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网友原创:没有女主角的恋爱
http://www.sina.com.cn 2002年09月19日08:02 新浪伊人风采

  文/卉一(新浪网友) 欢迎网友投稿 征集文章插图

  从小到大,听了不少的故事。既是听来的,也就如耳边风,震动一下鼓膜,这耳进,那耳出,不留什么痕迹。有些排版设计师,讲究采用精彩图片,那叫视觉冲击。可见,视觉也有其独到之处。

  而亲眼看到,亲耳听到,亲身经历的事情它振憾和冲击的一定不单是耳鼓和视网膜,而是人的心灵了。因而在我三十几年的人生历程中,记忆最深的还是那些亲历的事情,虽然大体上也还没能左右我现今的生活,但多少年来竟不能忘,象画在眼皮上的画,一闭上眼就能看见。

  梅子的眼睛就是这样的一幅画。从忧虑到凄婉再到迷惘,最后变成呆滞,我眼见着她的眼眸一层层变过来,自己却始终象一个局外人一样,走进她的心里却又走出来,只留下手足无措的痛和没有女主角的初恋。

  又是好几年没她的消息了,不知她和她那可怜的不知亲爹是谁的孩子可还好?

  当我再闭上眼睛时,总有这么一丝不安,一丝渴盼,不安着我对她的风中承诺,渴盼且惊惧着得到她的消息,内疚和痛苦紧紧地攫取灵魂使其不住战栗。虽然我只是她悲剧里的一个普通人物,并不是创造这悲剧的原凶。

  而这悲剧事件其实也带给我一场苦涩的且找不到女主角的恋爱。

  梅子是我少年时代的朋友。她的不幸是打从娘胎里出来就开始的。

  梅子的母亲先天性聋哑且重病缠身,父亲是个有腿疾的矮个子。在这样凑和着搭就的家里,没有一点欢声笑语。事实上梅子的妈妈除了“啊哇呀哇”外是不可能发出其它声音的。那么在梅子出生之前,梅子爸总不至于一个人成天家憨笑傻乐吧。

  人就算有权力选择其它一切,可就是有一样,他无法选择自己的父母。因而三十几年前,梅子就出生在这样的一个家庭,她是长女,身下有一个弟弟叫小勇。

  六、七岁的孩子,是不分男女整天疯玩在一块的,无忧无虑。在我们小时候物质文明还明显欠缺的年代,能在大自然里无所顾及地奔跑,笑闹,已经是很好的娱乐。每天要等母亲叫到了吃饭、睡觉才肯走进家门。

  不过能这样放得开的是我们——梅子的邻居,不包括梅子在内。梅子是有忧虑的,她要忧虑她母亲的病,忧虑她父亲微薄的工资怎样支配才能让全家无断顿之忧。梅子也是有顾及的,就算玩得再开心,也不能忽视象小尾巴一样紧随其后的弟弟。

  所以童年时的梅子是早熟的,目光中常常有一些空旷不着边际的东西,且带着浓浓的阴郁与不安。

  现在想来,梅子那时就象一只折断翅膀的小鸟吧,飞也飞不起来,想有一个温暖的鸟巢可以遮风挡雨,却不能够。

  遗憾的是,那时的我也还小,并不能懂人间疾苦。只有妈妈望着梅子姐弟俩时,常常叹一口气,也常常把家里的吃食拿给他们。

  后来,上了小学,因为我的稳重大方,爽朗直率且喜欢仗义助人、抱打不平,渐渐地竟和梅子成了好朋友,无话不谈。

  梅子很信任我,她给我讲她妈的病,她爸的工作和她们家的生活。

  从她嘴里我知道梅子妈妈是个苦命的女人,因为聋哑,在很小的时候就被亲生父亲抛弃。孤儿寡母度日如年,凄苦的日子使梅子外婆早逝,是姨妈拉扯梅子妈长大。但狠心的姨父并不喜欢她,脏活累活都让她干,还常常打她——但不骂她,因为骂了等于白骂,梅子妈听不见。最后,年幼的梅子妈积劳成疾,落下一身病,直到有人提亲,姨父就收了人家彩礼,把梅子妈嫁给矮个有腿疾的梅子爸。

