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每个人都是有缺点的，下直平民百姓，上到高层领导，否则就不会有“人无完人，金无足赤”的古语。
克林顿闹出了莱温斯基；毛泽东曾发动文化大革命；萨达姆入侵了科威特；鲍威尔把
台湾说成中华民国……错误的言行、决定轻者可以被制裁、被抨击、被弹劾，重的会把一个国家搞得人仰马翻、鸡犬不宁。
这种错误实际上是一种缺点，但许多的缺点经常被笑容掩盖，不过好在我们是普通老百姓，哪么我们错一千次也不会被弹劾成“非老百姓”(那会是什么呢？我真的很想知道，但没有人告诉我，遗憾！)，更不会把一个大国撼动一根毫毛，不知这是我们身为平民大众的优点还是缺点？
恋人呢，自然也是有他(她)的优缺点的，我们被无数的文艺作品迷惑得以为世界上真的有白马王子和白雪公主，纵然你的思想深处可以为他们保留浪漫的一席之地，但在现实生活中你如果也是这样，那恐怕你真会永远孤独下去找不到你心爱的伴侣了。
我在小时侯曾是个狂热的童话迷，所有的海内外经典童话故事我几乎都曾读过，当然毫无疑问地在心中留了一方浪漫与幻想的净土，只待我梦中的白马王子悄然降临在我身边，但岁月流逝，我渐渐长大，也许是我对一切东西都满不在乎的性格使然，我并没有刻意关注天际间、彩云里是否飞来了白马王子，而是在中学时偷偷地喜欢上了一个同班的男孩。
在理想面前，我现实的这个“暗恋”的确可以被“理想”堂而皇之地斥为“缺点”，因为“理想”会说：“你不忠诚于我！你是个朝三暮四的死妮子！你狗改不了吃屎！”(瞧！这个“理想”多狠毒，骂我是狗？哼！君子报仇一辈子不晚！下辈子我非变成狗咬它十口八口它就知道我的厉害了！)，而“现实”呢，则会夸我：“王红啊！你懂得暗恋人了！你成熟了呀！至少证明你发育正常哦？”(你瞧人家“现实”多好，说我发育正常，这就使我一直悬在半空中的心里的那块三十五斤七两半的大石头终于落了地--我不是弱智！我发育正常哎！嘻嘻！)
你的缺点从另一个角度看也许是优点，这好象就是古代的一个什么人说的什么：“福兮祸所依，祸兮福所伏”的翻版吧？壮哉！壮哉！就是这么回事！脑子灵的一塌糊涂！聪明人无论是古代现代都是聪明！聪明得胡言乱语！势如破竹！啊--大风起兮云飞扬！灵感一来兮想起“轻舞飞扬”！(这都什么乱七八糟的，连我自己都不知道自己在说什么！搞笑！)
说到缺点，情人的缺点以至于你同居对象的缺点，这在生活中应该是有很多，如果你感情用事，那你很有可能认为那些都不是缺点，但你若用理智分析，那，它真的就是缺点了，当然，你不能总拿它们当一回事，因为你在接受这个人的爱的时候，你便同时接受了他的缺点，因为他也同样接受了你的缺点耶！可你要是总将对面的那个人的缺点一痛数落，那么你将永远也不能享受到爱情或同居的快乐--
早晨6：45，邻居已开始装修，他从梦中惊醒，穿着三角裤衩在寒冬里打开窗户扯起他露天演唱会上高歌的破锣嗓子厉声断喝：“他妈的谁这么早就开始干活了！你丫晚点不行啊？！”瞧瞧！这就是我伟大的老公同志！一个号称有知识、有文化、有涵养、有道德的现代人的所作所为，你能说他这是优点么？
