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真情物语:把往事沉淀,让情感随缘……
http://www.sina.com.cn 2001年12月08日10:53 燕赵都市报

  文/李晓飞

  有时,我特别爱一个人站在某个角落,脑中不停地假设自己是个来去匆匆的过客,假设那一切都不曾发生过,假设自己没有为爱心痛和付出过,然而,这一切毕竟只是假设,回到现实,我不得不承认:原来,什么都不曾忘记……

  直到现在,我也弄不清自己是否真正的爱过他,可我真的很在乎他,最起码在一起的那段日子里,他在我心中是极其重要的。

  他很优秀,认识他的人都这么说,而我,却是个极平凡的女孩。我们本来并不认识,偶然的一个机会才相识、相知。那年我18岁,在市里的一所中专学校读书,由于课程比较少,所以业余时间相对就比较多了,闲着没事儿我便学人家在电台发征友信,希望能多交几个笔友来打发时间。一个星期之后,我收到了总共42封信,给我写信的有军人,有学生,有工人,也有待业青年,还有一种我未曾想到的人————囚犯。说不清什么原因,我只给特殊身份的他一个人写了回信,记得当时我犹豫了很久,心里总有一种怕的感觉,我也怀疑我给他回信是否出于同情或者可怜,可是我发现自己真的关心他,在乎他,我们的友情绝非出于同情才产生。他当时也曾说过:“人总会在失去的时候才懂得珍惜,我不想后悔,所以我希望你可以给我一个机会,让我再次拥有友情,当然,你也完全可以当作没有这封信,或者把它撕碎扔在风中,但是,你同时撕碎的还有一颗对友情充满渴望的心灵……”

  于是,我们之间便有了联系,每次的交流中他总会给我讲些做人的道理,告诉我处事的正确方式,就像我的大哥一样关心我的生活,我从小就很独立,长大了却反而渴望自己能被人疼爱,所以,我总是把自己的不快或不顺的事讲给他听,故意让他担心,然后再得到他的关心,我知道这么做有些过分,可我真的觉得自己活得很累,是心累的那种,我不想再装坚强,也许,我只是想在信件的来往中表现一个真实的自己,释放不能继续承受的压抑……

  时间一转眼便流走了,所以当他站在我面前时,我很吃惊,甚至有些抗拒他的靠近,我不知他当时的真正感受,但我知道他一定很伤心,更多的是失望,因为当他看到我惊惧的眼神时,他沉默了很久,眼里也没有了初见时刹那间的喜悦,全被失望的灰色所掩盖,等我适应了他的存在时,一切都有些晚了。

  我们住在同一个城市,因为他曾有的“过去”,他很难找到一份正式的工作,多半都是打打杂什么的,每逢周六他都会到学校找我,从开始的不适应到最后的习惯,一切是那么不可思议,却又是那么自然而然……

  他一直从未曾对我讲述他的过去,他说那一切对他来说就是一场噩梦,他不愿意让自己的心再受一次煎熬,我知道他对我好,因此我希望他快乐,我不愿意勉强他什么,即使我好奇得要死,他知道我的想法,也就对我更多一分关爱,我们谁也不愿意提那些过于敏感的话题,只是单纯的问候、祝福。那些很平淡却又很温馨的日子一直持续到我毕业前夕。

  我的父母早就知道他的存在,我从不刻意对他们隐瞒什么。毕业了要面对的事情也就多了,对我来说首当其冲的便是爱情,我自己并没什么打算,老爸老妈却急得不得了,他们说不趁早好男孩都会跑掉,我排斥他们这种想法,那段日子心情也就十分忧郁,他问清了我不高兴的原因后,便想尽办法逗我开心,他对我说:“人活着就该快乐一点儿,要不然连自己都对不起……”我不能也不知道该对他说什么,我只想让时间来决定一切,我承认我逃避着一个我不愿承认的事实————我真的很在乎他,不愿他离开,可是我没有办法解决我所面临的问题:爸爸妈妈肯定不会愿意我和他在一起,再说我也不敢保证自己的心不会再给另一个比他更吸引我的人,我不想伤害他,更不想拿感情这种事来寻找刺激,我是憧憬爱情,希望得到疼爱,但是,即使我们是真的相爱,我们的爱情在现实的压力下也仅剩苍白,没有一点点的希望色彩!

  我没有勇气去挑明事实,面对他我真的一句拒绝的话都说不出口,他从没说过他爱我,可是我们都心知肚明:我们之间的友情早就变了质。

  恍惚又过了半年,我在一个工厂里当上了技术员,他也学会了开车,我们像过去一样联系着,“总逃避解决不了问题。”有一天他对我说,我沉默了,我看着他的眼睛,那是一种不容我逃避的眼神,“那么你希望我怎么办?”我把问题又丢给他,他望着天空长出了一口气,说:“如果你爱我的话我们就定下来,别再这么下去了,我们耗不起,你懂吗?”“我根本就不清楚我自己到底该怎么办,我也说不清我在乎你是否就到了爱你嫁你的地步,我真的不知道,我怕自己对你只是一种习惯,一种依赖,我怕等我们……到时后悔就来不及了,我……”我心里莫名地恐慌,眼泪不受控制地流了下来,他这次没有给我一丁点儿的劝慰,只是看着我哭,任我被无助包围,我们对视着,他的身影越来越模糊。

  也不知过了多久,他把我拥进怀中,叹了口气说:“我想你只适合做我的妹妹,是我太不自量力了,对不起,原谅我好吗?就当这一切都不曾发生过,忘记吧!”“那以后怎么办?”我像个被遗弃的孩子,轻轻问道。他沉默了一会儿,就在我认为他不会回答的时候,他开了口:“以后我们仍是好兄妹,你有什么困难尽管跟我说,我会像原来那样帮你,只是……”“只是什么?”“只是我对你的关心或许会少一点儿,因为我会花不少的精力去营造一个属于我的家,但我希望你比我过得快乐一点儿,好一点儿!你明白吗?”我使劲搂紧了他,靠在他温暖的胸前,我知道这是最后一次了,以后他将属于另一个女孩,我不能也不可以再去苛求什么……

  就这样,他离开了我,确切地说他不再存在于我的生活,为了让自己把伤心的记忆忘掉,我离开了那个工厂,另觅了一份新工作,虽然比在那里费心,可我仍感到欣慰,忙了,就不会有空去想那些烦心伤心的事情了……

  如今,“分开”已经半年多了,我知道他现在过得很幸福,有一位善解人意的妻子,妻子又有了身孕,很快就会组成一个完整无缺的小家了,我祝福他们,偶尔心里虽然会有些难过,但我想一切过去了,就已经不再重要了。

  人这一生,总会有错过属于自己的美好的时候,既然我们无力再去改变什么,那么就让我们用平静的心态来接受,不用说再见,也不要抱怨,我想现在我最该做的,就是把往事沉淀,珍惜现在拥有的一切,让情感随缘……

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