑，但我最终是一定会生一个孩子的。

　　说起我的丈夫我感到很自豪，选中了他，是我生命中最成功的一个选择。他是一个与众不同的人，聪明，具有大智慧，事业上很有追求，发展得也不错。虽然他现在从事的工作并不是他所喜欢的，他喜欢并想一生都为之追求的是搞基础科学的研究。但是搞基础理论研究，生存都难。他现在就在努力地挣很多很多的钱，打算到50岁以后，建立一个基础研究基金会。我是个很现实的人，但当我对他有了很深的理解的时候，就越发看清了他深刻的内涵，我为我的丈夫而骄傲。

　　丈夫也有明显的缺点，他脾气暴躁，工作忙的时候乱发脾气，急了不肯伤害我，他就摔东西。这一点我很不满意。要说打分，婚前婚后，我都会给他打满分10分，但刚才我俩因为一点事又产生了争执，弄得我一点情绪都没有了，冲这一条，我也得给他减掉一分。

　　客观地说我们的婚姻很幸福。他挣钱很多，我也很有安全感，如果愿意的话，我完全有条件在家里做全职太太，但我不想这样。这并不是因为做全职太太有什么不好，在我看来，每个人都可以自由选择自己的生活方式，只要是自己喜欢的、愉快的就是好的，这里没有什么好坏是非之分。我之所以不放弃对自己事业的追求，完全是由我的性格所决定的。我认为通过努力把自己的工作做好，也是我的一种人生价值的体现。这与丈夫成功与否没有关系。

　　至于与婆家相处的问题，我还是有顾虑的。我们两人的家都在外地，现在我们又有了大房子，他想把他的父母接来住，我不能也没有理由阻拦。他是个大孝子，这也是他的可爱之处。但如果真的和他的父母住在一起，我还是挺担心的，他家的人大大咧咧的，而我则是一个臭讲究的人，只能在相处的过程中相互适应了。

　　夫：我喜欢浪漫，想象自己的生活也应该像小说里描写的那样，充满了浪漫的情节。

　　妻：我不想为什么去改变自己的天性。表面的幸福是给人看的，和自己的感觉也许完全不同。

　　B丈夫 29岁 大学 计算机工作

　　我和妻子是同事。我们能走到一起，是因为两个人沟通起来很默契。婚后也有一些我不如意的地方，但比起我们的情感来说，都算不上什么。

　　结婚以后最大的变化是责任感更重了。婚后心理上踏实了许多，但另一方面压力也大了，不能只求温饱，还要更加努力，为家庭甚至未来的孩子创造更优越的条件。

　　就我个人的感觉而言，婚后的生活比我婚前预期的差一点，婚前想象，婚后的生活应该比现在更幸福更浪漫。我理想的妻子应该是那种能讨丈夫欢心，家里收拾得井井有条，业余时间经常去做做美容，穿着高贵典雅，出门光彩照人，不论工作上有什么问题，两人都能在一起尽享生活的乐趣。可是妻子因为工作也忙，对穿着打扮都不太在意，平时只是涂涂红嘴唇，不化妆，买衣服也是尽买那些便宜的，一买一大堆。我希望她能买那些贵重一些、品位高的服饰，她偏不。其实婚前我就知道她不爱打扮，但我觉得这是个小问题，结婚后我一定能把她调教过来。但婚后半年，我发现想改变一个人是不可能的，所以也就放弃了这个企图。

　　在生活方式和生活情调上，两人也不同。我喜欢浪漫，想象自己的生活也应该像小说里描写的那样，充满了浪漫的情节。在一些有意义的日子，我会买上一把鲜花或一些小首饰，给她一个意外的惊喜，以这种方式表示我对她的爱和感激，她却从来想不起这样来讨好我。

　　业余时间，我喜欢娱乐和体育，滑冰、游泳、爬山等等，可她对这一切都不感兴趣。没事她就喜欢到外边吃饭或让我陪她去逛商店，这是我最不愿意干的事了。而且买东西时，她总是很挑剔，理由是“货比三家”，但我觉得不值得为这几十块钱操这个心，再说来回来去打车的钱，也许比你挑来挑去花的钱更多。

　　我喜欢让事物在可控制的范围内，喜欢条理化，她总喜欢把东西乱放。过去我还认为家务就应该是妻子做，现在她不愿意做，我们就两人一起做，其实两人也没什么太多的家务，也就是收拾收拾屋子，洗衣服是她把衣服扔进洗衣机，过一会儿我把它们拿出来晒上。

