我结婚五年了，先生比我大三岁。我们在大学时就认识，又分到同一个单位，我们顺利地走到了一起。可以说，我们的结合有着深厚的感情基础。和许多年轻人一样，我们也想多过几年两人生活，对孩子的盼望并不强烈。两年前我意外地怀孕了，自己也没太注意，等孩子流产了，才知道发生了什么。他安慰我说：“没关系，我们还年轻，把身体养好再说。”在我休养期间，他对我的照顾体贴入微，谁知后来我竟因此染上了妇科病，最后我的子宫被摘除了。在医院里，他搂着泪流满面的我说：“亲爱的，不要太难过，要不成孩子我们可以做更多的事，过更自在的生活，我发誓，我会永远爱着你……”

　　我从来都没有怀疑过他对我的爱。结婚前，他对我百般体贴关怀；结婚后，他也是单位里有口皆碑的好先生，家里家外一应杂务全包了。可我出院以后，慢慢地发现我们之间没有以往那么亲密了。当我像以前那样向他撒娇时，他却有意无意地找借口躲开，一个人看电视、影碟到深夜。我渐渐明白，在他心中，我已经不是一个完整的女人了，这种心理上的隔阂导致了生理上的排斥，他开始疏远我了。

　　我是个女性，骨子里觉得不能为他生孩子，都是自己的错，心里渐生一种自卑感。平时生活上他对我依旧关心，这让我更觉得对不起他。我想尽办法接近他，照顾他。有时我们会开心地一起看场电影，可到了家中，洗漱完毕，他依旧习惯性地坐到电视前，目不转睛地看足球，听任我穿着睡衣在他面前走来走去。

　　有一次，他出差半个月，回来当天，打电话让我到路口接他。我老远就看到他步履匆匆地朝家奔，看见我的时候，他的眼睛一亮，一路上，他的目光几乎粘在我的身上，让我又喜又羞。一进门，他就抱住我，一边吻我一边喃喃说道：“我真想你啊，你不知道我有多想你。”他的爱抚让我找到了久违的激情，在幸福和兴奋中，我以为又回到了从前。可是第二天，日子又归于平淡。他晚上开始出去，时不时带回来一身酒味，有时还夹杂着某种暧昧的香水气息。一个人在家寂寞难耐的我，不知道他晚上在什么地方，可我不能说什么。好几次我主动提出离婚，他又痛苦地说爱我，他不能离开我。

　　我开始上网聊天。一晚上一晚上的在电脑前耗着时间，有时也和网友见见，但见过以后，更感到空虚，还是想着心里的他。他从不干涉我上网聊天，甚至他还和我一块聊，别人对我说些挑逗的话，他教我怎么回答，我们把这看做一种游戏，想想电脑那边的傻瓜，我们会笑得前仰后合。玩完以后，还是各回各的房间，想着同样的心事。

　　我常常觉得，我们更像一对兄妹，不是一对夫妻。每当这时，我都多么盼着能有一个孩子啊，如果我能有一个孩子，我就会理直气壮地享受他对我的照顾，也许我们会过上正常的夫妻生活。

　　我提议领养一个孩子，看到他逗同事孩子的眼神，那种发自内心的喜爱和向往，常常让我欲哭无泪。如果有了孩子，我们这个家庭就会重新恢复欢快的气氛，我并不太在乎夫妻间的性生活，我的痛苦更多的来自于家庭成员的残缺，来自于自己不能尽一个妻子责任的内疚。可他不同意领养。

　　我们这种“兄妹”式的夫妻生活还在继续，其实我说离婚的时候，心里很害怕。但为了他的幸福，我多次提出离婚。我们还能过下去的原因，就是因为我们之间彼此还有爱，尽管这种爱已经很单薄，我不知道靠这点爱，我们的婚姻还能维系多久？

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