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口述实录:爱情的独角戏

http://www.sina.com.cn 2001年04月06日09:44 北京青年报

  也常常因此想起我的那段过往情缘。曾经一度,我怀疑过这段经历的真实性,虚幻得像是发生在天国。它很漫长,发生在一九九八年至一九九九年间。那个时候网络还不像今天这样深入大众生活,我曾经为找一个网吧穿越了大半个城市。我一直不知道,为了爱情,我竟然可以这样不辞劳苦。现在回想起来,它不过是一场独角戏,如此而已。

  然而它曾真真正正一度占据过我的全部生活。

  文/文心

  上大学的时候,我以为我会在毕业后平静地恋爱,顺理成章地嫁人。直到遇到L。

  L是我毕业以后经人介绍见的第一个男朋友。那一刻我的心头一颤,他的笑容竟将我深锁的感情闸门在倏忽间轰然炸开。

  之后的一个星期我如坐针毡,我以为他会在周末打电话,约我。然而没有,电话安静地躺着,像一个睡着的孩子。我的自尊心受到伤害,于是拨通了牵线人的电话,委婉地表示拒绝。放下电话的那一刻我的眼泪呼之欲出。我竟然这么心痛,为一个只见过一面的男孩子。以后,我走马灯似的去见别人介绍的男朋友,每一次却总是看到L似是而非的笑容,然后就是我的落荒而逃。

  我开始整夜的失眠,也开始在工作的时候丢三落四,有一次竟然给一个部门多发了一万块钱工资,幸亏发现得早,只是虚惊一场。下班以后我就到街上漫无目的地流浪,然后回宿舍,抽烟。这样子过了将近一年,我终于决定解救自己。我把我的感觉告诉欣儿--我的秘友加死党,欣儿拍拍我的头:“我来拯救你,别再人比黄花瘦。”

  按照L名片上的网址,欣儿发了那封没有署名的E-MAIL,简短的几句话,迂回地说起一年前那个秋日的傍晚,也表明了我的悔意。接下来我陷入了有生以来最漫长的等待。

  一个星期后的傍晚接到欣儿的电话,我集中了所有注意力却还是听不明白L那封一样简短的回信。我一遍又一遍地要求欣儿重复,欣儿温柔地在电话那一端叹气:“过几天见面拿给你看。”

  两天后我见到那份打印出来的E-MAIL,薄薄的,却真实地握在手中。L告诉我不必沉迷于过去,应该往前走,而且肯定地告诉我知道我是谁。翌日,欣儿为我发了第二封E-MAIL,我告诉L我想要活得明白而具体,并问他是否真的知道我是谁。然而L从此杳无音讯。

  一个月以后,已经是毕业一年后的秋天。我双手颤抖地坐在人大旁那家网吧临窗的座位上,给L发最后一封E-MAIL,亲自向他告别,也告别我终无结果的初恋。

  我以为我和L的故事已经结束,满心悲凉如深秋。那种痛苦如同肉中芒刺,不动声色,却又如影随形。L依然在我心底最柔软的角落,我假装没看到,却骗不过心灵的眼睛。

  欣儿打电话告诉我她借助“114”联系到L的时候我正在整理文件,慌乱中碰翻了笔架子,形形色色的笔撒得满地都是。欣儿在许多时候就是这么有勇有谋。我于是又一次陷入恐慌,而且恐慌到不能工作。晚上欣儿赶过来看我,她说长痛不如短痛,我们必须共同努力,解除我的“无期徒刑”。

  第二天我接到L的电话,那一刻我反而不再紧张,有防备的一场戏,即使上演得再匆忙,终究是在预料之中。我听见L的声音,熟悉而悠远,在我记忆的剧场中悄然落座。

  “你的朋友告诉我晚上办公室只有你一个人,我知道你是谁。”

  “过得好吗?”我问,仿佛听电话的那个人,已认识了十年。

  “勉强可以,你呢?”

  “一样。我的朋友给你打电话没经过我同意。”我赶着解释,女孩子永远虚荣。

  “我知道。为什么一年前你不表明态度?或许我们可以接触一下。”

  “我虚荣,以为你不满意我,要抢在你说不之前拒绝。”回想一年前那个九月的复杂心态,我已经感受不到疼痛。

  “为什么不给我回第二封邮件?”我更想了解以后的事。

  “我以为有人发错了,在网上有时会发错E-MAIL。”

  我顿悟,原来他一直不知道我是谁。

  “那为什么要回第一封,而且还申明知道我是谁?”

  “看到第一封没署名的E-MAIL,我觉得这个人很痛苦,想要安慰她一下。我猜想她是一个受伤害的小女孩,慌乱中错了网址。”

  我轻而易举就原谅了他,甚至有一点感动,感动于他和我如出一辙的坦诚。

  “你那时候不满意我,为什么?”我追问,我想知道原因。

  “因为我觉得你很消极,刚出大学校门的人怎么会这样?成长过程中,家庭曾给过你阴影吗?”

