新浪网友：敏yaya8

　　秋天的时候，我选择分手，为了圆一个道德伦理的慌，我出卖了自己的感情。四十五岁的男人，三十七岁的妻子，十六岁的儿子，年龄或许是可以忽略的，可是，他的挣扎与闪躲，在我眼前重复晃动，“原谅我的无法投入”他背对着我说。

　　怜悯是一种善良的凌迟，面对生命里余留下的大把大把的时间，即使是挥霍，我也要让他完整，我这样对自己说着。

　　熬过了窘迫的冬天，在泛黄的树叶和稀疏的枯枝交织的日子里，我开始重又工作，因为，生存的方式很现实，我必须让自己温饱。

　　每天都就着固定的路线上下班，拥挤的车厢，阻塞的交通，象是挤苹果汁一样会把人的精力榨干。

　　回忆打发着这段时间，傍晚时分，一切开始变得清晰。

　　我在城市里晃动，竖起耳朵寻找一种声音，不是节拍，却和它很类似。钢筋丛林，微笑出现在高楼与高楼之间的缝隙里，天空的自由更为珍贵。

　　每天重复着这样的举动，我知道自己在逐渐变得释然，我的离开成全了他要的平静，没有阳光，我想要快乐。

　　就在我开始可以笑着回味他的嘴唇的时候……他怎么了？很糟糕，肝硬化，晚期。

　　那个电话结束了我自以为是的安宁，尖锐的刺痛，来自生命的脆弱。为什么是他？为什么……又为什么要让我知道？

　　整个周末，我把自己留在屋子里，强大的恐惧和强大的想念充斥了不大的平方，我不会游泳，却在深水区溺水。

　　生活在哭泣的伴随中延续着。

　　看似平静的表面下，隐藏着一触即发的悲伤。

　　我一如既往的工作着，白天里要保持镇静。

　　没有打电话给他，尽管我很想知道他身体如何，想得快要发疯。

　　我梦见他在昏黄的灯光下喝酒，颓败的侧面，颤抖的手指，红色的液体，一杯接着一杯。生命被酒杯盛着，随时都可能支离破碎。我远远的站着。

　　突然，他开始呕吐，红色的液体溅得到处都是。血腥味。

　　我冲过去，却看见一群人已经把他抬走，一双孩子的眼看到了我，是他的儿子。从惶恐中惊醒，黑暗中，我重重的喘息着，我提醒自己那一切只是梦，我已经退出了，回头是对自己人生的放弃，不要回头。

　　雨和风交织了窗外的世界，树叶莎莎作响，狂乱的摇摆着，有些诡异。

　　空气里弥漫着一种粘稠的味道，是血腥味。

　　喜欢在没有阳光的日子里打赤脚，冰冷的感觉从脚踝透到脚趾，门前的马路是寂寞的，偶尔有黄鱼车坷咯散架的从那里晃过，静静的压过路面，是来自遥远的一种恍惚，随即消失。

　　你想留住他吗？他只是来自记忆里的一只船。

　　我并不掩饰泪水，它是纯粹的，是干净的，这个城市充斥的迷幻与色彩，让人分不清什么才是单纯没有污秽，在人皮面具下周旋，听着那些虚伪的约会，我只感到深层的疲惫，胃觉得翻腾，令人作呕。

　　那个男人四十岁，开着车，在深圳和上海之间飞来飞去，我从不打电话给他，每个月他都会打给我，问我是否有空，想要约我吃饭，牵手逛街。

　　我是一个涵养功夫很到家的人，每回我都会含笑推托，并且承诺下回，呵，一场游戏，对于他没有得到的东西，永远都会觉得是有挑战性的，对于我，他不是替代品，不是玩伴，只是我还没有忘记在这个城市生存规则的一种提醒。

　　生活陷入了一片混乱，退搞、文字不适合版面不能发表，连载也不会被考虑。租房，合租，与不认识的人一起去看房子，陌生的外地人带着我走在我出生的城市，两室户的公房，一圈压抑的吊橱、点不燃的热水器、房主堆放的纸箱。

　　我退了出来，逃上公车，还是拥挤。

　　戴上耳塞，把音量开到极限，我需要音乐，不管它是否有用，只要不让自己寂寞。

　　夕阳晒着皮肤，仍有些灼热，不想避开，我喜欢它带给我的金黄发色，有光彩的闪着，我不能拥有他，至少我们拥有同一个太阳。

　　我在车厢里晃着，终于肯承认一件事，我不适合与人合租，企图通过外界力量来改变自己是不可行的，哪怕只是一种生活方式，没有感觉，我对那间屋子没有感觉。

　　空调、电话、淋浴、电视……很多可以使生活更为舒适的配备，叠在这上面的是另一个景像，一张床、一个竹制书架、书桌、柜子，水门汀的地，门是无法完全掩上的，只有这些，他的小屋，我慢慢的回忆着，从方位到午后的光线，不能比较，无法相比，这里有的那里都没，那里有的这里都有，可是，我没有感觉，没有我要的感觉，因为，这里没有他。

