新浪网友：叶雨飞花

　　无论这算不算是爱情，

　　无论他是否真的爱过，

　　我都必须感谢这一段初恋岁月，

　　感谢这个从我生命里走过的男孩子，

　　他给了我成长至今最刻骨铭心的一段感情，

　　让我真心的爱过，恨过，笑过，哭过。

　　希望我们都能有一种泪眼朦胧中，向彼此握一握手，说声珍重的洒脱和从容。

　　九九年夏，有三十天的时间是最热的。

　　本世纪的最后一个夏天，多多少少都会有些与众不同的。

　　从大洋彼岸飞回这里，并不是为了享受这份炎热，只是想知道生命中第一份珍视的爱，会不会伴我走过这个世纪。

　　而这个夏天的远道而归，原来只是为了一句再会。

　　与他相识在两年前，第一面并没有留下太深刻的印象，依稀记得他穿一套白色运动装，一顶棒球帽，身材很好。

　　大家熟了起来是在翌年夏天，一起去美国领事馆签证，在别人紧张兮兮往前凑时，我们两个却坐在角落里谈笑风生，那个有阳光的下午，终于成为我和美国的最后握手，而他，一向都是命运的宠儿。

　　他走的那天，我没有去机场送他，我知道自己禁不起离别的场面，我知道我会哭，我只是一个人站在海边，注视着那架载着他的飞机从头顶飞过，始终不能相信往事仍历历在目，而人，就此天各一方。

　　在他走后的日子里，我每天都在无比矛盾的心情中度过，我担心他不懂得好好照顾自己，我担心他一个人会孤单寂寞，可是又不希望有别的女孩出现在他的生活里，于是我给他写信，一封又一封。

　　我对他的情意，一直以来，他就是明白的，没有接受却也没有拒绝，在他不断换着女友的时候，我只是远远的望着，希望他幸福，希望他快乐，我知道他永远也不不会对一个相貌平平的女孩伸出手，我知道他的世界，容不下我去驻足。

　　而当我站在加国的土地上拨电话给他的时候，并没有想到一切会变成今天这个样子。

　　美加相邻，我们又是朋友，电话便渐渐多了起来，随之而来的联络方式就是EMAIL，与所有网络爱情故事一样，当他说出那个字是，我几乎不敢相信自己期待以久的会在那一刻变成真的。

　　这之后，便是甜蜜的期盼，甜蜜的等待，每天，他的邮件都会从网络的另一端发送过来，那些跳跃着的字眼，让我觉得自己是一个幸运的被爱的女孩子。

　　而六月六日，是他的归期。

　　网络爱情终会失败，我不是不明白的，只是，总幻想着只要付出真心，自己一定会是结局不同的那一个。

　　在他走后整整二十天的时间里，我没有接到他的电话没有收到他的信，没有他哪怕只是一句平安到达的消息。

　　我的等待，仿佛一个世纪那么漫长。

　　然后，我决定回国。

　　六月二十六日，飞机着陆于上海虹桥机场，那一刻，我被一种莫可名状的兴奋包围着，天是阴的，我却感觉着温暖，一丝一点，从空气中渗透过来，在办好了入关的一切手续后，我想做的第一件事就是打电话。

　　他的声音，依然是再熟悉不过的他的声音，只是，再没有往日的热情。

　　我手中捧着的希望，刹那间跌的粉身碎骨。二十天的毫无音信，原来不是不小心，原来只是想让一切淡在风中而已。而我却押上时间，押上金钱，押上我的前途和整个的心和感情，去赌他爱我，去赌这是一段值得付出的感情，我这样做，到底是对还是错？

　　这个夏季最热的三十天，我选择了北京。

　　他不是不知道我回来了，也不是不知道我为什么回来，而他，甚至连再见一面也不想。

　　离开家去北京的那一刻，我的心，是滴着血的。

　　整整三十天里，我在不期望中期望，期望能有他的一封信，或者一个电话，只要他一句话，我就会义无返顾地回到他身边，我觉得我以经不能自拔，我每天晚上都睡不着，我数着窗外的星星直到天明，我把自己关在那间闷热的屋子里不吃不喝，然后生病，我希望自己能就这样死掉，我为自己为什么回来受苦，又为什么一声不吭。

　　逃避，原来并不能解决问题。

　　当我站在北京骄阳下饿街头望着身边匆匆而过的相爱的人们泪流满面时，我明白，我终究要正视现实的，我最不想面对的，其实已势在必行。

　　九九年夏，初恋已经结束。

　　离开北京时，已有了些微的凉意，我知道自己该回家了，家里一定有一个角落，是属于我的，是充满了温暖的。

　　当我重新站到这片土地上时，凝视着所有熟悉而又陌生的一切，我的泪忍不住夺眶而出，我是为他而来的，却连约他一面的勇气都没有，因为我怕亲自证实已经失去，怕自己心碎的拾不起，怕那种刻骨的伤痛，挥之不去。

　　最后一面，是八月二十六日午后，当他从我手中接过信时，我读到他眼中的一丝释然，也许这个结果，他已经等了很久了。

　　而我，也将从此消失在他的生命中。

　　在他转身离开的那一刹那，我没有想象中的泪如雨下。

　　那个阳光明媚的下午，我只是一个人坐在窗边，望着对面的屋檐，然后，有一些冰冷的东西开始一点点蔓延，我开始觉得冷，开始往身上加衣服，一件又一件。

　　而心冷是什么？

　　很痛，我就要窒息。

　　这个夏末最后的二十天时间，睡着比醒着快乐，夜晚比白天好过。

　　我早已习惯不去要求不去争取不去奢望也不去面对自己。可是这个结局，让我情何以堪？

　　我订了回程的机票。

　　我终于明白，这其实是一个必然，我根本不必亲自回来证实，我和他，从来就没有携手的缘分，两年前不曾有，两年后的今天，自然更不会有，我们只是在那样陌生的环境里，异乡午夜的掩饰下，在会有一种想拥住对方的冲动，而一旦回到白昼，回到我们熟悉的人群中，我们又会成为陌路，原本他就只是因为寂寞，我又怎么可以要求这份其实不是爱情的情感走过这个世纪，成为永恒？

　　九月十三日，离开这里登上飞机的那一刻，所有的深沉的爱恋刻骨的伤痛和关于他的快乐的悲伤一切，都将被我定格在记忆最深处的这个九九年夏，并且，永世不再回头。

　　世纪末，没有爱情故事，只有寂寞的人们。

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