新浪网友：毛毛虫　欢迎网友投稿

　　冬日阳光格外的温暖，在财院的大门口等捷。我很早就到了，我一点也不在乎我会等他很久，其实有一个人能让我等，我已经觉得我是幸福的了。有的时候觉得自己就是很笨很蠢，喜欢一个人就喜欢得六神无主，想一个人就想得头昏眼花，黑白颠倒，爱一个人就爱得迷失自己，我总是能把自己感动得一塌糊涂。

　　捷是一个让我心动的男生，虽然大我两岁，可我还把他视为男生。他是我在孤寂得两眼流血的时候在网络上抓到的青蛙，说他青蛙真是不过分，除了对他的长相还不清楚外，他真的很青蛙。他的网名希奇古怪，毫无意义，和他聊天也了无生趣，是一个又臭有硬、又冷又滑的家伙，我却和他有一句没一句的聊着，我甚至不记得我和他聊过什么了，但和他聊天已经成为我工作时很重要的必然的一项内容了。

　　第一次见面还是在秋天的某个日子，他竟然很帅气的出现在我的面前，文质彬彬的样子，和我感觉中的青蛙相去甚远，当时他正感冒，咳嗽很厉害，每说一句话会被N次咳嗽打断，但我们还是很开心的吃了一顿饭，虽然他吃的很少，因为我点的都是他不喜欢的菜。然后我们去散步，并肩坐在杭大的花园里看星星，有飞机闪烁着从头顶飞过，身边全是卿卿我我的情侣，那气氛真的是很缠绵，我想靠靠他的肩头。

　　他每周末都要从上海回杭州上课，我们总是抽一点时间匆匆见上一面，更多的时间还是在网络上或电话里联系。就象所有熟识的朋友一样，我们也嬉笑怒骂，常常互相攻击，他不知道怜香惜玉，我也没有女孩子的矜持和文雅，我们谁都不会忍让，彼此的缺点暴露无遗，我们都很真实，忘了隐藏自己。吵架也是一种沟通手段，我们是很般配的对手，吵起架来旗鼓相当，须眉不让巾帼。吵架也是一门学问，怎样把对方批得体无完肤才痛快，骂得一钱不值才开心，怎样用最刻薄的话来诋毁对方才得意，可我却被他吸引，不知道是单纯的吸引还是我真的喜欢他或者是我自己太孤寂痛苦了需要有人来慰籍我，总之我就象溺水者一样，抓根稻草也以为可以救命。但是，我很认真的开始喜欢他了。也许他不知道。

　　我觉得他是喜欢我的，他该喜欢我，但我看不出来也感受不到。我们还是这么天南海北的乱侃，我的心却柔和多了，情感也细腻敏感起来，常常为他一句无心的话而感动或是生气，搞得他莫名其妙。

　　他总叫我傻阿丹，我觉得也是一种幸福。除了一份取笑之外我还感觉到了一份亲昵。多愁善感的我呀，总是能凭自己的多情来体会一些感觉以外的东西。

　　美丽的西湖边总是演绎一些缠绵悱恻的爱情故事，我们也没能幸免，在一个寒冷的夜晚，我靠在了他的胸前。我紧紧抱住他，贴在他的胸口，我听到了他的心砰砰直跳，他却没有伸出手来抱我。

　　我一直个快乐开心的女孩子，我的可爱足以弥补十次我的不美丽，因此我也是很自信和骄傲的。我深知女人的美丽只是一时的财富，我还知道美丽的外表只能吸引男人一时，而我的内涵和我的可爱是我一辈子享用不尽的资源。所以我感谢我的父母，给了我良好的教养和气质。我一直相信，能够爱我的一定是非常欣赏认同我的人，懂得欣赏我的人也会是很优秀的人，而捷该是懂得欣赏我的人。对此，我深信不疑。

