今年6月17日是父亲节。

　　在这几年的印象里，父亲节和母亲节虽然都是舶来的节日，但父亲节却没有母亲节显得热烈而隆重，这是不是和家庭中的“严父慈母”的角色有关？或许，在大多数的家庭中，父亲总是比母亲要严厉、持重、有威严，所以，在孩子面前，他们表达意愿的方式也与母亲的亲昵和喋喋不休不同，他们更注重观察和行动，有时候，父亲与孩子之间的沉默也成了一种表达方式。

　　在这个即将到来的父亲节，你想为父亲做点什么、说些什么？或许只是陪他坐坐，哪怕只是沉默……

　　习惯于父亲的沉默

　　老爸在乡下，是地地道道的农民。像所有农民老哥那样，总不善于表达自己的舐犊之情。

　　每当在静夜中念及老爸的时候，我才发现老爸居然还称得上是模范父亲：不抽烟，不赌博。在我们那穷乡僻野，无以为乐的山乡角落算是出淤泥而不染了。老爸只喜欢喝点小酒，大多是老白干，最近跟着流行走，改喝啤酒了。但往往是不胜酒力，不一会儿就昏昏睡去。老爸喝没喝“高”旁人绝对看不出来，因为他隐藏得极深，从不像有的人热衷于借酒装疯，吵吵闹闹搞得鸡犬不宁。

　　老爸最喜欢和我喝，没有别的话，只有瓶中酒，就着几粒花生米。尤其最近几年，我回家次数在递减,可惜老爸心有余而力不足，一会儿就昏昏欲睡。只有在这个时候，我才可以没大没小地嘀咕出玩笑的话语调侃老爸。老爸也不以为然，仍旧红光满面，仍旧习惯性地睡去。

　　其实记忆中的老爸已有些模糊了，给我印象最深的就是他的沉默和爆发。他的沉默让孩提的我特别畏惧，他的爆发总是劳其筋骨，鞭我体肤到我刻骨铭心。小时候我特调皮，倔强又自尊，所以被像落水狗般痛打也就成了家常便饭。于是后来就上演了无数次深夜出逃的事件，远远地躲在隐蔽的角落，观察老爸平时不可能有的长吁短叹，犹如热锅上的蚂蚁。当时的心底有着莫名的快感，也隐藏着悸动的感怀。现在想起来也同样撩动心弦。当然后来无一例外地会被捉拿归“家”，免不了等待着“海扁”，没有别的言语，只有树枝条飞溅。这段痛并快乐着的“幸福”时光并没有持续多长时间。因为我得背着比我个头还大的黄布书包去离家很远的学校寄宿了，那年我十二岁。于是每月不是我沿着崎岖的山路回家，就是老妈辗转着到学校，老爸也来过，有那么几次他说是顺道来的，后来老妈告密说是他自己坚持要来的。他见了我，还是很沉默，其实我知道，老爸也说不出什么让人感动的话，不像现在的我是如此油腔滑调，言谈举止声情并茂。可那时候爷俩都像闷葫芦那样一声不吭，默默地吃一顿饭，然后他回家去，我上课去。每次父亲似乎都欲言又止，想说点什么，终于又没有说什么。而那时的我就像逃出猫爪的老鼠，正庆幸有了自由，只是现在回想起老爸的眼神，总觉得特别温馨和熟稔。

　　近年来老爸似乎比较爱唠叨了，他沉默的时候肯定是我在天花乱坠胡乱神侃的时候，也许老爸想出去看看外面的世界、儿子的生活和新鲜的一切。当我不得不离家继续为生活奔波的时候，每次父亲又都是欲言又止，就像我年少求学时代那样，老爸习惯于这种沉默，就像他习惯喝点酒就去睡觉一样。但现在老爸往往喝酒之后不再去睡觉，而是执意要送我上火车，看我在他眼中渐行渐远。(文/瘦枭)