  再说梅子爸,一家修理厂的车工。以他的身体状况,单位能收留就不错了,加上工厂效益不好,那薪水自然就少得可怜。

  可梅子爸在老实的外表下,藏着的是一颗火热的不甘人下的心。他不愿意一辈子就这么窝窝囊囊的活着,却无力改变现状。整天面对梅子妈这个无声世界的女人,弦断有谁听?无奈的生活让他感到切齿之痛。长时间的压抑落魄的结果是梅子爸的自暴自弃,他常常会把微薄的工资挤出一部分买烟买酒来招待麻坛老友。

  和梅子成为朋友后,我去过几次她家。

  梅子的妈妈虽然是无声世界的人,但对我很热情,虽然我那时也只是一个小毛孩子,她仍旧忙着端茶倒水,或者偶尔拿出一小捧留了好多天以至于有些反潮的瓜子儿给我吃。她看我的眼神很是亲切,等忙乎完了,就拍拍梅子的肩“呜啊”两声示意我和梅子好好玩,或是好好唠嗑。

  我想,这就是她对梅子的一颗心吧,她对我好,是因为我是梅子的朋友。作为母亲有许多东西是她迫切想要给予女儿但却没办法做到的,她是希望她不能带给梅子的那些由我来弥补吧!她肯定很想让梅子有一段健康快乐的童年,而不似她的过去。

  梅子的父亲对我的态度却和她母亲形成鲜明对比。我去时,他要么不在家,要么在家不是喝得酩酊大醉,就是在“万里长城”的烟雾缭绕中,杀红双眼,败倒麻场。他对我少言寡语,甚至从没正眼看过。

  客观地说,十几岁的孩子已经能用眼睛看懂一部分生活了,因而在同情梅子和她母亲的同时,我也对在理想与现实间矛盾挣扎的梅子父亲心生恐惧,并掺杂一丝厌恶的情绪。渐渐大起来后,就很少去她家了,大多是梅子来我家,和我一起写作业或说些校内校外无关紧要的话儿。

  梅子的成绩没我好,我明白那不是因为她脑子笨,是因为她那个家,让她有太多太多的分心。她要照顾生病的母亲和年幼的弟弟,她的辛苦只有她自己知道。

  从小学到初中,梅子一直是我很要好的朋友,因为除了她这个红颜知己外,我还有很多铁哥们。而在梅子眼中则不同,我是被她当作最要好的也是唯一的朋友来对待的,她从不在人前提她的家庭,对所有人封闭心扉,只有对我是个例外。

  那个年代的人,单纯而朴实。虽然我和梅子男女有别,但在大人们和我们自己眼里都觉着我俩很像兄妹,其实我们同岁。我对梅子只有关心与帮助的成份,除此而外作为邻居,我还觉着对她的关爱庇护是我份内的事,义不容辞。

  中考结束,我顺利升入市重点高中,是班上仅考上的几个男生之一。而梅子落榜了。

  成绩公布那天,梅子哭了,在我怀里哭得很伤心。第一次和她这样“亲密”接触,不免有些慌乱,但因为梅子从没在我面前这么无助,这么委屈过,我也就很快振作起来,重新投入到我们纯洁的友谊中充当一个兄长的角色,拍她的肩膀,安慰着她。

  那一次梅子哭了很久。后来,她又擦干了泪,她说早点找个工作也好,她爸她妈活得太累了,将来她要供弟弟上高中,上大学。末了,又问我,将来我若考上大学,走得远远的,还会记得她梅子吗?

