做男人很累也很幸福

　　我不知道自己算不算一个准男人，但我时刻不敢放下这些祖传的责任，生活的压力会让我常常半夜里猛坐起来，并一遍遍地骂自己：蠢才，要活得像个男人！

　　但生命的旅程不可能是一帆风顺的。高考那一年我落榜了，家里的条件根本不容许我复读。我只能硬着头皮，带着一副再简单不过的行囊，来到这个瞬息万变的社会上。在社会上的几年里，我真正饱尝了人间的辛酸与冷暖，体味了生活的困苦与艰难。它让我更加读懂了生活的意义，明白了真男人的内涵。

　　因为我的学历很低，刚开始根本不可能找到很好的工作。为了生活，我做小工、送货、清理下水道、打扫厕所，还在不到半年的时间里搬了四次家。

　　那时的我生活窘迫至极，所谓事业只不过是压在心中的一个梦，而爱情对我们来说简直是奢侈品，遥不可及，只能在梦里远远地望着她的背影。即便是这样，我仍不敢忘记自己是个男人，因为在我周围，我时刻感觉到有很多眼睛在盯着我。有善良的，有同情的，有嘲笑的，更有许多是鄙夷的，甚至在夜里，一个沿街乞讨的乞丐也向我投来敌意的目光。不管是哪一种目光我都仿佛觉得他们能洞穿我的心灵，且深入骨髓，让我食不知味，夜不能寐，那目光更像一条条生活的长鞭，时刻激励着我努力，努力，再努力。

　　后来，我找到了一份比较称心如意的工作，我知道我的机会来了，自那时起，我的生活日程里便没有了休息日。每天早上我五点起床，学两小时英语，中午趁别人午休时，我用来学电脑，晚上报了夜大。我像机器一样不知疲倦地飞奔着，一刻也不停歇，而如此大的生活压力竟没把我压垮，反而让我觉得生活异样多彩起来。

　　两年后，我终于有了一点点成绩，后来，我有了家，有了妻室，也有了我们的女儿。

　　我知道我肩上的担子更重了。每当女儿抬起头向我喊“爸爸”时，我感到的首先是幸福，其次便是无形的压力。因为我知道，作为男人，无论从哪个角度来讲，我都有责任让她们过得幸福。

　　后来，无意中听到刘德华唱的那首《男人哭吧哭吧，不是罪》，顿时，生活的百感交集涌上心头，悄然间我已泪流满面。每每闲暇之余，坐在家里，想想自己那还算差强人意的成绩，望着院子里至爱的娇妻和可爱的女儿，我忽然觉得做男人很累也很幸福。(文／李会涛)

　　复活

　　我自幼体弱多病，平时打针、吃药是常事。2000年元月11日，我正在一家诊所打吊瓶，BP机响了，我一看：“弟身亡，速归。”我急忙拔掉针头往家赶。刚进宿舍，就听到了撕心裂肺的哭声，那一刻，我感觉天像塌了一样，眼前一片漆黑。我努力控制住自己的感情，一步步挪进了家门。当我看到平静地躺在床上的弟弟时，我的心碎了。

　　弟弟去了，突然的疾病夺走了他32岁的生命我强忍着悲痛，安排着后事。到了晚上，飘起了那年最大的一场雪。此时，空荡荡的屋里，只有我陪伴着弟弟，我再也无法控制自己的感情，大把地洒着泪水。

　　我一直认为自己是个坚强的汉子，可送走弟弟后，我大病了一场。仅仅过了两个月，单位破产，妻随即下岗。那一阵子，噩梦几乎每天伴着我，有好几次，我在梦中被人推下高高的悬崖。然而，生活的重担仍然压得我喘不过气来，我到处给人打工，几乎所有的繁重体力劳动我都干过。这种劳累仅持续了半年，我严重的胃病复发，每天仅吃一个馒头。我终于病倒了，生活的艰辛以及我对病魔的恐惧，使我对生活一度绝望。

　　父母来了，看到我萎靡不振的样子，母亲一次次喊着我的乳名道：“妈现在只有你这一个儿子了，你再出点事，我们可怎么活呀。”听罢，我泪飞如雨。临走，他们硬是留下一大笔钱，在父母转身的刹那，我看到的是他们的泪脸。

　　从此，母亲天天打电话问候我，我被浓浓的亲情感染着，心中产生了一个信念，好好活着。为了这个信念，我努力改变着自己。既然不能出门打工，我就买来书、订上报，还拿起了笔。我把丰富的感情世界写成文章，对一些感觉好的文稿，就投寄出去。那一阵子，我的名字开始频频出现在报刊上，每当父母看到了，都会打个电话来鼓励我。

　　如今，妻做起了小生意，我除了帮助打理，还做了自由撰稿人，脚下的路宽了，朋友多了，我也渐渐走出了生活的阴影。有时，我就想，我们的敌人并非是我们脚下的路，而是我们自己，只有战胜了自己，再艰难曲折的路，也一样被我们踏在脚下。(文／彭波)