集市上，买香蕉，他对小贩说“称好秤，缺一两我拿你二斤。”小贩笑答放心，等他拿着香蕉走到“公平秤”上一称少了一两半，他回去抄起小贩的一把足有二斤的香蕉扭头就走，任凭人家承认错误他都不放过，还说“我没把车给你掀翻喽已经对得起你了！别这装王八蛋！！”而后扬长而去，瞧瞧！这也是他！简直与泼皮无赖毫无二致！
街角，他开车压线被警察叫停，他拿着驾驶本纂在手里一口一个叔叔，一口一个大爷比叫他亲妈还亲呢，围着警察迪溜儿烂转，简直象火火围着我要吃的一样摇尾乞怜，更比那日本鬼子的狗腿子满脸堆积的笑容还丰富！下三烂样儿大了！瞧瞧！这也是我成天叫他“老公”的那个人！
如果有五十块钱，他可以决定用这钱来修车，却死活不让我用这钱的一半去买德芙巧克力，他独裁！
他可以抱着电话以工作为名和别人谈天说地的聊天，我却不能和朋友在电话里交流昨晚的电视剧预告的是八点五十开演却足足等了六分钟，开演刚播了片头又插进了八条广告！他专制！
每天早晨起床后他都要跟我争厕所，而每回他都要在马桶上边“泄私粪”边看报纸，丝毫不顾及我早已不能控制的发泄欲。他自私！
好不容易陪我逛街一次，他的眼睛总是关注身边一个个的美女，我气不过，索性捂住他的眼睛，他居然从我手指缝里还在看人家，而且诡辩说：“我不看她们怎么知道你是这么漂亮啊老婆？”其实，他是司马昭之心--路人皆知！他好色！
他在网站的聊天室总是勾引小女孩，假使我就坐在他旁边看他聊天，他也敢在键盘上敲出：“我们可以开始网恋了吧？呵呵”这种令人发指的字眼，我真是怒从心中起，恶向胆边生，是可忍孰不可忍！他他他他他，他淫荡！
过春节前，他非让我妹妹从上海回山东时路过北京到我们新家来看看，还说要让我妹妹给他做妾！让我们姐俩都跳进火坑？没门儿！他霸道之极！现在全国那么多包二奶的人我寻思八成都是跟他学的！
一起遛狗的时候，他总让火火将链子缠住我，他想勒断我的腿！他知道我的腿太美他怕别人抢走，所以故意要将我的腿搞断，看着我瘫痪在床上他必然欣喜若狂！他，他，太狠毒了！我忽然想起慈禧太后将懿贵妃的手脚剁去装在坛子里，叫做“人猪”的情景，慈禧还对着狞笑着：“手还揉么？腿还软么？身段还美不美呀？啊？”他他，他前世就是慈禧呀！他祸国殃民啊！
还有一次，他假意抱起我让我看远处的景色，几句话不投机，他便把我拦腰搭在窗台上，恐吓我说要从三楼把我扔下去，幸亏我早就练成了“千斤坠儿”的绝世武功，抱住窗台不撒手，否则，我早一命呜呼了！他有杀人的倾向！
去年秋天，我们在田野里晨练时，他怂恿我偷了一个刚成熟的老玉米，并让我揣在怀里以防被人发现，他引诱无知少女触犯刑法、盗窃，他是一个恶贯满盈的教唆犯！我觉得现在北京的犯罪率居高不下定然是他在从中作梗！
今年初，他将我们新家装修完的碎砖烂瓦装在编制袋里扔到了村外一个不知是不是垃圾站的脏土堆上，他破坏环境！使我们心爱的地球蒙尘！估计南极那八个臭氧洞，有七个半与他的破坏有关！他十恶不赦！
他看到路边的草坪着火就敢打119火警、他看到高速公路上堵车也敢打122报告、一个警察就骂了他一句他就敢打110投诉，他实在是胆大包天！他实在是吹毛求疵！他故意破坏值班的警务人员休息！其罪当株！他阴险！