　　婚姻使我增强了责任感，也教会了我去接受、适应和容忍对方。

　　婚前我给她打8分，婚后打7分。

　　B妻子 29岁 大学 公司财务

　　婚前我们就是处了四五年的同事了。他是个理想主义者，什么事都喜欢追求完美。他也很固执，比我想象的厉害。他总想让我听他的，我也很任性，就是不听他的，他也就没有办法了。比如他希望我能像个贵妇人，可是我的工作那么忙，经常要加班，压力也很大，我没有时间过多地去关注穿戴。他总抱怨我买廉价的服饰，但我觉得这也没有什么不好，我花少量的钱，买好多种衣物，好搭配，扔了也不心疼。而且他认为我买的不好的，我们同事都说好。他老愿意让我戴他送我的大钻戒，同事也说，那么好的钻石戒指干吗不戴呀，可我就是愿意戴他送我的那个小的戒指，方便。每个人对美的理解和感觉不同。

　　我不喜欢收拾屋子，他老收拾，也挺好。其实他也挺懒的，除了收拾屋子，两人就什么都不干，不想做饭就出去吃。我这个人天性快乐，大大咧咧，没有城府，也不想为什么去改变自己的天性。表面的幸福是给人看的，和自己的感觉也许完全不同。

　　我对他的期望值一直是很高的，他有能力，干什么像什么，也应该有更好的机会，但往往是人际关系绊着他。我期望他能做得更好，但我不势利，他达不到，我绝不会逼他，但我会帮助他。

　　婚姻使我成长了，让我学会了独立思考和处理问题。婚前我有什么问题，总是靠着妈妈，但丈夫与母亲不同，他有很多自己的事，有很大的压力，我不能再把自己的压力压在他的身上。我逐渐学会自己处理自己的问题，责任感增强了，生活也更有目标了。

　　婚前给他打7分，婚后打8分。

　　夫：一个人的经济地位，决定了他在这个家庭的“政治”地位。

　　妻：他以存钱为乐趣，而我认为钱只有花出去了才是你自己的钱。瞻前顾后是自信度太低的表现。

　　C丈夫 男36岁 大专 财会

　　我们认识和结婚晚，结婚时两人都30多了，相对来说，我们都比较实际了。媒体说婚姻有多少多少是质量高的，多少多少一般的，多少多少不好的，我们算不上最好的，但也绝不是最坏的。

　　在感情上我们婚前婚后的变化不大，相互都比较尊重、体贴，在教育孩子等方面也很有共识。在我们家里，大事听我的，财政上由我控制。这一方面是由于我是搞财会的，懂得经营；另一方面也是由于家里的钱是我挣回来的。我爱人结婚不久刚一开始怀孕就不上班了，现在孩子五个月了，她一直在家里带孩子。由于受周围环境的影响，她有一种“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”的想法，喜欢在家里当全职太太。作为一个男人，我完全可以负起这个责任，但我觉得她的这种想法可怕。她不上班，家庭的收入自然减少了，更重要的是，我怕她在家里呆傻了。现在社会变化得这么快，连我这个在职的都时时担心被社会所淘汰。可她就没有这种危机感。现在她与社会的接触就是上街买东西。为了让她能够了解社会，我给她订了好几份报纸，可她不看，只看《精品购物指南》。

　　我们两人相互还是比较了解的。我比较追求稳定性，因为年龄大了，赔不起了。而她的城府不深，我能驾驭她。在婚姻生活中，我们相互同化。她是个独生女，从小就受到父母的娇惯，喜欢玩、社交，喜欢乱花钱，她的书包能有十多个，鞋子能有三十多双，还老爱买一些小玩艺儿，家里房子也不大，总被她挂一墙铺一地的。我则因为过去在一个收入不高的单位，养成了节俭和量入为出的习惯，我的业余生活也比较单调。结婚后，我们相互补充。在她的带动下，我也常出去和她打打球，双方的同事走动走动，对于她的一些生活方式，我也逐渐接受。同时我也让她接受我的关于降低成本就是增加利润的观点，告诉她，要想保证长期稳定的生活，在支出时一定要着眼于未来。我要保证，即使我一下没有了工作，在相当一段时间内，也不让家庭生活水平大幅度下降，这就需要理好财。比如我现在有财力买车，妻子也极力主张买车。但我觉得，现在中国马上就要入关了，汽车在短时期内一定会大幅度降价，我们应该再等一等，因为这毕竟不是必须的东西。另外，我每天坐办公室，下了班就回家，所以我把自己的手机也转让了。她开始有点儿想不通，我就给她做工作，现在她已经能够接受我的消费观念了。