  这叫什么话?我当然会记得,我豆子怎么会是那种薄情寡义,升官忘本的人呢?当我心无杂念,干脆利落地拍着胸脯给她打保票时,梅子笑了,笑得很开心,很动人,当然也很少见。在记忆中梅子很少有开怀的时候。

  我被懂事的梅子打动了。以为她能从此走出这意为着不仅是辍学而是人生巨大转折的阴影,我为她感到高兴。但梅子的笑没能持续多久。

  初中的最后一个暑假是在骄傲、失落与心痛中度过的。

  骄傲的是自己的升学,失落的是梅子的落榜,而心痛的是不知道梅子遭受了什么样的打击对我也封闭了心灵,从此让我痛失多年好友。

  事情是这样的。

  因为梅子的考场失利,再坚强的女孩也难免在人生的巨大转折点面前谈笑自如,那段日子梅子很消沉。

  但梅子比她娘幸运的是,生活在他们家里那个游游荡荡的男人毕竟是她亲爹,虽然在生活的磨砺下他表现得不是很尽人情。这会儿,还是应了一句老话“人心都是肉长的”,他竟良心发现,破天荒地关心起女儿来。

  晚饭后,梅子爹把梅子叫到跟前:“梅子,别老这么憋屈着,明儿个出去上你乡下叔叔那儿透口气,好好玩几天,家里的事儿我做。”

  梅子妈知道了自然也高兴,忙不迭地替梅子打点出门的衣物。

  梅子呢,也想着是该调节一下心情了,出去玩两天,回头找个活儿干,安心挣钱养家。

  于是第二天一早,梅子出了家门。

  五天后梅子回来了。她走时没有忘记跟我道别,回来后却没过来找我。

  不知怎么,这五天里梅子走时清秀苍白的面孔,美丽的眼睛,她冲我浅浅的笑,还有转身时与她十六岁的年龄不大相应的高挑的身材都常常浮现在我眼前,让我怜惜。

  梅子的妈妈其实是个挺漂亮的女人,梅子几乎继承了她所有的优点,温柔、美丽、沉静,还有姣好的身材,一点也不象她爸。

  关于梅子临行前的记忆就这么留在心里,不,现在想来,应该说是永远刻在了心底。也难怪啊,自那以后,梅子完全变成了另外的一个人,也从此走出我的视线,并将我赶出她的心房。

  听说她回来了,我就去看她。见到我,梅子只是心不在焉地冲我点点头,让我坐。我看她的眼睛红红的,好象刚刚哭过很久。我试图问她原委,做了很多无谓的努力,却再也没能找到可以让我们沟通的话题。

  我看看梅子妈,这个可怜的女人跟我一样,也是一脸茫然。没办法,我只能壮着胆子问梅子爸,谁知他又恢复了常态,对梅子的怜爱之心不知在何时跑回爪哇国了。他只是哼了一声:“谁知道?一回来就哭,房盖都要哭蹋了,烦不烦?”

  我不敢再言语。坐了一会儿,没趣地回家了。

  从这天起,梅子再也没有主动见过我。我硬着头皮去看她,她也不跟我说什么,我看得出,梅子那双大大的眼睛里有的只是恐惧、绝望和失神。梅子的这种反常也曾让我想到,梅子她该不会是遭人……

  但又马上否定了自己的想法,我使劲摇头,哪会那么倒霉呢,梅子一直象个笼中之鸟,这么多年来他爹好容易发一次善心,让梅子放放风……再者说,梅子是去她亲叔叔家呀。

  到底发生了什么?我猜不透,也想不明白,但梅子从此不再拿我当朋友了,我再也不能象过去一样轻易地走进她心里,分享她的快乐,分担她的痛苦。

  梅子是一个人把苦悄悄地咽回肚里。我只恨没有一把万能的钥匙,开启她的心灵,帮助她,疼爱她,保护她。天知道我当时是多么希望能作她一生一世的挚友。

  我象失恋的人儿一样,被失望、不甘和迷惘、落魄诸多复杂的心绪缠绕着,折磨着。我一次又一次地努力,试图打开梅子的心结,但梅子一次又一次地拒绝了我。

  一个月后,学校开学了。我也终于带着那个假期留下来的遗憾,带着些许的忧伤走向新生活。

  重点高中的生活很紧张,校方要求新生全部住校。我虽不习惯,也没办法,只好随着其它同学一刻不停地忙着上早自习,出早操,上课,吃午饭,午休,再上课,吃晚饭,上晚自习……一天忙得团团转。晚上躺在床上想起梅子,不过因为太累,又很快地睡着了。第二天,又是一样的生活,周而复始。