　　不能忘记的日子

　　刚复员的时候，我有很强的自卑心理，那种滋味现在想来都是十分揪心的。我不敢逛商场，因为昂贵的价格会让我无地自容，路过肯德基、麦当劳的时候，我甚至不敢正眼看看那富丽堂皇的店面。我咽着口水匆匆离去，并暗暗发誓，终有一天我将昂首进入这店堂。

　　我近乎疯狂地应聘工作，泡在人才市场中，不管适合不适合我的职位，不管我的条件够不够，我都会义无反顾地递上一份简历。然而理想与现实的差距是巨大的，一次次应聘失败更加剧了我自卑失落的心理，走在街上，望着那些与我年龄相仿却又西装革履的人们，我羡慕之余更相形见绌。当我第16次应聘时，终于被录用了，当我握住公司负责人向我伸出的温暖双手时，那巨大的激动与喜悦真是难以用言语表达。尽管月薪只有五百多，但对我来说却是在人生路上迈出的重要一步。我快乐而不知疲倦地工作着。快发薪了，我更是难以掩饰自己的兴奋之情，我不厌其烦地策划着这笔钱的分配方案。

　　然而命运却又如此捉弄人，公司突然陷入了一场官司中，几乎所有的财产都被查封。发薪的日子推迟了好几天，却又传来企业要裁员50%的消息，我不幸成为其中一员。离开厂子的那天，正下着大雨，在雨夜中我漫无目的地骑着自行车，怀里揣着公司给打的欠条。我分明觉得有咸咸的东西淌进了嘴角。在漫漫雨夜，我勇气殆尽，信心殆尽。我真不知道以后的路该如何去走，第一次感到了深深的恐惧。那一夜，我不知是如何度过的，只记得睡梦中仿佛有千万条魔鬼向我袭来，吓得我大声叫喊，只记得我第二天发着高烧睁着布满血丝的眼睛又站在了人才市场的门前。

　　如今，梦想终于变成现实，我可以悠然地漫步在大商场中，潇洒地用信用卡结账。我可以昂首走进任何一家餐馆。然而我却永难忘记那雨中的恐惧。(文／付晓利)

　　“绝症”危机

　　最初感到自己吞咽异常是在我参加教育工作第二年的麦收前夕。农家后生平素养成的头痛脑热一挺就过的脾性，使得我最初根本没有把“绝症”的字眼联系到自己身上。然而，当县医院的主治医生满脸严肃地告诉我：食道部瘤状肿块，良性抑或其它，需要到上面专门肿瘤医院确诊治疗。我开始意识到问题的严重。从县医院回去的当天夜里，我彻夜未眠。单位一位县级干部的亲属淋巴腺肿瘤在北京住院两月花费六万元而生死未卜。这对单位每年60元钱医疗补贴、出生于农家的我来说几无可能。而且天地良心，我亦压根无法忍心让乡下父母以倾家荡产的代价去争取我那渺茫至极的希望。彻夜未眠的第二天，我仍然如往常一样到学校上班，并且下班后照想好的计划早早坐到剧院，努力地尝试着以自己平日最爱的嗜好来平抑我“走”前的情绪，努力地以受过高等教育男人的定位，延续着家中最后的宁静。

　　把自己逼进影院的第三天晚上，从影院回到单身宿舍，一向为自己记忆力强自傲的我已忆想不起当天晚上上演的电影片名。第四天晚上再一次逼着自己赶到影院，在“有奖售票”窗口，当售票员把一只包装精美的香皂奖品发送到“幸运”的我手中时，我下意识地忽然从心底涌起一种想法，那殷红如血的条形皂盒就是缩小了的骨灰盒。

　　逃离影院，我鬼使神差般地游荡到远离城池的一处麦田地，一个人万念俱灰地躺在一片荒草丛生的土坡上，夜幕降临时分，一条追捕田蛙的草蛇把昏睡在荒草间的我从梦幻中惊醒。又惊又怕的我莫名其妙地愤怒着捡起坡上的残砖烂瓦，将那欲取小蛙性命的毒蛇敲死砸烂。我突发奇想，能有哪路高仙伸出一只神手像驱蛇救蛙一样把我从死神掌边牵回，我情愿一辈子为其三叩九拜。

　　做好一切思想准备的我最终竟在死神的玩笑中幸运逃开。半个多月极度痛苦但却一直不露声色的顽强抗争之后，莫名而至的食道肿块又莫名而去。之后的十余年来，我便一直在大难不死的庆幸中工作生活。大难不死的庆幸又促使自己在以后的工作生活中更加珍惜光阴和生命。而那大难不死的尴尬，又无意间使自己平添了几分镇定沉着。半个多月的“生死”考验，男人的本能、责任心促使自己始终坚持上课，并且能忙里挤时地帮助老父母在麦收时节抢收抢种。自己普普通通的血躯内原本潜蕴着如此顽强的能量，生死之外的一些磕磕绊绊便也不在话下了。(文／新民)

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