文／梦儿

　　胖很久以前说过，走的时候，会写一些字给你。

　　此时夜深，想你已在梦中。希望不会再梦见那些疼痛或者坠落。胖，我醒着，守着你的梦。我知道你会好好的。想念你睡着的样子，那几个落雨的夜，你怀中的我，沉睡在关于爱的心跳和呼吸里，任外面淅沥了漫天的雨，而分开的黎明正在悄悄漫起。

　　这时候写字，印象里是你不断流泪的样子。坠得行囊满满沉沉的。胖，你劝阻了我那么多次，用各种各样的方式。我却固执地坚持要走。昨天晚饭的时候我开玩笑说要不你每天请我吃饭吧我就不走了，你想了一下认真说行，可是我每天只能请你吃盒饭。我却只有说别闹了胖让我走这样对谁都好——其实你知道我多么不想走，却又是多少舍不得——守在你身边看你一日日地受苦。

　　在爱而不能的间隔里，你总是说没有人可以了解你。其实却是你自己划了一面玻璃的墙给自己。藏起来。平静而固执。你说你已经是尸体了。不忍心让我和一具无聊的尸体纠缠。你说你今后不再会有感情，即使有，也要藏好在心里。

　　你说在心里你会永远爱我。

　　我却总是不甘。每每总是闹着让你重复地说爱。这样的时候你都会很认真地生气，说如果你连这个都不知道不确定那我就真没什么说的了。但我一定要听，于是你就真的说了。轻而坚决。然后疼痛地挂掉电话。隔着线路，是一样落泪的心。

　　胖，再见面的时候，我会留长头发，做你喜欢的样子。你呢，也不许再哭了。

　　;)这个飞着小媚眼笑的符号也是和你学的。喜欢你笑着闹闹的样子，是我宝贝的孩子，总是贫嘴而且赖皮的，掩饰着因为骄傲因为谦卑而不肯示人的心。

　　你原是多么内向的孩子。我应该知道你的。那些脆弱和多情。我不该点燃你，并且放任燃烧。那时出于寂寞的漫不经心今天却是燎原的浩劫。只是，好像歌中所唱的：今天的不堪如何原谅昨日的昏盲，飞鸟如何会怎么能爱上水里的鱼……

　　夏天太热太短了，好像我们燃烧后只好灰灭的爱情。七月里好多次想分手，可是每次说出都让两个人疼痛彻骨。相约忘记的日子，你化了另外好多的名字到五子棋陪我下棋，只是为了怕我寂寞。然后，你的说话却暴露了自己的身份。我是可以听出你脚步声的，何况那些熟悉的字句。你总是输给我，然后黯然地问我和你下棋是不是很没劲，说从小和弟弟下棋就总是输……

　　胖，那刻我在办公室里呢，泪水却立刻夺眶而出。

　　现在，我们无力实现的决定，际遇替我们实现了。

　　我说过其实一切早已注定，虹注定是短暂的东西，好像美梦只闪烁一个夜晚，蝴蝶只美丽一回寒暑，莲只活一个夏天。

　　这样的了解里，其实勇敢的是你，宿命的是我。

　　和去年走的时候一样，妹妹买了KFC的外卖给我带在路上吃。实际上我已经有一段时间没有去过那些快餐店了。那些个中午和晚上，根本不舍得占用相守的时间出去吃饭，于是你便从楼下带快餐的外卖来。那时我坚持认为甜筒味道比新地好，于是你便说服店员把甜筒放在两个对扣的新地杯里带给我。在那样酷热的天气里，你在我的楼下等我，融化了满手的冰淇淋，只为了成全我的任性。

　　于是此时，每每路过快餐店总会泪湿了眼睛。胖，再也没有人会像你那样仔细地疼爱我，而一切都会过去。分手的时候你紧紧地拥抱我，你预言我终于可以忘记你的。是的，我说，我知道我会。

　　你说等以后你都不认识我了，我会把心里想说的话告诉老天爷。我笑说不如现在说给我。你说不可以告诉我的，因为，说出来会哭的。

　　胖，那些，美丽并终于疼痛的细节，其实我们永不会遗忘。

　　昨天你感慨，我们这般的感情，竟然也会落到如此不堪。我急急地阻住你。胖，你说过谁都不说抱歉的。我们原本早已是亲人，没有什么间隙去抱歉。

　　走的时候，我把春天留给你。