新浪网友：午夜菜花

　　我一直想要，和你一起，走上那条美丽的小路。有柔风，有白云，有你在我身旁，倾听我快乐和感激的心。

　　我的要求其实很微小，只要有过那样的一个夏日，只要走过，那样的一次。

　　而朝我迎来的，日复以夜，却都是一些不被料到的安排，还有那么多琐碎的错误，将我们慢慢地慢慢地隔开，让今夜的我，终于明白。

　　所有的悲欢都已成灰烬，任世间那一条路我都不能，与你同行。

　　--席慕蓉

　　匆匆踏上雪域高原的第一天，除了感觉那天的阳光很暖很灿烂之外，我没有嗅出任何他存在过的气息。我从不认为他是我生命中最重要的一部分，虽然有过那么几个短暂的时刻，我曾经相信过他就是上天安排给我的那个人。

　　在机场迎接我的朋友的第一句话却是：可惜可惜，你再早来就能见到他了！我这才知道，我们在西藏认识的是同一个朋友，走的是几乎一样的路线，只不过，他已经离开两天了。据说他是胖胖的，据说是很好的一个人。而这些和我又有什么关系？！

　　一路踩着他的足迹过去，不知不觉中，我忽然开始猜测，我们是不是在同样的藏民餐馆里用过餐，坐过同一个凳子，在同一块石头上蹲着抽过烟，是不是一样在戈壁滩上眯着眼睛，看着正午的烈日，淡然一笑……

　　循着他孤独的脚印，我一直跟到了纳木错的湖边。我闻见清冷的风中夹杂着他残留的气息，还有低低的呜咽，就像一匹受伤的狼，曾在这里舔拭过伤口。我相信这湛蓝的湖水里，有狼骄傲的泪水。

　　事后他好像说过：他就是在那里下定决心离婚的。我也是事后才知道：这是我们的灵魂靠得最近的时刻。我发现我爱上了一个不曾谋面的陌生人。

　　一个月后，我在网上发现了他。只聊了几句，他便匆匆下了网，说是晚上有桌麻将。午夜3点，我又上网时，发现他在，这次他淡淡地说，刚收工回来。我可以想象出他嘴角懒洋洋的笑意，却想象不出一个24小时都泡在聊天室里的人怎么生活。

　　他说，我没有生活，也没有工作。

　　在我们漫无目的，不着边际我们的话题里，唯一能让他兴奋起来的话题就是西藏。那里的阳光、草原、戈壁、人……我的厌倦和困意总是一起到来，然后淡淡地道别、下线、关机……日复一日。

　　一次，聊天室里出现了一个很酷的名字，上来就热情地同我打招呼，我们忽然惊喜地发现彼此都是英文电影的发烧友，在如数家珍地罗列各自喜爱的影星、电影作品、风格之后，他留给了我一个电话。

　　电话里传来的是一个懒懒的声音，那个我在心里已经揣摩了无数次的声音。

　　藏在不同的名字后面的他，是完全不同的两类人。他在试图暗示我什么。我竟一直捕捉不到。或许该说，我无意捕捉，因为这两类人都不是那匹我知道的，在高原湖边默默流泪的狼。

　　在三里屯的酒吧街上，我迎着那个戴着墨镜，背着NORTH PACK的缓缓走来的身影，微微颤抖着，我知道，那应该是他。一个很普通的人，我有点失望。随我进了酒吧，他终于摘下他的墨镜，露出深琥珀色的眸子--我知道，是他了。那眼睛里有种奇特流动的光彩，使他平凡的面容立刻生动起来。

　　他说，他刚刚跳槽到一家公司，正努力为他的原公司物色人选接替他的工作。我在原籍的工作也早已食之无味，一拍即合。

　　正式到北京的第一天，我最后一个拖着行李出了机场，才发现他已经等在那里，这让事前口口声声不让他接机的我感动莫名。他说：刚送完一个网友，正好可以接你。我宁可相信他在骗我，虽然事后证明，他说的是事实。

　　我搬进了他的家。这是事先商量好的，直到我找到自己的住处。我永远记得他家阳台上可以看见的燕山山脉，我常常在冷冷的清晨一边抽着烟(他刚好戒了烟)，一边对着他们手舞足蹈，哦，北京，我的北京，我听见自己的喃喃自语。

　　我也永远记得第一次和他一起坐地铁的滋味，人群里我紧紧偎在他怀里，身边有无数陌生的人换来换去，我觉得我是安全的，被呵护的。满足地望着地铁口的阳光，抖落昨天的阴霾，我们可以永远这样平凡而快乐下去吗？

　　他的过去是我们刻意回避的问题。只是有一天，他若无其事地告诉我，他离过婚。妻子很漂亮，人很不错，可是两个人就是无法一起生活。不同的生活习惯、不同的生活态度，使他决定了放弃。我不知道该怎么说，只是任由他在酒吧昏黄的灯光里握紧我的手。有忧伤的音乐在耳边萦绕，留住我吧，留住我吧，留住我好吗？

　　我们都是被伤害过的人，都视感情为洪水猛兽。只是，他的自苦，比我犹甚。晚上，我常常能聆听到他心的咆哮，可是，到了白天，他又以意气风发的成功人士的样子出现。我担心，可是担心什么，自己也不知道。我担心自己还没有说出口的爱情，担心自己不过是他寂寞生活的调味品，担心这个世界上还有他更爱的女人，哪怕她懂他的心不及我的十分之一。

　　是那样地害怕伤害他。我的日用品都小心地藏好，是因为不想因为他那些突然造访的朋友意识到我的存在，而给他压力。是那样地不想让他不开心，我常常顶着凛冽的寒风站在阳台上抽完我最后一支烟。我不会动他的任何东西，是不愿让他觉得自己的空间被人侵占……

　　他开始晚归，没有解释。我只是第二天孤独地坐了地铁上班去。阳光依然好好的，我想我还是爱他的。

　　房子找好了，他把钥匙给了我，像孩子一样的表情。我也笑着伸手接过钥匙。心里是空的--他终究容不下我。

　　陪我把东西搬到新居，他一刻也没有停留，带着轻松的脚步离去。走之前，他说，你是坚强的，所以你会活得比我好。我盯着他琥珀色的眸子，却什么也看不见，那匹狼在他心里已经沉沉睡去了。

　　上天把他给了我，只是给的不是时候。我满怀苦涩地看着他的背影，渐渐远去。

　　只是不知道，有没有伴着我在纳木错湖畔听到的呜咽。

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