  开学两个月后的一天傍晚,我第一次回家。一进门,妈就告诉我,梅子似乎有点不对劲,好象精神失常。

  我顾不上喘口气,也顾不上对梅子爸多年来遗留下来的恐惧心理,一溜烟跑向梅子家。进门的第一眼,我就呆住了。

  梅子披头散发地坐在床沿上,原先白皙的脸现在只能说是脏兮,比两月前瘦了许多。她娘在旁边哭,一脸茫然的倒是她。

  一扭头,梅子看见我,眼睛亮了亮,一把拉了我:“呀,是豆子,快来坐!”然后瞅着我傻笑:“嘻……嘻嘻……”。

  笑得我直发毛。这当口,梅子她爹进来了,头一回主动向我张了口:“豆子回来啦!快劝劝俺家梅子,自打那次从乡下她叔家回来就开哭,早上哭晚上哭,有时候好好地呆着呆着就哭了,也不知哭个啥?”梅子爹深深地叹了口气,看来,这老头——年龄可能够不上,但看起来是够老的——真的对梅子开始担忧了。

  呷了一口水,梅子爹跟我絮叨开了,十多年来对我说的话加起来都没今天这么多。我慨叹,跟人生百年相比微不足道的短短两个月时间竟可以对一个人改变这么大,也许这才是实实在在的生活吧。

  此时坐在我对面的梅子爹倒真象一个和善的老人了,他跟我说,“梅子起先只是哭,任谁怎么问也不说,到后来,不总是哭了,有时也笑笑,大伙儿以为她好了,没想到变成了今天的哭哭笑笑,别是疯了吧!”

  老头颤颤巍巍,哆哆嗦嗦地说完最后这句话,就六神无主地,拿我当救苦救难的活菩萨样看着。

  弄得我心慌气短,一阵颤栗。可怜的梅子,可怜的梅子妈,现在又多了一个可怜的梅子爸。而我,我又能说什么,我只能说不会的,梅子不会疯,只能自欺欺人的安慰他。

  其实也不光是他,安慰的也还有自己。

  然后,我拿了梳子笨拙地给梅子梳头,用湿毛巾给她擦把脸,又递一条干毛巾给她那因为聋哑听不到也说不出反而更加心焦的可怜的妈妈,就领着梅子出了门。

  梅子顺从地跟着我,甚至挽着我的胳膊,将头轻轻靠向我,虽然我的身高还矮她一点儿,这种姿势可能让她觉得更累。

  我想梅子在她不很清醒的意识里还是拿我当她最好的最可信赖的朋友,只是面对某种现实的残酷打击她暂时的封闭了她的心吧。这让我一阵感动,也一阵难过。

  我把梅子带到楼区后的小游园,过去我们常在这儿,一起品着学校里的话题,沐浴晚风,坐看斜阳。

  依然是昨日的凉亭晚景,但今天的心情竟是如此哀怨,我和梅子沉默了许久许久。我是找不到话题,不知道怎么样重新走进梅子的心灵世界;而梅子呢,她呆滞的目光告诉我,她好象已经不能用心去感悟我们那曾经有过的熟悉得不能再熟悉的温馨时刻,身边的一切对她来说都是麻木无生气的,她已经——无动于衷。

  瞬间,我的心好痛,象被一把无形的大剪刀剪撕成无数个碎片。梅子,她就象我的妹妹,象我挚亲的人,象我痴痴爱了几辈子的女朋友,她竟然这样能够剜痛我的心,原来不经意间她在我心里已变得如此重要,不,她已深深占据了我整颗心灵。