　　在经济上，我们婚后的财产是我们双方的共同财产，但我婚前的财产她则不过问，完全由我自己支配。我坚持这样，因为我知道，一个人的经济地位，决定了他在这个家庭的“政治”地位。在与她家人相处的过程中，我也坚持独立自主的方针，自己的问题完全由自己来解决，这就避免了很多纠纷。因为我认为，绝大多数的家庭不和的原因，都是由经济原因造成的。

　　结婚一年多的时间，我对妻子的感情虽不像恋爱时那么炽烈，但起码没有降低。如果打分的话，婚前我给她打8分，婚后打7分。我觉得她婚后的上进心不强了，没有达到我婚前所期望的。比如像她考会计职称，因为不努力，两次都没有考下来。现在有了孩子，事情更多更杂了，再考难度就更大了。我倒觉得，如果再考，就得看看投入产出的价格比怎么样了，如果这个职称有利于她找到一个理想的工作，就值得再去考，如果只是为了一个招牌就没有必要了。但我仍希望她能融入生活，努力学习，凭自己的能力立足于社会。

　　C妻子 33岁 大专 财会

　　我的儿子现在5个多月，我在家里带孩子，准备一直把孩子带到能上幼儿园的时候。我觉得作为一个女人，养育好孩子是一生中最重要的事业。现在的孩子不像过去喂饱了就行，要从多方面对他进行智力开发。如果让我工作、家庭都顾到了，我自认为我不具备这样的能力。

　　我丈夫总担心我在家呆得时间长了会和社会脱离。其实现在这个信息时代，即使在家呆着，也不会什么都不知道。而且我也不是绝对不想工作了，我也需要融入社会，再说手心朝上问别人要钱花的日子也不好过。现在我虽然在家，也兼着一点儿外面的工作，给自己挣点儿零花钱，至于生活上，他养着我和孩子是天经地义的。

　　在我们家，财权由丈夫掌握，这点我心里总是有点儿不舒服。人都说“男人是搂钱的耙子，女人是收钱的匣子”，他却死把着我们家的“经济命脉”。其实他是一个很仔细的人，拿了钱绝不会去乱花，可能比我拿着还好呢，但我就是在心理上不舒服。在消费观念上，我们也常常产生一些分歧。他是搞财务工作的，所以天生具有经济头脑，习惯居安思危，均衡消费，像许多中国人传统的消费习惯，有5千，只能花3千，而我的观念比较超前，贷款买东西我都能接受。他以存钱为乐趣，而我认为钱只有花出去了才是你自己的钱。我认为他这么瞻前顾后的，是对自己自信度太低的表现。

　　我们夫妻在不少观念上的差异，现在想来实际上是我们生活的环境不同造就的，是不可避免的。他从小生长在大杂院里，由于经济不宽裕，父母们都养成了一种节俭的习惯，即使现在生活好了，婆婆也不肯随便扔掉任何东西。而我生在一个知识分子家庭，又是父母的独生女，所以对什么东西都不太懂得珍惜，什么东西不喜欢了，扔！不同的生长环境，会使双方形成很不同的观念和行为，这是我在婚前无论如何也估计不足的问题。在与双方家庭关系的处理上也是这样，我父母在经济上用不着我，他们只希望我们的小家好就可以了，而我婆婆(公公已去世)却认为，我生了儿子，儿子就应该养着我。丈夫是个特别孝敬的儿子(苦孩子出身的人大都是这样)，我也不干涉他，有钱了，给给呗。

　　丈夫是一个正直的、细致的人，我觉得和他生活在一起挺踏实的。他不好的一点是，脾气不好(在婚前我没有发现这一点)。女人跟男人唠叨，是对男人的信任，而男人工作不顺，不应该把气带给老婆和孩子。要打分的话，婚前我给他打8分，婚后打7分，脾气不好扣一分。(本报记者朱晓戎）

    点击此处发送手机短信将此条新闻推荐给朋友
    手机短信传送天气预报、演出信息、彩票号码