  我沉默。我想起一年前,爸的单位那么不景气,我试用期的工资又那么低,初出校园的我困惑如一头找不到家的小鹿。然而我成长在一个幸福的家庭,父母平静而和谐,他们的婚姻如一座春色满园的围城,而我是围城中那朵幸运的蔷薇。

  “我给你发过第三封邮件,我亲自发的,想和你告别。”我强调。

  “我没收到。”他肯定地说。

  我又一次不得不相信偶然,如果他收到最后一封E-MAIL,应该知道我是谁了,在那封E-MAIL中,我已暗示得很清楚。我想既然已经结束,那么死也要个明白,他应该知道我是谁。

  一阵沉默。我听到头顶上方的钟“滴滴答答”地响,我数着,足足响了一百零二下。

  “我喜欢过一个女孩子。”他说,声音缥缈得像在另一个城市。

  “那你应该争取。”我说,尽管心里有点发酸。

  “我争取不到。”他无奈,声音中混和着颓废。

  “那么继续争取。”我的口气硬得像要打仗。

  “我怎么也争取不到。那个女孩有男朋友,但不在北京。”他叹气。

  我深吸了一口气。我们到底在干什么?我想起那个曾经执着地追求过我、我却视而不见的男孩子,请我吃饭的时候低着头,手机响了也不肯接,拘谨得像是做错了事。我们在做什么游戏?“螳螂捕蝉,黄雀在后?”排着队地守候,却终究一无所有。

  “这个世界真是不公平。”我说,想起那些为了联系他而奔走的日子,像一只被封在罐子里的老鼠,上蹿下跳、左冲右突却找不到出路。

  “我很羡慕你有欣儿这样的朋友。你星期六出来,我们见面,好不好?”他的声音很温柔,温柔到我说不出拒绝的话,或许我本来就不想拒绝。

  “不好。”我说,我想起那个他喜欢的女孩子,好像看到了一堵墙。不知道为什么,我觉得这个女孩子一定和我有几分相似。

  “你这样让我很难过。那时候难过的人是你,现在轮到我了。”

  “我害怕。”我说,我真的害怕,我从不说假话,“我不敢面对你。”

  “我长得有那么丑吗?我又会咬你一口?”他笑,有点玩世不恭。

  “我想找一个我爱也爱我的人。”我说。

  “或许我会是那个人,你为什么不验证一下?为什么你可以等待一年,却不出来一看?”他在将我的军。

  “但是,”我顿了顿,声音有点发涩,“你喜欢的是别人。”

  “那已经是六个月以前的事了,半年来我一直都在调整自己。我想这种事情需要一点点缘分。”他的声音不再流畅,他还在心痛,为那个争取不到的女孩子。

  “退而求其次,所以你选择我,是吗?”我说,有眼泪跌碎在桌子上。

  “不是的。”他说,“我想我需要重新认识你,你能找到像欣儿那样对你那么好的朋友,那你一定是一个很好的人,我不想错过一个好人,或许,你是天赐给我的一件礼物。”

  我无话可说。这就是我等待了一年的人吗?再一次想要见我,却只是因为我是一个很好的人,是一个历经无奈后偶然收到的礼物。

  “你再想一想,要不要和你的好朋友商量一下?”我想起为我奔波的欣儿,想起那家倒三趟公共汽车才能到达的网吧,想起那些睁着眼等待天亮的日子。走了那么远的路,终于找到了那扇门,我怎么可以不进去,掉头就走?

  “你以后要活得勇敢一点。”他吁了口气,“星期六上午九点,你行吗?”

  “就这么定了。”

  我放下电话。一年多以来,从未像现在这样放心过,那只老鼠终于找到了出口,无论前面的路是否走得通,总算可以透透气了。

  然后我紧急地去北辰买了一件黑风衣,很飘逸。他应该喜欢穿黑风衣的女孩子。星期五,我一夜无眠,我已经习惯了这种整夜失眠,而且从不吃安眠药。

  早晨八点,我穿上那件黑风衣,涂了点无色唇膏。看着镜子里的自己,想象着将要发生的一切。一年多了,只见过一面的人,我能在人丛中准确无误地认出他吗?

  九点整,我下楼,走出大门,离我十几米的地方站着一男孩子,个子很高,蓝夹克,牛仔裤,夹克里一件橘黄色的T恤,醒目极了。我坚定地走过去。

  这一天,L拉着我的手去逛“世都百货”,我们像一对恋人一样亲密得不分你我,我以为我的恋爱从此真正地拉开。

  分别的时候,L直视着我,他告诉我他要继续争取他喜欢的女孩子,如果我爱他,我也应该加一把油,就让我们顺从缘分。我凝视着L澄澈的眼睛,又一次感受到他的坦诚。我想他一定和我一样,是一个从不说谎的孩子。我的心在他澄澈的目光中渐渐变冷,冷成僵局,冷到终于无路可走。街角的服装店里响起那首《月亮惹的祸》,我看到自己穿过时光隧道,听见L对我说:“都是你的错,轻易爱上我,让我不知不觉满足被爱的虚荣。”我感觉到了那一刻,那一刻我一定痛彻心骨。

  那个穿黑风衣的秋日过后,L再一次滑出我生活的轨迹。一个冷风呼啸的夜晚,我推开空无一人的宿舍,黑暗中踢倒了在地上排队的暖水瓶,白花花的水银碎片撒了一地,月光下发出清冽的光,照得我满心荒凉。我在黑暗中流了泪,从无声到有声再到嚎啕大哭。哭过之后我竟然不再失眠,每晚睡得好极了,好到连梦都没有。

  春天来临的时候我去烫了头发,买了一件橘黄色的休闲装,颜色和L那件醒目的T恤一模一样,然后我抱回了整套的高级英语教程。生活依然琐碎,然而我已经学会在琐碎中绽放笑容。

  欣儿仍会在周末的时候与我闲聊,在没有阳光的日子依然弥漫着层层暖意。夜深人静的时候我会看到命运在冥冥之中注视着我,我想也一定注视着L,只是我不知道,她将要怎么安排我们的前程。





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