　　爸爸，允许我也沉默吧

　　我从小就深得父亲的喜欢和疼爱，也是和他最亲近的孩子。但自从母亲去世以后，我们之间明显地疏远了，和他在一起的时间也越来越短，能谈的话题越来越少，有时候甚至无话可说。我们都已经感觉到了这种距离。他的眼神已经问过我很多次，但每次我都装作不懂。我知道他对此很不理解，甚至有些伤心。一次，他终于开口问我，我还是没有解释，他很生气。看着他老人家满头的白发和已经弯驼的背，我不忍心也不愿意说出事情的原因，因为我不想伤害他。

　　我知道我和父亲的隔阂是从母亲去世的时候开始的。那年我正在外地读大学，过完暑假刚刚返回学校，年仅五十岁的母亲突发心脏病离开了我们。当时父亲考虑到路远天热，担心身体瘦弱的我经受不住打击，就没有通知我回去，直到处理完母亲的后事，父亲才赶过来告诉我这一噩耗，对于没能见到母亲的最后一面，我无法原谅自己，也开始埋怨父亲,甚至有点儿恨他。如果不是他擅自做主，我也许就不会留下这终生的遗憾。面对突然间苍老的父亲，我还是说出了我的不满，父亲什么都没有说。他回去后，我依然按时收到他越来越长的家信，只是我的回信明显短了。

　　不久，父亲在一封来信中说有人给他介绍老伴。我知道，父亲的生活自理能力很差，母亲的突然去世，使不会做家务的父亲一个人生活得很狼狈，我也希望能有人照顾他，但他要在母亲去世那么短的时间内再婚，我表示强烈反对。

　　寒假回家的时候，一进门，看到挂在墙上的妈妈的遗像，我一下就昏迷过去了，可等我醒来的时候，映入眼帘的除了泪流满面的父亲，还有一张陌生女人的脸。我原以为为了年迈的父亲，我可以不表现出我的反感，但真的面对了，我发现我确实做不到。整个假期，我除了在自己房间呆着，就是住到同学家，父亲好多次想找我谈谈，但直到假期结束，我也没和他说几句话。其实当时我的心里矛盾极了，虽然我体谅父亲独自生活的困难，但我实在想不通，曾经那么恩爱的父母，为什么在母亲走后那么短的时间里，爸爸就能坦然地接受别人？他应该像我们一样想念母亲。那段时间，我怕呆在家里，看他们有说有笑的时候，我就特别反感，内心里就隐隐地痛，觉得父亲移情别恋；看他们有些不高兴，又担心他们和别人一样过不长久，因为父亲经不起折腾。眼不见，心不烦。有了这种感觉以后，我就一直这样不远不近地看着父亲，不再融进他的生活，不再走进他的心里。

　　父亲经历了幼年丧母、中年丧妻的人生悲痛，我知道父亲心里很苦，但我躲避父亲只是因为我在感情上接受不了。因为我知道，只要我一开口，对父亲的不满就变成了指责和压力，自母亲去世后，我曾发誓让父亲的后半生能够平安幸福，现在看到他们能够互相照顾，相安无事，我也就放心了。为了不破坏父亲新生活的宁静，我宁愿选择沉默。

　　父子之间，血脉相连，我只想告诉父亲：为了以后的生活能够平安快乐，对于过去的事情，允许孩子选择沉默，生活中虽然我们有距离和隔阂，但我会永远关注他的生活，只要他需要，我随时会出现在他身边，在我内心深处，除了感激父亲的养育之恩外，永远都有复杂而浓烈的一份爱。(文/茉莉)

　　背景资料：

　　父亲节的来历

　　父亲节是由约翰·布鲁斯·多德夫人倡议成立的。多德夫人早年丧母，她有5个弟弟，姐弟6人的生活负担全落到了父亲身上。父亲每天起早贪黑，无微不至地关心着孩子们的成长，自己则过着节衣缩食的节俭日子。多德长大以后，根据自己的切身体会，深感父亲这种自我牺牲的精神应该得到表彰。做父亲的也应该像母亲们那样，有一个让全社会向他们表示敬意的节日。于是，她给华盛顿州政府写了一封言辞恳切的信，建议以她父亲的生日，每年的6月5日作为父亲节。州政府采纳了这一建议，但把节期改在每年6月的第三个星期日。1972年，在各方的强烈呼吁下，美国总统尼克松签署了建立父亲节的议会决议，使其成为全国性的节日。

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