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"如果我说我爱上了谁，那一定是因为虚荣。"两年前，我在日记里这样对自己说。
我童年的大部分时间是在暴躁的母亲手下过来的。父亲工作忙，一年只能见到一次。母亲不是不爱我，但是她对我不好。
于是我告诉自己，只要有一个男孩子懂我，我就跟他走。但是年少轻狂又懵懂的我，又如何明白"懂"是什么意思。大一时，JACKY出现了。JACKY标准酷哥，又懂得猜我的心思，附加胆大包天。但他是第一个曾经这样靠近我的男孩，于是我便醉了，大醉。但是，他懂的人，除了我，还有他的前任女友。
可恶之极！
"分手吧！"倔强的我斩钉截铁。
但是私底下的我，却伤心，失望，懊恼和愤怒。他毁了我的初恋，给我的憧憬划上了伤痕。我要把他赶出我青春的日记！而且除了爱情，我还要生活和学习。
我不止一次地站在镜前说："对不起先生，我们已经完结了。""我的新男友比你强N倍。"就算是因为虚荣吧，我也要我的男友强过他。
然后黄生便上了我这条贼船。他伟岸而洒脱，更难得的是，他的家底殷实且雄厚。凭我的美貌才气加温柔，不久他就对我死心塌地。
我永远忘不了情人节那天我们四人的邂逅，黄生拥着我，我拥着大把花儿，而JACKY的女朋友，手上只有一只普通的玫瑰。于是我就开心地和他们打了个招呼。
这是黄生的初恋，他对他的初恋呵护备至。他专注的神情感动着我和我的女友。他的家庭教育极好，但是却没有给我任何激情。每日我机械地与他上自习吃饭又上自习又吃饭然后又上自习，这却使他更加认定了我是个秀外慧中的好女生，对我更加关心。
而我，真是他的女朋友吗？
就连我自己都不知道。
我开始无端地心烦，为一点小事情和他吵架，吵得不亦乐乎。我们终于翻了脸，任性如我，当时居然转身便走，把他一个人留在了长凳上。而立刻我就后悔了，
"错由我起，凭什么要他一个人承担。"我回头，他却已经走远了。
我乱逛了一会儿，却逛到了他的寝室，他不在。坐在他的床边，熟悉的味道扑面而来──他的袜子又没有洗了。我慢慢品味着和他在一起的每一天和每一件事情，送我回家时候，为了让我不被挤倒，他擦破了手，还安慰我；每次离去必目送我远去；每次靠着他，他都会换着姿势让我靠舒服点；自己没有时间洗臭袜子，却天天有时间给我打水……
滴答，滴答，一小时过去了。
两小时过去了。
他依然没有回来。
我帮他拿他的臭袜子去洗了，洗完后，他还没有回来。
快熄灯了，他还是没有回来。
我有种不详的预感，他从来不这样，也许我将失去他了。
一直以来，我以为我把自己保护得很好了。但，何以我竟如此心痛？
于是，我哭了。
回到自己的寝室，我反省自骂：一直以来，我都刚愎自用。实际上他的条件这么好，更难得的是，他很爱我。我竟然有了机会拥有，那我还能有什么不满足？我又想到了《飘》，当郝思佳的爱情猛然觉醒的时候，她的爱情却已经决定离去。而我比她幸运，我相信我还有机会改错。就算他现在不再高大，不再有钱，即使他现在残废了，全世界朋友都离他而去，我都会照顾他，让他感动，让他知道我爱他，会帮他。
而现在，请让我见到他！
第二天大早，有电话，我的。
"对不起。"我说。
"嗯。"
"我以后再也不那样了，"我说。"我爱你。"
他停了一会儿，"我也是。"又补充道，"不如一起吃早餐。"
我当然同意。
背后，女友们早已经笑成了一团。
这里又要借助痞子的大作了──
如果我有一个很爱我的男朋友／我要认真爱他在每一天，／而我有一个很爱我的男朋友吗？／我有，／所以我要爱他和阳光在每一天。
如果虚荣是我爱上他的惟一理由，／那他的消失绝不会让我惊慌失措。／而虚荣可以为爱做主吗？／不行，／所以，他才是我爱上他的理由。（文／阿兹）
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