　　而捷还是在电话那头和我没完没了的瞎说，我已经不可救药的爱上他了。

　　捷，我做你弟弟好不好？

　　不好。

　　为什么？

　　春节得给压岁钱。

　　QND。

　　哦。

　　想AD没有？

　　不。

　　为什么不想？

　　给个理由先。

　　QND。

　　哦。阿丹想我没有？

　　我想你。

　　哦。

　　日子总是不慌不忙的过着，捷越发显得漫不经心，我却象一只发情的小猫，徘徊在深夜的街头，恨不能剥开我的所有的伪装，能够直言不讳的赤裸裸的表白自己，但是我不能。

　　我情绪低落，却无计可施。

　　和捷每一次纠缠不清都是以我的妥协而告终，他是那么的固执和不可一世，而我就象一只怕被遗弃的小狗，摇头晃脑的跑在他的身边，总是把眼泪抹抹，再厚颜无耻地把自己的小手放在他温暖的大手里面，脸不会红，心也不会跳，所有的骄傲与自尊荡然无存。

　　谁说的恋爱中的女人是傻瓜？那是他还不知道爱人，我说恋爱中的女人简直就是白痴。真的，我很白痴。我想如果我的爸爸妈妈看到我现在的样子不知道会心疼成什么样子，真的很惭愧。

　　我被这种局面困惑着，我却还是一如既往的把自己的热脸往他的冷面孔上贴。我甚至不知道这还是不是叫爱。

　　我去上海看望捷，我们无边无际的扯着，遥控器被我们翻来覆去的按了n遍，我蜷在捷的怀里看电视，捷把我抱得紧紧的，我听得见他急促的呼吸，我嗅着他身上的气息，我心跳得像揣了无数只小鹿，捷的嘴唇就在我的耳边，他没有吻我。我穿着捷的红色体恤从浴室里里出来的一霎间，我觉得我离捷好近好近，他就这么真实的和我在一起，我不知所措慌乱的跑进屋去，他还在线玩游戏，我抢过电脑趴在床上玩，他在我的身后抱住我，我已经无法呼吸了，轻轻掉过头去，我们的脸贴在一起，好红好烫，该发生的总要发生，也许是我盼望的，也许是我期待的，也许是我蓄谋已久的。那一夜，我成为捷的女人。

　　我想捷要了我，他该是喜欢我的，可他还是像什么也没有发生过一样，甚至让我觉得他更若无其事了。

　　而这一夜，我有了捷的孩子。我不知道该怎么办，我觉得我是前所未有的孤独无助。

　　捷，你在干什么？

　　下棋。

　　想阿丹么？

　　不。

　　喜欢阿丹么？

　　不。

　　Qnd。：)

　　我打出一个笑容的符号，我分明是看到我的眼泪在流淌，如果把这个：)旋转90度，它就变成一个容器里盛着阿丹的眼泪了，我放弃了要告诉他的想法。当我躺在苏堤的斜坡上独自神伤的时候，太阳竟那么温柔的照着我，我的心硬生生的疼，没有人知道。我是多么脆弱，没有人知道。

　　我一个人去了医院，检查台是冰冷的，器械是冰冷的，医生的手冰冷的，医生的眼神也是冰冷的，我的心一直往下沉，沉进了深渊。

　　我知道捷绝对不会要这个孩子，但是后来我自己处理好一切之后还是告诉他了，我认为那是他的权利。在电话那端他没有说什么，我又开始后悔不该告诉他，其实我没有什么目的，我只是想让他知道而已。

　　我不但是一个好强的女孩子，我也是一个很坚强的女孩子。是的，我很坚强。我根本不让他知道我身心的痛苦与脆弱，尽管我已经是不堪一击了。

　　另一方面，我觉得我和捷是血肉交融了的，我该是他最亲密的人了，我一厢情愿的把他当作是亲人，把自己当作是他的肋骨，我是更加的依恋他。

　　捷还是不动声色的和我go on着。他总能保持那一份冷静，使我无比气愤和不甘心，我实在是看不透他的心，他从来不告诉我他在想什么，难以揣度，自诩为冰雪聪明的我就像个傻子一般。

