新浪网友：兜兜

　　现在是2001年1月12日13时20分，8年前的此刻，母亲撒手人寰，永远离开了我和弟弟——她无比牵挂的一双儿女，离开了我们的家。那一年母亲只有54岁。

　　记得8年前的此刻，我和弟弟面对母亲的遗体，无法相信母亲真的就这样离去，竟欲哭无泪，巨大的痛苦揉碎了我们的心，那时我25岁，弟弟23岁。3天后，我和弟弟去安葬母亲，那天正下着大雪，天地白茫茫一片，路上几乎没有行人，我和弟弟冒着漫天的雪花，手捧妈妈的骨灰盒，互相搀扶着走在送妈妈西去的路上，当时的那种悲凉和无助成为今后几年里我心境的基调。

　　在母亲去世后的这8年里，我经历了很多很多，有磨难也有喜悦。都说时间可以使人淡忘一切，可是8年来，我对母亲的思念依旧，对往事的回忆和母爱的怀念陪伴我渡过了无数无眠的长夜。

　　在母亲生命的最后几年里，由于病重，她的脚老是肿得老高，以前穿的鞋都穿不进去了。当时我工作上有一些出差机会，于是无论走到那里，只要有机会我就去逛商场给母亲买鞋，对软底软面的鞋特别有兴趣，但由于当时家里经济不富裕，也没能给母亲买到什么好鞋。时至今日，我还经常习惯性地在商场的“鞋区”流连，目光无意识地在摆满各式鞋子的货架上搜索，每当看到质地柔软、质量上乘的鞋，总要拿起来看看，不无遗憾地想：要是母亲现在还活着该多好，我一定会把这双鞋买回家！

　　母亲的去世留给了我无尽的痛苦和遗憾。我的痛苦不在于我不能象天下千千万儿女一样享受母亲那伟大而又平凡的爱，我的遗憾也不在于我遇到困难的时候不能象天下千千万同龄人一样得到母亲的安慰和帮助，真正使我倍受煎熬的是我没有机会象天下许许多多儿女那样报答母爱，我的母亲也不能象天下许许多多母亲那样尽享天伦。

　　母亲患病时我刚刚大学毕业，弟弟还在上学。我走上工作岗位在一定程度上减轻了家里的负担，可母亲还没来得及松口气，没过上几天好日子就病倒了，而且这一病就是4年，再也没能好起来。我时常想，命运对母亲是多么地不公啊，含辛茹苦把儿女拉扯大，不曾享受过什么就匆匆地走了。

　　回想起来，母亲病重的那4年，由于我的年轻和无知，也由于当时条件所限，没能让母亲过上最好的生活。母亲养病需要营养，可我那时几乎不会做饭，而且每天奔波于医院、单位和家之间，送饭、陪床、联系别的医院的医生会诊等等，没有精力和能力去考虑如何为母亲做一口有营养的、可口的饭菜。即便是母亲在家里养病的时候，也没能让母亲舒心地过上几天。那时无能的我竟然连中药都熬不好，害得母亲只得亲自坐在炉旁看着药锅；母亲非常喜欢花草，可我也只是在月季花节的时候带她去过我们家附近的一所大学校园赏花，至今我还清楚地记得母亲当时坐在三轮车上，看着姹紫嫣红的花朵，心满意足的样子；……这样的往事还有很多，这种种愧疚的回忆多少年来令我痛苦不堪。

　　随着时光的流逝，我渐渐成熟了许多。我常想：要是母亲还活着，我一定会好好地伺候她。即便我不会做饭，我会想办法买到有营养又好吃的东西奉到母亲跟前；即便我不会熬中药，我会花钱到药店去熬，或雇人来熬，怎么也不会让母亲费心；我还会雇车或托人开车带母亲到天津最大的水上公园去赏月季，甚至到香山的植物园去看花；……可惜我明白得太晚了，母亲已经走了，带着很多未了的心愿和对生命的无比留恋，永远地走了，我不再有机会了。

　　都说“滴水之恩当涌泉相报”，母亲生我养我20多年，倾其所有给予了我无私的母爱，而我却无法回报，“子欲养而亲不在”的感觉令我痛彻心扉，我的灵魂因此永不安宁。

　　母亲去世后相当长的一段时期里，我惧怕生儿育女，我觉得做儿女真是太痛苦了。母亲抛下我们去了另一个世界，给人间作儿女的我们留下的是苦不堪言的思念，我不愿意在我离开人间的时候，我的儿女又会象我一样承受这种折磨。

　　8年过去了，我已过而立之年，许多想法不再象过去那样极端，对于母亲和我这种“天上人间”的现状也能宽容地理解和接受了。我渐渐明白，我现在对母亲唯一的报答就是好好地生活，这也许正是母亲所希望的。现在，在我的体内正孕育着新的生命，再过几个月，我也将成为母亲，我想母亲的在天之灵一定会感到欣慰的。

　　远在天国的母亲，多保重吧！如果有来生，我一定还作你的女儿，让我们的一切重新开始，就给我一次机会吧。

　　本作品版权归新浪网与文章作者共同拥有。如需转载，请与新浪网联系。