他一直是在油箱里的汽油只剩最后一滴时才加油，但自从知道了附近一个加油站加油赠送当天报纸后，便忙不迭地去加，即使只加二三十块钱！他雁过拔毛！他惟利是图！他占便宜没够吃亏难受！
他上网查资料，但网速太慢半天上不去，上去了页面也总是显示不出来，他对着电脑不住的作揖磕头，嘴里念念有词：“求求你了，快点出来把！大爷！爹！爷爷……”就差没把他祖宗的名字叫出来了。面对着毫无生命的电脑屏幕他居然这样，不禁令我怀疑他是否真的在幼儿园弱智班当过班长！他不可理喻！
早晨我不叫他十遍八遍起床他是绝对不起，假使把他的被子拿走他也会用枕头、床单、衣服甚至袜子、手纸等物盖住身体，使我不得不学着周星驰的语气大喊：“关门！放狗！”同时将火火牵到他身上，一痛乱舔，弄得他满身满脸洋溢着狗的唾液他才惺忪着睡眼坐起身，他懒惰！太懒！懒得无法弄！
他不仅懒，还馋！顿顿都要吃肉！幸亏现在共产党领导我们翻身得解放、加上改革开放形式一片大好不是小好，商店里有的是猪肉、牛肉、羊肉、兔肉、驴肉、马肉、鸡肉、鸭肉，反正这些是肉他一律通吃！他的胃口简直就象泔水桶一样来者不拒！我怀疑哪天没肉了，是不是他连得了疯牛病的肉也要生吞活剥掉？然后他就秀逗了！直到哪天我也被他炒了、炖了、煮了、蒸了，我不仅想起了妖怪们争吃唐僧的情景……哦妈呀！好怕怕呀！
他不仅让人害怕，还让人感到难以忍耐！他的脚丫子不知为什么、无论严寒、酷暑、春风、秋雨、朝露、暮晚、白天、黑夜总能散发出一股强烈的化学毒剂的味道！在这温馨的家里，那味道随着我真丝的、雪白的、镶嵌着堇色花边的长裙摇曳起的微风飘飘荡荡，沁人心脾，如同《卧虎藏龙》中“玉面狐狸”擅用的迷香一样把人迷倒！而且他居然以“熏陶”我为乐，得意扬扬地举起脚丫子掰开脚豆咧嘴吟道：“醉翁之意不在酒，在乎山水之间也……”
啊呸！脚巴丫泥拌豆腐、擦屁股纸糊窗户--恶心！
哎呀，他的缺点简直是罄竹难书啊！一千零一夜也诉不完我肚子里的苦水哟！
你说就这么一个玩意儿--他有什么值得我爱的？
好比住平房的老太太刚买了一个尿盆就搬到楼房住了，尿盆虽然用不着了但舍不得扔--“看着它，好歹也是个产业啊！”
唉！
曹操说：“鸡肋鸡肋，弃之可惜，食之无味。”我是“弃之可惜，闻之有味。”他却总不失时机道：“你是锲而不舍！熏你？打你你都不走哇大姐！”
嗨！可不是，就他这样，我居然还爱他爱得死头不仰、光怪陆离、仰天长啸、风声鹤唳的！我真的怀疑我的眼睛不是散光就是弱视，要不就是左眼近视二百五，右眼远视三百六！最后非得让他给我折腾的直到瞳孔放大--戈儿屁着凉！
哎呀，你要问我为什么在这如此如地狱一般的龙潭虎穴里挣扎了久久；你要问我为什么在这如此如油锅一样的环境里生活了久久；你要问我为什么在这如此如监牢相似的魔窟里历练了久久；你要问我为什么在这如此如粪坑无二的空间里沉浸了久久，我要平心静气、语重心长、谆谆教诲、厚颜无耻地告诉你：我喜欢！
当然啦，在他的眼中我也是有一些小小的缺点的，比如他说：“你刷牙的时候可不可以不噘嘴？因为那姿态实在令我想起长白猪吃食拱槽子的情景！”
我靠！上帝！他居然这么说我？其实我一点也不觉得我刷牙的样子象长白猪！我认为我每次边刷牙边照镜子时的样子都是可爱至极、美艳绝伦的哦！
虽然说不上“沉鱼”但将洗手池里的沙子沉掉总还是有这个能力的，