　　我心疼得难以言语，我以为我的真诚可以打动他，我以为我的善良可以感动他，我以为我对他的好、我对他的爱会让他说一声喜欢，可他什么也没有说。

　　我想知道你的心是什么做的。

　　铁。

　　不，是铁也会有融化的时候。

　　哦。

　　我想你。

　　哦。

　　我的心被撕得粉碎，我感到体无完肤的痛。为什么真正珍惜感情的总是女人？我终于掩面而泣。

　　其实我一直是爸爸妈妈蛮横霸道，娇纵任性的宝贝，如今的我却是如此的温顺。象一只乖巧的小猫一样，无时不刻的讨好着他，刻意去适应他，迎合他。捷偶尔也会让我开心一把的，只是我习惯于他的油腔滑调了，我反而无所适从了。

　　捷，我头疼。

　　去看病。

　　看了。

　　记得吃药。

　　恩。想阿丹吗？

　　心疼阿丹。

　　他的一句心疼阿丹让我放声大哭。就象受了委屈的孩子被大人揽在怀里安抚一般，我放声大哭。

　　捷说他是一个成熟的消费者，我自然就是那个不成熟的了。捷在买东西以前一定会仔细挑选那种让他非常满意和适合他的东西，而我只是凭自己的感觉，喜欢就好，不管那东西是否适合我。这也是我很固执和偏激的一面，其实我是长着一身反骨，我的叛逆是我与身俱来的，就象我的孪生姐妹。捷越是安静我越是闹，他节节防守，我步步紧逼，不服输的个性使我非常好斗，也因此让我伤痕累累。但我在所不惜。

　　明明自己的心柔弱得象一旺清泉，可我总是显得嬉皮笑脸，明明自己已经受伤了，可还是表现得若无其事，明明自己爱他爱得难以自拔了，可还是一副无所谓的样子。没有人比我更难受了，我开始哭泣。捷是怕我流泪的，只要我一哭，他的眼神就温柔了许多，他是真的心疼我的。

　　心疼和爱有什么区别么？

　　有的时候我们也讨论情感，也试图把一切理顺，可总是没有结果，也许我们都怕一种结果，所以我们就不明不白的继续着。

　　我是你什么人？捷。

　　不知道。

　　是的，我现在什么也不是。女人总能在恋爱中确立自己的身份和地位，而我只是想要讨个说法，而捷连一个说法也不曾给我。我什么都不是。我是一个独立意识异常强烈的人，我还是典型的自恋狂，恨不能每天对着镜子抱着自己爱一万遍，然后告诉自己我是最优秀的人。我总以为自己是才华横竖都溢的人，在捷的面前常常黔驴技穷，恼羞成怒。

　　为了捷的一句：想看看你长发的样子。我开始蓄发，我最为个性的一头短发现在不长不短象堆杂草一样顶在我的头上，让我沾沾自喜，每每对着镜子看自己惨不忍睹的样子，其实心里也挺茫然的。

　　我喜欢蝴蝶到了如醉如痴的境界，连自己的网名都叫毛毛虫。可捷把他的名字改成敌敌畏，他说毛毛虫其实是害虫，我想他是要替天行道，难道说我会死得很难看？

　　看上去我是很主动的，可我冤。我常常有被他不动声色的诱惑着，他从来不承认，我只有大声说：

　　我就是要泡你。

　　不！

　　就泡。偏泡。

　　哦。

　　他的不温不火显得我更加浮躁，我不知所措的站在旷野里，太阳火辣辣的照着彷徨无助的我，我不知道该往哪里去。

　　杭州的冬天很少下雪，雨一下就没完没了，阴冷的天气，使我的情绪更加低落，还不到下班的时候天就黑了，和那些急着赶回家的人比，我是最茫然的了，我知道没有一扇窗子里的灯光是为我等候的。

　　回家以后还是上网，和捷聊天，在网上联手玩游戏，每天把自己搞得筋疲力尽才一边打着呵欠，一边说拜拜，捷会说早点睡，我想这已经是对我最为柔情的表示了。

　　元旦前我想去苏州玩，没有想到捷竟然同意了，我象中了彩票一样兴奋，平常我每提出10个建议，有9.5个会被捷枪毙，看上去我是那么的幼稚可笑。这次我真的很开心。

　　苏州之行是我和捷相处最为融洽的日子了，我们俨然是一对正式的情侣，我背着旅行袋，吊在他的胳臂上，我们逛街、吃零食、奔忙于各个风景点，晚上我们温柔缱绻、耳鬓厮磨，沉溺于爱河里。我想那一刻我是最幸福的女人。