  我勉强压抑住来自心底的波涛汹涌的仿佛要振裂肺腑、凝固血液的悲恸,梅子的这场变故,使我从毛头小子迅速蜕变成男人。

  轻轻地捧起梅子的脸,直视她的眼睛,“梅子,我是豆子,看着我,你听我说,不管怎么样,我都会一生一世地保护你,请你告诉我,到底发生了什么?”我一字一句地说,听见自己的声音有些哽咽,但是坚定。

  可梅子,美丽失神的眼睛只是眨了眨,象是听不懂我的话,又自顾自地望向了远方。视线穿越了我,还有我的心,我的情感,投向茫茫夜空。

  我急得快要哭出来:“梅子,你说呀,你到底怎么了,怎么了呀?”梅子还是无动于衷。我一阵心悸,不详的预感腾地升上来,一着急,竟口无遮拦:“你在乡下,在你叔家,是不是被人欺负了?啊?”

  一听“乡下”,一听“叔叔”的字样,梅子一下子窜起来,把我撞倒在地,抬腿就往前跑,我伸出手拉她,不知柔弱的她哪来那么大的劲,竟没拉住。

  “不要,不要,别碰我……啊……你是谁?是叔叔吗?……不,我不认识你,不要……”梅子哭喊着向前奔去,晚风把她的哭诉轻轻楚楚地传到我耳膜。

  来不及多想,我拼命地追过去,梅子,你可千万不要出事啊,我祈祷上帝。梅子修长的腿跑得飞快……我追了好一阵才把她追上,死命地搂在怀里。

  梅子就在我怀里挣扎着,哭喊着,重复着刚才的话。我什么都明白了,不,什么都不明白,我跑得大汗淋漓,心却因为寒冷而紧缩成一团……

  我也跟梅子一样,中了魔一样,一遍一遍重复着一句话,那句话是:“我是豆子,别怕,听怕!有我呢,别怕!”可在梅子受伤的心里,豆子我又能给她抚平多少伤痕呢?豆子是一个在过去一直保护着她,在今天想要保护她一生的男人,然而以豆子目前的状况,又能带给梅子什么切实的帮助呢??

  不知道过了多久,也不知道是怎样把梅子交到她父母手中的。梅子又恢复了呆滞的神情。我把梅子爹叫出来,艰难地跟他说了整个晚上的情景,但没说我抱了梅子很久。同是男人,有些话却又那么难以启齿。我没有把我的推测告诉梅子爹,只是跟他学了梅子哭喊时那句原话。

  梅子爹如晴天霹雳,愣怔了半晌,然后狠狠地撕扯着自己的头发。黑暗中,我看见他的肩头一阵颤动。我想劝他,可自己也抖得厉害。有好久,我和这老头之间的空气就这么凝滞着,仿佛谁也没有力气让它动上一动。

  夜风吹来,我身不由己地打了一个寒战。梅子爹却跟铜铸的雕像一样,完全沉浸在自己的悲恸中,忘记了我的存在。

  良久,他猛地抬头,粗糙的双手重重压上我的双肩:“豆子,叔求你一件事!”

  “啊?”我骇了一大跳,这一晚经历实在已经让我的神经足够脆弱,脆弱到一碰即断。

  老头也意识到我的惊骇,把手拿了下来,但从他混浊的眼睛里冒出来的直视着我的目光还是那么凌厉:“别把这事对外人说,谁也不能说,知道吗?”

  那是自然,我能说吗?跟谁说?梅子是我的朋友啊!!

  看见我重重地点了头,他发出一声长叹。

  我奇怪,自己在那种情况下怎么还有那么活跃的思维和敏感的听力,但我确实听明白了,这老头让我别对“外人”说,这就是说他已经把我看成自己人了啊。

  想起刚才对神智不清的梅子的承诺,我说过要保护她一生一世的啊,我张嘴:“我……叔,让梅子她……”。

  我想说,让梅子她等我毕业,让我来为她背起命运的十字架,我会好好地保护她,给她幸福。但是,我什么都没说出来,仅管对梅子的承诺我今生今世都不会忘记。

  梅子爸以为我只是不放心梅子,感激地看了看我:“孩子,太晚了,回去吧,我代梅子谢谢你了!”

