文/翘楚儿(新浪网友) 图/紫镯 欢迎网友投稿
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“飞鸟和鱼纵能相爱,却又该在哪里筑巢……”
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夜里,他打来电话里问我:“你对我是不是真的失望了?”我无言,泪水不觉中滑过面颊,多日来紧锁在心底的忧戚、焦虑,无助和彷徨顿时纵欲横流,欲说还休。不禁想起齐豫的那首《飞鸟和鱼》,“飞鸟和鱼纵能相爱,却又该在哪里筑巢?”
在感情上,我是一个完美主义者。和他相恋的日子,写满了涩涩的等待和苦苦的相思。他是一个无根的漂泊者,我是一个比较传统的人。我记得他说过两个人的生长环境,社会地位相差太大,或许会有一些浪漫的片段,但最终还是只有面对惨淡的现实。是啊,飞鸟和鱼纵能相爱,却又该在哪里筑巢?我清楚的知道,我想要的那种长相厮守,平静和谐的生活他是给不起的。他注定一生都会漂泊。我也说过,我是一个完美主义者,所以最后的结局只能是:死就死吧,就是他了!
我想我是有准备经营这“牛郎织女”式婚姻的,我蓄积了所有的勇气和信心。而其中的艰涩,困苦,孤独依然是我始料不及的,特别是有了孩子之后。我早就厌倦了分离,可我还是必须一次又一次地面对。因为长时间的分离,我们精神几乎是脱离的。我知道我们是相爱的。但很多的时候,他对我来讲,只是一个遥远而空洞的符号。曾经相爱日子恍若前尘往事。婚姻给我的仅仅只是一纸婚书而已。他还是一条自由自在的鱼,游离在婚姻之外。
我应该算得上是一个比较独立的人,不论是精神上,或经济上。但是我还是需要一种感觉的,就是那种可以依靠的的感觉,那种走得很累的时候有一个宽厚的肩膀,失意的时候有一个温柔的怀抱。无论一个多么坚强的女人,都是需要这种感觉的,需要被爱,被呵护的感觉。而落到现实中来,这几乎是不可能的。
很多的时候,我都必须一个人走。当我声嘶力竭地在医院里等候我的儿子出世的时候,我是多么想能握着他的手,而他依然还在回家的路上;当我看着儿子生病哇哇大哭,又焦急又心痛,禁不住落泪,而他那边还沉稳得如一口古井,甚至连一个问候的电话都没有;我每日焦头烂额忙碌于孩子工作,他在那方还如单身贵族。我不想指责他,可是我真的没有那种和他相濡以沫,风雨同舟的感觉。在我最需要他的时候,在我最无助最脆弱的时候,我觉得还是只能靠我自己,不管我还撑不撑的住。他因为没有经历,所以无法懂得,无法懂得那种刻骨铭心的痛有多深,那种泪落衣襟的焦急有多无助!
日子机械地重复着,我没有感觉了,是温柔,或者伤害,在我身上没有任何的回应。深夜里,揽镜自照,蓦然发现,随着时光逝去不仅是我的红颜,更可怕的是我的心。我如今就象一个苍老的怨妇。我的心浮燥、不安、幽怨,对生活不会思考,不会品尝,不会感觉。生活磨灭了我的灵性,消耗了我的热情,涤荡了我的沉静。一切都淡淡的去了!生命不再是鲜活亮丽,我迷失了自己,失去了一颗温柔细致的心。我真的累了。我是一只飞倦的飞鸟,疲于奔命于婚姻之中。
难道仅凭着飞鸟越过水面的刹那,与鱼对视的眼神,便能相守一生?
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责任编辑:荷叶
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