有一首歌叫做《与往事干杯》，但是我想那种滋味儿一定不好受。当多年的随波逐流将年少时的情感弄得支离破碎时，回首来路，剩下的也许就仅仅是一种回忆而已。但是这种回忆有时却会不可遏制地出现在记忆的窗外……

　　 他是在8年前走进我的生活的，那年我刚刚18岁，而他却比我大4岁，因此我一直视他为兄长。如果那时他不是一次次出现在我回家的必经之路上的话，我想也不会演绎出后来那么多的情感波折。

　　 那时，每当我在学习生活中遇到什么难题的时候，我总是愿意向他请教，我们成了无话不谈的好朋友。在这种交往持续了一年后，记得那是一个风雪交加的夜晚，他照例来接我回家，我们在路上边走边聊，走累了就坐在一块石板上休息。谁知坐着坐着，他一把把我拉进了他怀里，并告诉我说，他很喜欢我……当时我除了惊讶之外就是不知所措，那一晚都不知是怎么过的。第二天的时候，我满脑子都是他昨晚的那句话，什么都干不下去。我真的害怕自己从未开启的感情之门一旦打开，日后会被击得千疮百孔。但是年少时的感情是单纯的，那时的我们只知道两心相悦，其余的东西都被远远地抛在了脑后。

　　 那时囊中羞涩的我们虽然在物质上不是那么富有，但在精神上我们是快乐的。夏日里，我们可以拿着彼此仅有的5角钱徒步走到江北去玩一天，而且乐此不疲。

　　 一天，我和妈妈生气，一个人来到江边坐了一天。他知道后用自己兜里仅有的10元钱给我买来一大堆好吃的东西，并告诉我不要一个人生闷气，有什么心事他是最好的倾听者。当时我的心为他的这席话一颤，心想：对我这么好的男孩子，我没有理由拒绝他的爱情，也许是从那一刻起，我发现自己开始喜欢他了，从内心深处。以后的每一天我是那么希望见到他，这是每一个恋爱中的女孩子都有的心理吧。

　　 记得他上班第一个月的实习费是32元，他就用这钱给我买了一包巧克力。在恋人眼中所有的礼物都被赋予了特殊的意味，这包巧克力也是这样让我感动了好几天，我觉得上苍是为了他才创造了我的。

　　 恋爱的日子里，我在意他的每一个眼神、动作、喜怒哀乐。每个周末我都要陪他去工大上夜大。他上班的时候，我就去他单位附近等他下班。那段日子，我感觉世上的一切幸福都与我有缘。

　　 时间在我们的相爱中过得飞快。两年后他的父亲病重住院，这样他每天下班后就到医院去护理病人，我则每周末到医院去。然而，他的父亲最后还是离开了。他在守灵的三天里，被一位算命先生算出我们俩不能在一起。我听了以后特别生气，对他说，我们能不能在一起，不是由别人来决定的。而他却不知为什么特别相信那位算命先生的话，最后我们是不欢而散。而这种磕磕绊绊、吵吵闹闹的日子不知不觉就过了一年。后来，他的单位为他贷款买了一室一厅的住房，我想这下可好了，我们可以停止争吵安定下来了。可是当我对他提出婚事时，他却并不像我想得那样主动积极，在我的极力追问下，他才告诉我原因。他说我们彼此的家庭条件都不是很好，他想找一个条件好一点的，在生活和事业上都能助他一臂之力的人为伴。听了他的话，我当时就懵了，等我回过神来，我的眼泪已经是止都止不住了，我哭着对他说：“为了你，再苦再累我也不怕，我们有两双手，可以共同奋斗来改变一切。”也许只有在要失去的时候才越发觉得它的珍贵，我那时最大的愿望就是能与他厮守一生一世。然而，他还是那么坚决地、没有念及旧日情怀地拒绝了我近乎绝望的哀求……

　　 接下来的一个多月时间里，我们之间没有见面，我把自己关在屋子里思前想后，想我的爱情到底出了什么问题而夭折，一直相爱的人为什么会那么义无反顾地离我而去。想到最后我也想不明白，我承认我是没有能力帮助他，但是两个人之间多年的感情，就仅仅因为我们的贫穷就能抹杀了吗？

　　 再见面时我们彼此表面上看似乎都很平静，就像两个普通朋友一样。虽然我的心还在隐隐作痛，但还是极力忍着，我对他说：“无论以后怎样我都会爱你的，因为爱你所以选择分手。”记得分手的那天，我们去了一家快餐厅，我们彼此都流泪了，我害怕他在我面前流泪，但我相信他的眼泪是真实的，为了这段感情，为了过去的每一天。

　　 生活让我永远记住了那个分手的日子：4月6日。不知为什么我突然想起了我们这段感情开始的那个风雪交加的夜晚，难道真的是开始就注定了这样的结局？

　　 时至今天，我们已经分手快一年了。后来他打电话告诉我，他结婚了，他真的找到了“理想”爱人。而我呢，现在也有了一个很疼爱我的男友，我很珍惜他。每当我一个人独处的时候，偶尔会想起过去的点点滴滴，人生的旅程中能有几段美好的年轻岁月呢？从前的情感就像风一样，萦绕在心头，让我的心热一阵痛一阵。也许我真的应该把过去尘封起来，毕竟生活已经翻过了这一页。