　　我终于体会到了那句话，没有他的风景都不够完美。

　　这种认知让我沮丧到疲惫，疲惫到失落，我只是存在于这个城市，可，并没有活在这里。

　　蓝蓝的天悬挂着几片白云，菱形的纸鸢拖着长长的丝线，断了线的风筝能飞多远？

　　阳光下的生命镶着金边，懒散而散发着愉悦的祥和，似乎无望也能在这里蜕变成希望，耀眼，是一种假象吗？

　　儿时的我总喜欢对同伴说，走，这么好的天，应该去郊游。

　　如今，同伴另有了陪伴，偶尔见面，谈及的话题成了嫁妆，我笑着看着她们，我知道她们生活得很平淡，也很幸福。

　　面对那个男人的突然出现，我有些恼火，可是，他已经先一步朝我走来，表情得意，我不得不换上一副温和的脸孔。

　　上车，选饭店，吃什么都无所谓，事实上，我知道今晚不会有好胃口。

　　我一脸微笑得坐在他对面，浅笑的姿势保持了整个饭局，脸部肌肉僵硬，但在他看来是修养的表现。

　　“我想送你一件礼物。”他表情暧昧得从后座拿出一大束白色玫瑰，“我不知道你喜欢什么，但是你给我得感觉就象白色的玫瑰，纯洁，我想它很配你。”

　　我含笑从他手中接过，心里闪过一丝冷笑，纯洁？这是我听过最没眼光的赞美。紫色的精美包装，但不精致，浪漫却显庸俗，白色的花朵，象团缩的僵尸胚胎。

　　“谢谢你的好意，我心领了，但我要挤公车，拿着花不方便。”

　　这种游戏让人厌恶，我不想再浪费时间听一些肉麻的话了，跳出他的车子，我追赶前面的公车。

　　如果他是一个聪明人，就应该知道如何进退，纠缠是自取其辱。

　　一整晚的心情就这样葬送，换上黑色U2，推开窗，坐在窗台上，晚风拂过，远处高楼间隔的闪着霓虹，一个人的夜晚。点燃第一支MILD SEVEN，我的思念也随之燃烧。

　　敏说过，城市里游荡着这样一群人，他们悄无声息的穿梭在拥挤的淮海路，他们出没在人流匆忙的地铁，他们虽然也有工作，也会买东西，穿各式各样花花绿绿的衣服，可是，他们经过你的身边，你感受不到呼吸的分量，没有气息，是生的气息。

　　她说，你就是那样的人。

　　我是吗？我用倔强否定着她的结论，可，如今我感到山穷水尽。

　　因为，他无处不在。

　　没有了他的我，只是一具徒有虚表的空壳，黑夜里，我总是无处遁行。

　　这个世界没有所谓的重生，只有死亡是可以叫人不顾一切的。

　　生命不应该是脆弱的，可是，生命的确是脆弱的，告诉我，你还能活多久？

　　也许不应该再和自己争吵了，放弃是可以选择的，是放弃他，还是放弃自己？

　　不想失去了。哪怕是我一个的感情。

　　因为，再也无法相见，我承受不了。

　　敏说对了，我的爱情一生只有一次。

　　“喂，公司还有我的位置吗，我要回来。”

　　我回到了他的身边，他的默认是我最大的安慰，我不能分享他的家庭，至少我能陪伴他度过每天的三分之一。

　　没有向他要过承诺，也不要他的感激，对于我，幸福就是陪他一起走完他的生命。

　　我做着和离开前一样的工作内容，对同事的托词也只是，混不下去，只好回来。他们对此并没有表示疑义，毕竟，这个社会是现实的，生存更是由不得质疑。

　　这个世界没有童话故事，在我和他的世界里更是没有。

　　我克制着自己不在他面前流露难过，也没有过多的关爱举动，他的病情始终都是我最留心的事，我知道，此刻的他经不起任何打击，哪怕是小小的忧心，

　　我要他快乐。

　　春末，他住进了医院，我仍然八小时上班，和同事一起去看他，自己也单独的去了几次，他妻子在的时候，就多寒暄几句，表现的甚为自然。

　　有关于我和他的过去，始终都没有任何人知道，其实，他和妻子的关系处得并不融洽，只是行将就木了，一些细节也没必要计较了。

　　没有人在的时候，我会去买一把向日葵，用手指蘸着水淋湿它们的花瓣，然后，把它们对着阳光放在窗台上。

　　他静静的看着我，脸色苍白微微泛点红晕，温和的笑容，我知道他在等待……

　　“戈壁红花。海拔4000多米的戈壁滩上，七月份红花盛开。想去看吗？”

　　不要考验我。我在心里哭着。

　　我向他回以抚迩，病态的红晕象是七月的红花，开得有些绝望。我不得不回过头去，眼泪不争气的打转。

　　后来，我才知道，那就叫回光返照。

　　那时的我就处在崩溃与坚强的边缘，一步之遥，我就可以倒在他的怀里埋怨他的软弱，他听不得我说想他，可是，已经来不及了，生离也许还有再见的机会，死别却会成为永远的漠路。

　　没有什么力量是能和死亡相抗衡的，这个黑洞深不见底。

　　我一共买过两次向日葵。

　　我才买过两次向日葵。

　　这是我有生以来第三次参加葬礼，黑衣白花，吟吟的哭泣声。

　　绕着灵床，他安详的躺着，经过化妆的脸象蜡制的，黄黄的。

　　我深爱的脸，我最后一次看你了。

　　他的妻儿站在一边，神情迟缓的流泪朝我谢礼，我缓缓的鞠躬，心里却没有愧疚，我的感觉将和他一起火化。

　　我在城市里晃动，竖起耳朵寻找一种声音，不是节拍，却和它很类似，有迹象的时候，它会规则着跳动，当呼吸停止的时候，它也就随着消失。

　　他不在了，寻不着他的心跳了……

　　车水马龙的街道，路面在潮热下蒸腾得扭曲变形，人的灵魂象冰激凌般溶化，流进台阶边的下水道。

　　让自己的皮肤在裸露的城市下暴晒，我庆幸他是在夏天走的，

　　可以不必计较，粘流在脸上的是汗水还是泪水……

　　整座城市stop and die。

　　胸前的白花蔫萎了，戈壁上的红花开得正艳。

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