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　　“你究竟长大了没有？”最近一些日子，只要身边没人，我就会两手抱住脑袋，向自己提出这样一个十分严肃而深刻的问题。

　　表现上看，我长大了。比如，我学会干净利落地炒鸡蛋了，我学会毫无怨言地陪老婆上街了，我学会在领导批评我时做到笑脸相对了。就连街头小店里买来的简易刮胡刀、大商场里买来的电动刮胡刀，也都用坏过无数把了。

　　但是，我竟然忘记了我妈妈在我小时候多次对我强调过的一句话：“不要随便给陌生人开门。”那时候，我只是觉得我妈妈跟别人的妈妈一样罗嗦，所以就始终没有把这句话牢记到心里。结果，我就吃大亏了。在我自认为已经长大了的时候，吃大亏了。

　　事情发生在五一劳动节那天的上午十点。当时，我老婆，也就是我的最高领导，出门买菜去了。我呢，我在沙发上看电视剧，电视剧的名字叫做《不要跟陌生人讲话》。

　　本来，如果我对这部电视剧的剧情与我的现实生活产生一点点联想，我就不会犯马上就要犯的错误。但是很可惜，我没有。这不能怪我，在我的印象中，国产电视剧很少能让我产生这种应当产生的联想。

　　结果，我就犯错误了。当我听到门铃声响起来的时候，我忘了先从猫眼中观察一下，就直接把木门打开了。接着，我又忘了应当先隔着防盗门认清来人再说，就直接把防盗门打开了。

　　于是，那个按响我家门铃的人，就把一只脚插到我家防盗门和门框之间了。于是，当我看清楚来人是个不到二十岁的年轻美眉，因而立即后悔不该开门的时候，门已经关不上了。我总不能照人家的那只插在门里面的小脚丫儿踢上一脚啊，是吧。

　　防盗门被美眉给拉开了。接着，美眉灿烂地笑起来了，动听的嗓音响起来了：“先生，您好！您结婚了是吧？”嗯，真聪明，居然一下子就看出我结了婚了。这说明，我的形象是还是蛮好的，而这么好的形象是不可能讨不到老婆的。要是美眉得出的是相反的结论，那就只能说明我形象太差，差到肯定不会有人肯嫁给我。

　　于是，我就点头承认，我结婚了。果然，美眉接下来的话，证实了我的推论：“先生，我就说么，像您这么出色的人，怎么会没结婚呢！您夫人在家吗？我想跟她说几句话。”

　　我说：“没在家。”正当我拼命回忆我家最高领导何时交上了一位这么会说话且相互关系显然十分融洽的朋友的时候，美眉又说了：“那么，先生，能让我进去喝口水吗？”

　　嗯，瞧这话说的，怎么能连口水都不给您喝呢。要知道，已经很久都没有人发现我“这么出色”了，就冲您的这份眼力也得让您喝口水啊，是吧。

　　于是，美眉就进屋来了。既然进来了，人家自动地坐到我家客厅沙发上的时候，我也不能硬把人家从沙发上拽起来啊，是吧。

　　当我从厨房倒了杯开水，端着杯子重新回到客厅时，看到美眉已经在沙发那边忙活起来了。我刚才放到茶几上并且本着热情好客原则主动给人家打开的瓜子糖果盒，已经被人家放到地毯上去了。

　　茶几上，堆满了大大小小、五彩纷呈的瓶瓶罐罐，而且全部都打开了。我一边犯着疑惑，一边走过去把开水杯子递了过去。

　　美眉真是懂礼貌，居然伸出双手来接，这令我非常感动。要知道，我在单位给领导端水杯子时，领导们顶多就点点头说个“放这儿吧”就不错了。就连我给我家最高领导倒水，她也还要问一句“烫不烫”之类的不大信任我的话。

　　不过，接下来我开始对这个美眉有点儿意见了，因为她的礼貌显然讲得过头了。你看看，她右手接过杯子放到茶几上，左手却紧紧抓住我的手不肯放开了。

　　我承认，练过武的我刹那间产生过是否需要运用擒拿术中的“金丝缠腕”，以便脱开她的手。但后来考虑到这样做会折断她的手腕，才没有使出这一招。

　　就在我思考这个问题的时候，忽然感到右手背上一凉。仔细一瞧，美眉已经把一种白色乳状的粘稠液体给抹到我的手背上了。

　　接着，她又伸出一个手指头，开始将这团液体均匀地抹开。美眉一边抹，一边开始不打磕绊地连珠炮般地说着“这是一种新化妆品”、“最适合您这样的帅哥用”、“保证让您的夫人还有您的女同事们对您更有兴趣”等等之类的话。

　　这下子，我不干了，因为我从来不用什么化妆品，而且我怕痒。特别是包括我家最高领导在内的任何女同胞，一碰到我的手我就会痒。更何况，这位美眉还是这样仔细地、轻轻地抹来抹去。

　　于是，我就开始挣脱。虽然不能运用“金丝缠碗”那一招，但我还是要挣脱。没想到，这位美眉好象也练过，我居然挣了两下都没有挣开。

　　正当我准备以更大的力气挣第三下时，身后响起了我家最高领导那熟悉的大喝声：

　　“你们在干什么？！”

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责任编辑：康康

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