　　捷靠在床头吸烟的姿势很动人，温柔的灯光斜斜的照过他消瘦的脸庞，他是那么的英俊，那么的可爱，那么的温柔。我想再也不会有人这么说了，因为只有我才能这么近的看他，满含爱意的看他。

　　最喜欢看捷洗过头的样子，头发湿润而蓬松，像只清新的鸟，嗅着他头发散发出的香味，我想我是真的离不开他了

　　我是成熟而又幼稚任性的女人。我所表现出来的既有女人美丽宽厚善良的一面，我也常常像个小孩子一样活泼无赖。捷睡在我的身边，他像个孩子一样浅浅的呼吸，长胳膊长腿搭在我的身上，他的神情是那么平和，安静，捷是一个很单纯的人，也许灵魂比我高尚。

　　我是这么疼爱他，就像一只小母猫一样，我心疼他，甚至我想起他我就发至内心的一种怜惜，渴望能保护他，照顾他。是的，我想为他做饭，为他洗衣，为他泡一杯茶，为他披一次衣，替他拿一次拖鞋。我渴望做他的牛，为他生孩子，为他辛苦操劳我的一生。

　　我常常为自己的肮脏低级的想法而闷闷不乐，在意念上我已经是不知进取的废物了。

　　我为自己的庸俗而吃惊。

　　和捷在一起我们喜欢漫无目的的走路。

　　去哪里？捷。

　　不知道。

　　我们好象做任何事都没有目的？

　　不，我有，只是不太明确。

　　我想这才是问题的症结，我们总是不太清楚自己需要什么。但是我清楚的知道我只不过想要做他如水般的乖女人，能依在他的肩上看风景。只是捷不知道。不，我知道阿丹。

　　那你不知道什么？

　　我不知道。

　　捷是不知道他自己。他自己不能肯定他自己而已。我的灵魂几近赤裸，我还能做什么？

　　我只有折磨自己，我有的时候很偏执很颓废，象个问题少女。我不开心的时候我喜欢伤害自己，然后让我的亲人或喜欢我的人心疼，让他们后悔，让他们难过。现在我又开始伤害自己，我在雨中淋了近三小时，然后我发烧，烧得自己说胡话。我去撞从我身边经过的出租车，整个右手被纱布裹起来无法照顾自己的时候，我心里是很满意的。我就是要让捷痛。

　　不知道捷是不是会痛。

　　不知不觉中捷的眼光越来越温柔了，捷喜欢把我的手握在他的手心里，然后放在他的大衣口袋里，他喜欢捧着我的脸久久看，一副陶醉的样子，捷总是怕把我弄丢似的，他把我紧紧的抱在怀里，什么也不说，一言不发，我知道捷有心事。看上去我们靠得很近,可我感觉到他还离我很远很远,有一道无法逾越的鸿沟在我们之间.我知道捷很在意我的过去,他越是不问,心病越是严重,我好几次想告诉他关于我的过去,都被他打断了.他也许是想知道却不愿知道,我们都怕一种结果:那就是彼此美好的感觉会消失,那就是我们缘分的尽头了。于是我们都小心翼翼的饶过这一段,我们都怕失去对方。

