新浪网友：漫随风舞

　　一直不知道那种藤的名字，记忆中，只需要一点点水，就可以生生不息，恣意蔓延，如同对你的回忆，总是挥之不去，固执地困守着内心的一角，等待释放的一刻……

　　(一)

　　终于，到了最后的时刻了。我知道，只要你走进那道门，从我的视线中消失，这今后长长的一生，恐怕是不会再见的了。那道门，分隔着两个国度，两个世界。

　　两年前，当你第一次从这道门消失的时候，我还以为，我可以放下一切，穿越千山万水，去追随你的踪迹——只要，只要你还爱着我。但这两年多的时间里，在过去十几年相处的时间里，那些伴随左右最后终将我们分开的原因，又一次以事实证明了它们的存在。你的唇轻触着我的，深深地吸了一口气，你说：过去这身处异国他乡的日子，总还会怀念起我的气息，这熟悉的、不变的气味。

　　我说：难道别的女人，气息的味道不是一样的吗？唉！你知道我的心情吗？你的回答是那样的无懈可击：不知道。没有去试……你知道吗？你走的那天我没有流泪，一个人走在熟悉的城市里，车来人往，午后的太阳，照射着的却是我被你带走了心的躯壳……

　　(二)

　　我们之间，十几年的时间，分分合合那么多次，不知道你疲惫了吗？记得那一次，我又一次任性离开你，你给我写了一封信，你说：哪一天我累了，我随时可以回来，你会在那里等我。你说：“你永远不会晚……”。这么多年了，每一次我累了，我也知道可以到哪个地方去找你，那条街道，那个小区，那栋区内小花园旁的楼房。

　　但你走后，熟悉的城市再也找不到家的感觉，我累了，还有哪个肩膀可以依靠？记得那一次在分别近一年之后再回去找你，你上班的时候，我偷偷地在你的屋子里翻箱倒柜(很卑鄙，你说是吗？)然后，我在你衣柜的抽屉里找到了我们大学时代的书信、和已经泛黄的相片。

　　一个人坐在午后懒洋洋的阳光下翻阅旧时的心情，那是我的笔迹、我的心情、我的身影、我的爱……但是，快乐并没有维持多久，当我认真地翻看你近期出游的相片时，我发现了一个长发飘飘的身影——她很美丽，颀长、秀美、而又青春洋溢，在那快乐出游的一群中，是那样地突出，而那飘然的长发和纤弱的身材，竟有几分我的影子！

　　在那一刻，“过去”和“现在”这对比鲜明的字眼无比清晰地出现在脑际，而我就固执地认为，那一定是你新的爱人，而几个钟头之前你给我看了这些相片，看的时候想向我介绍的好象只是九寨沟那优美的风光，但，谁知道呢？在那一刻，我竟然恶毒地解读了你的心情！

　　那个午后，面对那美丽的身影我慢慢老去，记忆已经泛黄，重复告诉自己的只有一句：“所谓的永远不会晚，总也会有晚了的时候。”这么多年过去了，总没有问你，当年，是她吗？美丽的她知不知道自己成了我最后离开的原因。而那一次离开，我在你屋子里带走了那根藤——我以为，我可以把对你全部的思念，转嫁到这根藤身上。

　　(三)

　　一直很后悔那一次，你提着满箱的苹果去看我，而我却固执地冷酷地让你离开。车开的那一刻，你在车窗里看着我，我知道我伤了你的心，我也知道车开的一刻自己的心有刀划过。但这么多年了，一直没有告诉你，也许是怕旧事重提，会让你恨我——但这么多年了，我做了那么多对不起你的事情，又有哪一次让你真正恨我？真正弃我于不顾呢？

　　那箱苹果，因为当初恨你的心，我固执地一个都没有吃，任光泽在我面前消失，香味渐渐淡去，直至腐烂……但你对我的心，却一直如那箱苹果般，沉沉地，压在心底。其实，也明白很多话，假如不说清楚，也许会永远失去说清楚的机会。但一直以来，总是没有办法清晰地表达我自己。我总是那么自卑，在你面前，总觉得自己一直是那只丑陋的小鸭。

　　还记得你为我“制造”的那个“小病毒”吗？“似梦非梦，幽静的湖飘来洁白的天鹅，而我就成了幸运的安琪儿……”多希望自己可以成为那只天鹅，可我一直不是。能得到你的爱，我总觉得自己才是那个幸运的安琪儿。我一直那样患得患失，深怕有一天会失去你，而却终于失去了你。

　　(四)

　　我一直不知道那根藤的名字，但它的生命力，却一度超出了我的预算。只是一点点水，一点点阳光，那根藤在我卧房的书架上舒展开自己的身体，之后，又添了很多根根须须……

　　我知道自己一直是个不甘寂寞的人，我总幼稚地想以赢得很多人的爱来证明我的优秀。为了让你记住我在乎我，我一次次离开你、拒绝你、挫败你……到最后，连自己都相信自己一定要离开你才能有自己的生活和幸福。但这离开，却付出了我始料未及的代价……