  我一步一回头地向自己家的方向走去,一路上为自己的懦弱、口拙而懊丧不已。

  可是,我毕竟只有十六岁,十六岁的我怎么有权力说这样的话?有权力对梅子的父亲做出这样的承诺?既便我说了,他又能当真吗?在他眼中,我不过是个乳臭未干的毛孩子——在今夜之前也确实如此。但从明天,不,从今天起我会为了梅子而努力的,梅子,你等着我啊!

  回到家里,爸妈早已把饭菜热了又热,等我吃饭呢。我本不想吃,但转念一想,为了梅子,我得保重身体啊,就胡乱扒拉一口。然后借口还有功课没做,顾不上父母盼了我两个月才见面,巴望着我陪陪他们的热切目光,一头扎进自己的房间。

  那一晚,我捧着书本,足足熬了一个通宵。我确实想为梅子而发奋读书,但满脑子都是她那双眼睛,那里面有汩汩的清泉涌出,一直到湿透了我的心,所以那晚看的什么书我并不知道。

  第二天一早,我逃也似地回了学校。

  不敢想梅子,但梅子是印在脑海里的,在课堂上,在课间,在醒时,在梦里,全是她的眼睛,她的身影。至此,我深信,梅子已经扎根在我心里了,那天晚上我不是出于怜悯和冲动而作出一生的承诺的。

  这样想着,我的情绪倒稳定下来,我必须尽快地长大,必须用自己的实力去保护梅子。而目前首要的任务是我要完成学业,我和梅子的将来才能更有把握和前途。

  以后的三个月,我竟真的成了努力学习、潜心钻研的最佳学生典范,虽然,梅子有时也会悄悄地钻回我思考数理化习题的思维中。但我能很好地控制自己了。

  转眼间一学期过去,要放寒假了。成绩一下来,我就一个人去了精品屋买上一只漂亮的毛毛熊玩具,打算给梅子带回去。并乐观地想,梅子的疯病应该差不多治好了吧。

  然而我错误地相信了梅子爸的父爱精神,也错误地估计了梅子家的经济状况。

  欢天喜地踏进家门,向父母报告了我门门优秀的期末考试成绩。我就迫不及待地等着母亲跟我说梅子的事,我和梅子的朋友关系她最清楚,往常梅子家有大事小情,她知道了都会跟我说。

  但这回她绝口不提,我追问了,母亲长叹一声:“这孩子可怜呐,疯病没好,肚子又大了……”

  啊?梅子怀孕了?她还疯着?往后的话我一个字没听清,只觉得天旋地转。

  ……

  有好长一段时间,我深深地痛恨着梅子爹,认为是他间接地毁了梅子的一生。

  现在想来,梅子爸当时确实也是没有多余的钱给梅子治病,这不能简单地责怪他的吝啬与缺乏爱心,他有他的实际难处。有一个不同于常人的病妻,和一个要上学交费的儿子,梅子的病又让他不得不在工作中分出心来照顾这个风雨飘摇的家,梅子爹也是个可怜人。但他的粗心却又给梅子造成了不可挽回的伤害。

  梅子娘至始至终也没弄明白梅子疯的原因,而天气又渐渐寒冷,北方厚重肥大的衣饰遮掩了梅子逐渐拢起的肚子。一个无辜但却始于罪恶的小生命就这样悄悄地在梅子体内孕育,疯梅子自己不知道,父母也没有及早发现。

  等大家都看出了梅子的异常时,已经临近春节,距事发已有六个多月了,错过了流产或引产的最佳时机。再说清瘦的,神智不清的梅子也不可能好好地配合手术。

  怕家丑外扬曾经求我保守秘密的梅子爹,如今也只能任人指指点点,一肚子窝囊,苦不堪言。

  而曾经清纯可人的梅子,一生的幸福亦随同她的清白之身而飘向远方,只是她自己已经不知道,不在意罢了。

  整个寒假,我去了梅子家六次,但都是徘徊在门外,不敢面对屋里那个惨烈的现实。

  我爱梅子,我现在可以清楚地说出这句话,我也愿意为她分担所有的痛楚。

  然而梅子,我爱情里的女主角,她已经听不懂。我的初恋事实上相当于没有女主角啊,那么我还要再说出来吗?说给谁听?