纵然算不上“落雁”，但落下一些厨房的油烟总行吧？
“闭月”是差点，可气得他关掉音乐应该是成竹在胸，
“羞花”是本小姐最惭愧的，因为我们家竟是塑料花，一辈子也羞不了。我也无能为力！呵呵。
人和人的审美观点虽是千差万别，但总不至于把我刷牙的样子和长白猪吃食相提并论吧？我怎么能和猪比呢？就象大风、白马、黄牛一样不相及！猪至少是不刷牙的！猪也不穿漂亮裙子！猪还不带胸罩呢！我比长白猪强多了！而且强得不是一星半点儿！嘁！这样说我？真想一拳打得他满地找牙！
……
他还说：“你睡觉的时候不要总象个跳芭蕾的一样踢腿伸胳膊行不？如果你偏想做舞蹈演员也可以，只要不在梦里，而且您能不能不要象蛤蟆夯似的把胳膊腿那么使劲地砸在我身上，我是肉做的，不是铁皮的！”
我，我觉得比窦娥还冤枉啊！我真的没觉得我睡觉的时候练体操、打长拳什么的不老实，他却这样说我，我猜他是没词了，驳不过我，故意杜撰出来的！哼！就他那点水？瞒不过我！他一蹶屁股我就知道他拉什么屎！嘁！
……
他还说呐：“我靠？！难道你一直以为航空母舰是在天上飞的？大姐？！”我们那次看着一个军事节目，我脱口而出我的疑惑后他便如此回答了我，其实我也是蛮冤枉的，我真的不知道航空母舰是拉着飞机满海里游的东西，这没什么奇怪！就象我问他护舒宝和苏菲哪个更便宜他也不能回答一样！嘁！什末呀！
…………
总之啦，为了我的光辉形象在您的心目中不遭到灭顶之灾一样的破坏，我决定不再将他历数的我的缺点暴露在光天化日之下，反正不管怎样，我的优点比他多，缺点比他少，这是毋庸质疑的、铁板定钉的、而且是死不改悔的！
当然我也有自知之明啦，我承认我目前暂时不是天下--
最美如同西施、
最好如同貂禅、
最酷如同王菲、
最艳如同coco、
最靓如同小甜甜、
最标志如同辛迪克劳馥、
最勇敢如同刘胡兰、
最贤惠如同倪萍、
最能干如同吴仪、
最大方如同陈方安生、
最性感如同梦露、
最朴素如同李素丽……
一样的女孩，(哎哟妈哟，气都快倒不上来了！呵，呵，呵，呵……)
但我更相信在这个世界上没有人比我更适合他--我不把目标定的过大，只说在太阳系中，银河及河外星系先不管，这有利于让大家认识到我的谦虚谨慎、戒骄戒躁，我指的范围包括地球人、火星人、嫦娥旁边的兔子、地心怪物及三头六臂的哪吒和九头鸟、火凤凰、外星小绿人在内--
只有我才是最适合他韩立均的！而且这句话我保证--五十年不变！
也许你会说，既然你这么好为什么要跟他呢？告诉你吧……
其实就是那三个字，你肯定认识那三个字，只是不经常说起，现在的我也是，不愿说出那三个字，我不想说不是因为我怕什么，如果说怕，也是因为我怕你会觉得我很三八，一个经历过风风雨雨的小女人心里是会藏一些小九九的，但我现在有些忍不住想说了，我必须说了，我会告诉你答案的。
如果你再次问我，象我这样风华绝代、倾国倾城、亭亭玉立、流光异彩的一代天之骄女，为什么会死缠烂打地跟着一个比猪还笨、比驴还傻、比河马还肥硕、比恐龙还迟钝的男人？
那么我就必须说出那三个字的答案了，那三个字就是--你是猪！
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