　　我知道我给自己筑了一个巢也筑了一个牢，今后的岁岁月月，我只有躲在自己固守的心牢里，才能细数伤口，任回忆蔓延。而人前，我总是快乐而幸福的人儿。

　　(五)

　　你走后的一段时间里，我很颓废，对自己现实的生活失去了所有的耐心和信心，总以为只有追随你走，才能重新找回爱的感觉。于是我辞了职，准备去好好读书，努力为自己争取一个追随你走的机会。

　　在离开职位的前一天，我想，我要告诉你。那是你走后，我第一次也是最后一次拨通你在异国他乡的电话。当线路的那头传来另一个男人声音时，我愣了，好一会才记起来该回应对方的问话。我仓促地组织自己的思维，用干巴巴的英语告诉对方我要找你。

　　线路的那边穿来喧哗而快乐的笑声，接听电话的人恶作剧地模仿着我漏洞百出的英语喊你，你快乐的回应声……那一瞬间，我的自卑再一次发作，我清清楚楚地看到横亘在我们之间的距离，我失去了一切的信心，在你拎起话筒的瞬间，我挂段了电话。

　　这么多年了，一直没有告诉你这一幕；这么多年了，也再不愿拨那串长长的异国号码。自卑是病吗？面对你时的自卑已经根植心中，无药可医。当年的灰姑娘即使有穿上水晶鞋的时光，却总有被打回原形的一刻。

　　那之后，虽然辞掉工作的我还是按着原来的计划去进修，但，最初激动着我的动机和激情已经荡然无存，我例行公事般地修完了四个月的教程，又在两个月的时间里漠然地忘掉了所有辛苦换来的成绩。我另找了一份工作，在日复一日的重复中淡忘你……除了，一次次午夜梦回时袭来的记忆。

　　(六)

　　世纪末，你回来了，层封的记忆再一次开启，我用加倍的任性，挥霍着上苍额外恩赐的快乐，同时也在内心怀抱着我们的爱情痛哭——是不是我们都知道，这样的相聚，今生绝不会再有？是不是我已然明了，这一次将会是一篇爱的祭文？然后，短暂的相聚之后，你再次从我的生命中离开，你离开后的冬天，那根藤的叶子开始慢慢枯黄、随风脱落……

　　(七)

　　新世纪的第一年，是我们相识的第十五年。冬天快要结束的时候，那根藤终于落尽最后一片叶子。我们总爱把这根藤比作我们之间的感情，历尽千劫，却生生不息……正因为如此，这么多年来，我搬了那么多次家，每一次总是怀抱养着这根藤的瓶子，如同多年以前你怀抱着要送给我的那一株腊梅，小心翼翼惟恐有失。

　　而现在，是什么终将要带走这一切？尽管茎依然是绿的，根依然是活的，但叶子却一片片相继枯黄落去，而在大学里学了四年园艺的我竟然是那样无能为力——我知道，它老了，人定无法胜天，不死的是心，但岁月却总在无情流逝。

　　那十几年，我在那根藤上横加的无数伤口，不能阻断它的生机，但时间，却悄无生息的带走了一切。而生机盎然的春天，还能给它带来新的生机吗？

　　(八)

　　新世纪的第一个情人节，我在一整天的折磨中度过，期盼着手机的液晶面上能出现无法辨认号码的来电。我告诉自己，假如没有，我不能，绝对不能再去打扰你的平静。我抑制了自己对你的任何一声问候，甚至于一张电子贺卡……终于，失望的一整天过去了。

　　第二天，但电话骤然响起的时候，我突然欣喜地记起：我们相处的国度，有着整整16个钟头的时差！

　　那一天，是我们分别这么多年来最快乐的一天，我们在电话中快乐地回忆起我平生收到的第一束花——那一把你千里迢迢从杭州养在一把搪瓷口缸里挤着火车带回南方的黄色腊梅；高中时代在沙滩上燃起篝火看芦苇纷飞的快乐时光；那一朵在你的眼光里在我的手心上畅开的芬芳栀子花；大学时代逃学到杭州探你给你惊喜的愚人节；桂花飘香的季节避开父母的眼光逃到厦门碰头的日子；我们快乐地笑虞因为约定了要和你一起堆平生的第一个雪人，以至于事隔十几年仍困守南方的我尽管有无数次到北方出差的机会，却一直错过了飘雪的日子……十五年的时光，无数在岁月中慢慢泛黄的记忆……

　　我甚至记起那一个别后重聚的夜晚，我第一次在那个喧哗的小酒吧里站在那么多人面前唱歌，《飘雪》，……原来是那么深爱你此际伴着我追忆的心痛……

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