那个夏天我始终难忘。我遇到生命里动情的一个男人。

　　在遇到他之前，我对自己的评价一直是负分。因为家里孩子多，父母都当教师，整天忙得连影子都捉不到，而我，又属于爱走歪路的那种人，比如学校高呼“不学无术是英雄”的时候，我却发疯地接触文学；等同学都开始求知若渴了，我则跑到美术学院学画画，到剧场听歌剧，或者逃学，偷父亲的相机玩摄影。所以，从小到大，一直不引人注目，并且行为怪怪的，不被人认同。

　　那天，我拿着一个胶卷到开扩印社的女友家去冲洗。不巧，女友的父母要带她出门办事。我说算了吧，改天再来。女友却不放我走，偏叫我自己呆在她家冲卷。看着太阳渐渐偏西，我说我害怕，不敢一个人帮她看家。女友就推开后窗户，抓一把沙子扬在后街对面的窗户上，一会儿，大江就出来了。

　　我只知道他叫大江，具体哪个“江”却说不出来，“江”或者是“疆”，亦或姓姜，我没有问过。这之前，我和他在女友家里碰过几回，他在一家影楼里工作，照片拍得相当棒。大江属于放浪形骸那种人，脑后梳条辫子，思维方式比较怪，有些狂傲，若扎在男人堆里，显得特别出众，所以我第一次遇到他时就立刻记住了他。但他是否注意到我，却不得而知。因为他从没正视过我。女友说，能让大江首肯几句已属不易，更别说高看一眼了。

　　大江从门里跳出来的时候，一手握着个馒头，另一只手捏块咸鱼，显然正在吃饭。女友却不管，连推带拽将他拖到家里，然后一溜烟跑了。大江把馒头和咸鱼放在桌子上说：“咱们快开始吧。”我觉得过意不去，叫他吃完了再说，他却不抬头地忙活起来。

　　冲洗照片的盆子、盘子摆了一排，放大照片的机器也架好了，我们准备开工。当时的境况挺尴尬的，彼此并不熟，一下子又找不到话题，尤其是，我们要在暗房中共处。我不由自主地紧张起来，心里使劲埋怨女友草率，也使劲责怪自己没主意。大江一定看出了这点，半开玩笑似地说：“我要关灯了，你可别把我当坏人啊！”我扑哧一声笑出来，心里的疑虑完全冰释。女友没有理由出卖我，真是杞人忧天了。

　　大江配好显影和定影的药水，我拆开胶卷盒，拿起底片就往显影液里按。大江连忙挡住我的手，“慢来慢来。”他夺过底片说，“你还是负责放相吧。这药水刺激性挺强的，对皮肤有腐蚀，女孩子的手保养点好。”一句话，说得我眼眶就潮了。幸亏在暗室里，否则一定挺发窘的。我是一个特别渴望温暖的人，虽然家里一大堆人，却无人在乎我的存在。有时候我发烧了，独自躺在床上，极奢望有人能陪一陪，父母那么忙，弟弟妹妹又小，这样看似小小的念头对我来说真似比登天还难。况且，我形成了十分内向的性格，什么事情都不声张，只自己暗暗承受。我曾特别祈望有个哥哥，能或多或少地庇护我一些。那一刻，我就将大江当成了哥哥，有一股十分温暖的感觉在血液里面流淌。可是这种情绪一冒出来，就立刻被自己否定了，我更祈望另外一种含义，然而我不敢。“你怎么不吱声了？”暗红的灯光下，大江扭过身子问我。一时我找不到解释的借口。

　　“我看你不爱讲话，话少的女孩子反而好，娴静、优雅，比喳喳叫的麻雀丫头强。”

　　我更惊讶了，平生第一次听到有人赞扬我嘴笨。原来嘴笨也能当优点使。我甚至怀疑自己耳朵听错了，竟然诚心诚意地问他：“你真这么想吗？”他反问：“我干嘛要取悦你呢？你朋友把你绑在嘴边上，成天关于你如何如何的，我倒觉得百闻不如一见。”

　　“你研究过我啊？”

　　“别的摄影师拍照只是拍摄相貌，我却能拍到灵魂，你信不信？随便望一眼谁准看不走眼。”

　　我听到自己的心花渐次怒放。潜意识中，希望他继续见解下去，哪怕虚伪的恭维也好，我从来没被人称颂过。可是他却止住了，将话头一转，讲起他工作中的一些趣事。

　　夜色如墨晕开，我能清晰感到大江的体温和呼吸，我迷恋这种沉醉，真有种恨时光苦短的感觉。女友及家人回来了，拿着冲洗完毕的照片，看着桌子上大江还没吃完的馒头和咸鱼，突然觉得那个夏夜热不可耐。也不知道该怎么表达对大江的感谢，只是心里觉得非常恋恋不舍，不知他是否也恋恋不舍，所以从朋友家出来的时候我特别失落。

　　那一夜，我翻来覆去怎么也睡不着，不敢看枕边的照片，又止不住想看枕边的照片，身上的被子像裹住胸口的乱草，憋闷得要死。以后几天，我忍不住又往女友家跑，打着冲洗胶卷的旗号，可始终也没有再碰到过大江。偶尔，女友忙事情，我就飞快地朝后街翘望，明知道大江上班不在家，可还是希望奇遇发生。奇遇却不肯再垂青。

　　有一天，依旧坐在女友家，坐在午后慵困的阳光里，女友突然说：“大江结婚了。昨晚来冲洗婚宴照，还提到你呢，说你气质跟别人不一样，若能娶到你这样的媳妇，九辈子都知足。”

　　“可他并没告诉过我呀。”我觉得什么东西在心口狠狠剜了一下。

　　女友把嘴咂了咂，不假思索道：“他只是影楼中的一名摄影师，你是前途无量的大学生，他再牛，这点自知之明还能没有啊。”女友，还有大江，还有许多人都将我当成美丽的白天鹅。

　　可我并不是天鹅，至少自己认为只是一只丑小鸭，只渴望被一个人疼爱，其余的并不重要。现在，并不重要也失去了，不管别人怎么想，女友怎么看，我始终认为大江是最了解我的人，也许他只是纯粹赞扬我，他有自己的生活；也许他吃力地仰望着我，觉得遥不可及；也许他表面狂放不羁，内心却在逃避什么。我想不出来，正因为想不明白，才特别难过。很多年后，当我出息得有模有样的时候，依然若隐若现地想起他。

　　虽然我们并不熟悉，但他是用“心”给我拍照的人。从他那里，我发现了自己从没显示出来的面目。千万人当中，有什么比这更珍贵的呢？（栖云）

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