文/celloete

　　明天就是新年了，在这场我能预料的艰苦里程前这仅存的时间，我思维游离，目光不定。不知道是在等待什么，不知道是在完成什么。新的一年又走进到我面前，好象照镜子一样，我走进了镜子，直到跟前的时候，只一伸手，就穿透了水银，到镜子里的生活里去了。

　　走进镜子里的人没有变，心事和思维没有变，变的是环境和时间。我拗不过这种安排，一步一迟疑地走在我的新生活中。“时间过得真快。”紫云回想穿梭了一年的思念，而我却看腕上手表指示的钟点。我突然想到一句台词：我们的痛苦和快乐永远也无法同步。但是我并没有奢求一个永远的时间长度，每当想起夜晚的草地，就很莫明。既不是痛失的追忆，也不是恐惧的逃避。我只是，分秒地想着草地上行走的一对身影。

　　我要说的没有怨言。相反，一年中我体察了自己的能力。直露的说，吸引人的能力和把握住的能力。事实证明，这份能力和我的学业一样差劲，只能躲在我的日记本里。英语考级结束了，不能再欺骗说这是一个纽带，同在一个城市的我们，并不愿意被拴在这个纽带的两头。

　　我一直在想，不能下判断是不是就是不爱。这样冒险地的付出感情是不是得到了真心。没有人比自己更适合当自己的老师。我知道我愿意永远在心里为紫云留一块思念的田地，但是因为这里没有人耕作，我便会很少来；以前我天天守在这里，现在只能离开。

　　当我成年以后或者老年时回想，我会忆起这段，也许那时再来到这块田地时，虽然收不到庄稼，但花草洋溢的馨甜的香气会纯纯的让我坐一会儿。

　　紫云你知不知道，我下过多少次决心要结束，想要抽身出来，只要你说一次，说一句，我也就解脱了呀。

　　如果等电话就是等一份感情，那么这种寄托我运用了很久，时间象一个魔法师，只一晃，就过去了一年，这样相似的假期，相似的感受，不厌其烦，又预备上演。不同的是去年我决意做好一个温柔幸福的角色，但是现在，我却非常迟疑于这种必要。

　　人是多么脆弱啊。脆弱得抱着一个空泛的爱怜也自醉其中。如果像哲人说的，回忆都是美好的，我只回忆我幸福的感受，那么即使我爱的人不爱我，我一样甜蜜。但是谁教我理智呢。从感情的混沌中出来，我们已经变成了天平两端的被测物，毫厘地计较在付出的重量上。

　　这决不是我的初恋。只是生活中一个展现我心理缺陷和培养我更成熟的事件。它发生在我探求感情和渴望感情的年纪，才会发生得这样狼狈。换作是我好友，我早已嘲弄她几次了。所以，一切都只是空虚吧。我以前做的一切，都是处于负责，对自己付出的感情负责，现在既然不爱，就再不会有责任。

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