  初恋在我十六岁时的时候发生,却已经来得太迟。

  回想起梅子曾经那么热切地希望我能永远记得她,回想起她对我的信赖和依靠,我心如绞,多么希望时光能够倒流,在梅子还清醒的时候,亲口对她说出这句话,亲口对她许下我一生的承诺。

  但是,我注定遗憾终生。上天给人的时间其实很短暂,有些事情,当时没做,错过了就永远没有机会。我无望的彷徨的爱,没有女主角的初恋,注定在我的人生路上投下一抹浓重的铅灰。

  多年以后,面对娇妻爱女,我从来没有说过要保护她们一生,因为一说这话就势必要想起梅子,我怕诺言会再次成空。

  有两次,透过玻璃窗,我看见了挺着肚子傻傻坐着的梅子。那就是我的梅子,我的心痛得要死,真想马上奔过去拥她在怀中。然而十六岁的年龄又一次阻止了我的步伐,不是没有勇气,是不知如何面对,是幼稚的肩膀还无力承担这重负。

  真想快快地过春节,过完了,我就十七岁了,最好一起多过它几个,那么我就是二十几岁,是成年人了。有能力给她一个真切的承诺。梅子,你能懂吗?我不是逃避,如果有可能,我仍然愿意,愿意治好你的病,做你孩子的父亲。父亲这个词一蹦出来,我又陡然被自己吓了一跳。唉,反正是,梅子,你心不痛了,我心还在为你而痛啊!

  后来,春节是过了。再后来,我的初恋就象当初梅子她弟弟小勇抱着梅子红了眼睛扬言要去杀人,但因为没法确认对梅子做出兽行的人是谁而不了了之一样,我的初恋也是不了了之,成了旋而未解的心结。

  因为,春节一过,梅子就被他爹嫁掉了。嫁给一个大她十几岁,因为不能生孩子而被老婆抛弃的丑男人。

  知道这个消息时,在整个梅子事件中没流一滴泪的我,终于落下一串清泪。为梅子,也为自己的初恋。

  后来,我又想,这样也好,梅子等不了我许多年。这男人既然自己没孩子,或许会对梅子的孩子好些,对梅子好些吧。

  我只有对梅子深深的祝福。

  我也没有忘记在梅子神智不清时对她的风中承诺。

  梅子去乡下临行前跟我告别的情景定格在记忆深处,梅子的眼眸也一波一波荡漾着变幻着浮现在梦里。

  但梦只如过眼烟云,摸不着,抓不住。我的心变得空落,但路还在脚下。

  七、八年前,在我大学要毕业时,听母亲说,梅子妈去世了,梅子的丈夫带着她们母子回来奔丧。孩子已经五六岁,是男孩儿,很可爱。梅子的眼神也比先前灵活了许多,疯病可能好多了。

  听了这消息,我由衷地高兴了许久。

  今夜又因为看了一本女主人公叫“梅”的书而想起了这陈年往事,妻和女儿都睡了,我却硬撑着不睡,因为知道一闭眼,又会看见梅子,看见她的眼神,也就注定一夜无眠。

  那就索性再看会儿书吧,我把书房的台灯旋暗一些,为的是不打扰妻女的睡眠。

  没办法,有我在家的日子,她们总是感觉那么安全踏实,晚上睡觉也不关上卧室门。虽然,我从来没承诺过要保护她们。

责任编辑:水冰

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