　　其实我们心里都很清楚，我们越是想隐藏的东西越是隐藏不了，就象一团火，终有燃烧的一瞬间。

　　一次我们从上海回杭州的时候我给他讲述了我的过去，捷带着一种绝望和不可饶恕的神情告诉我他不可能跟我有结果。

　　这本是我预料之中的结果，被他亲口说出来后，我又一次感到体无完肤的刺痛和羞辱。

　　我曾经经历过感情不是我的错，我爱过人也被人爱过，爱情是很美好的东西，我们都期待它是完美的，但我们在现实中能得到多少完美的结果呢？

　　我们总是爱上最美好的东西，又因为它的不尽人意而失望，这次我是真的心灰意冷了，我失去勇气，我被彻底击碎了。

　　我靠在捷的肩上，泪水不争气的淌着，我不知道我在捷的耳边说了些什么，我觉得心好痛，好痛。被捷得到和抛弃都是那么的容易，我只有无望的爱情和绝望的心。

　　也许我们从来都没有真正的得到过，我们只是在边缘，浅浅的走过，可我是真心真意的爱他呀。

　　我看到捷也留泪了，他把脸埋在火车窗帘后面，泪水无声滑落。我依旧为他心疼。

　　我不知道该怎么去面对了。我把自己关在屋子里，关掉手机，痛哭失声，心灰意冷、绝望的感觉不过如此。

　　也许已经没有也许了。

　　我知道捷一直在找我，不停的给我打电话，他是真正担心我的。

　　第二天在我办公室里我看到了捷，他的眼里有那么多的怜惜和柔情，在我迎向捷的吻的那一瞬间，我忘掉了所有的伤痛。

　　捷握住我的手，告诉我：

　　我们重新开始吧。

　　我的眼泪再一次留下来。

　　捷的掌纹里有一条非常奇怪的线，悬浮在婚姻线的上方，贯穿整个手掌，我取笑捷有一段非常持久的婚外情：

　　有一个女人生活在你的婚姻之外。

　　阿丹愿意做哪一条线？

　　你想阿丹做你的哪一条线？

　　做我的妻子会因为我爱另一个女人而伤害你，做那个我爱的女人却不能享有我妻子的名分对阿丹不公，阿丹还是什么也别做了，阿丹做我脚底的这条线好么？终于知道捷是真正的爱我，心疼我，不舍得伤害我，我好感动。

　　捷，我只想跟你在一起，做哪一条线并不重要，真的。

　　我不是太阳，我无法照亮你的前程，我不是砖头，无法铺平你前进的路途，但我会是你的鞋子，愿意陪伴你的每一段旅程。

　　今夜没有我，你和谁在一起？你所有的地方都有我的痕迹，在人群之中，再也没有比我更温柔的目光在追逐你了，当我们初遇时我便知道，我是你的，你会重新把我创造，以你全部的智慧和激情，你的笑容像月光升起，照亮我孤寂中的黑暗，任何人都无法给我这样的感觉，除了你之外，在我的灵魂深处，你是唯一的占有者。捷。

　　我是为你准备的，有你的日子阳光就在窗外，我是为你准备的，并为你而日渐完美。

　　再也没有比我更优秀的人了，在这漆黑的夜里，我唯一能做的就是思念你，唯一的伎俩就是写这些毫无意义的文字，除了我的真诚和善良之外，我还有什么可以吸引你的？当我再一次在你面前扬起孩子般天真的笑脸，你有没有被我打动？你就像一个梦，让我真真实实的感受，却永远无法把握，时远时近，你居高临下，永远俯视我，漠视我，永远漫不经心的对我，日子一天天过去，思念的虫子缓缓吞噬我的激情，我的爱永远无边无际，让你无法逃脱。而你时远时近永远昭示我，诱惑我，是否要我仆死在爬涉你的途中？捷。

　　常常因此而感动，我用最温柔的痛苦来感受人生，活着就成为爱情的奴隶，任由爱情是怎样的折磨我，打击我，我一如既往。

　　我要寻找我的爱情。用我的一生去爱你，让我从清水中涉出，我要洗净我浑身的灰垢，我要在自己最清亮的时候才敢去走近你，你看到此刻的我是多么的干净明亮，内心不存一丝污浊，我简简单单，干干净净地站在你的面前，没有一点修饰的颜色。

　　其实我只是一朵花，一朵雪莲花，只为你开放。亲爱的，请让我开给你看，我仿佛已熬过一万年的寂寞，经历了一千年的风雨，等待了一百年，在我奔向你的过程中，我已经忘了来时的路。

　　捷，你是不是陪伴我走向下一段行程的人？请伸出你的手来，让我把我的前生、我的后世连同今生一起交给你。

　　我想做你手心里的那条线。

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